想被多爱就要少爱

 

 

在爱情中施很少的爱，是保证被爱的一个可靠手段。
——拉罗什福科

爱是好东西，就像食物是好东西一样。
　　食物是好东西，但是吃多了会撑得难受，会消化不良，会拉肚子。爱也一样，给多了，也会消化不良的啊。
　　我们的身边这样的例子很多，妻子爱丈夫，为了丈夫可以牺牲自己的一切，把丈夫当神一样供着，要太阳不给月亮，要月亮不给星星，总之是为了能让他舒服，能让他开心，妻子该做的不该做的都做了，结果丈夫还是给跑掉了。于是，妻子就难过，就悲伤，就痛苦的要死，找到丈夫要其给自己一个说法：“我那么地爱你，为了你我放弃了一切，牺牲了一切，你怎么能这么对我呢？你太没有良心了！”
　　首先要说明的是，这个不怪丈夫，怪妻子啊，给的太多了，把人家宠坏了，而在同时，你的内心失衡了呀，你给他十二分，想着人家回报八分好不好，可人家连五分都不给你。
　　为了更好地说明一下爱给多了不是一件好事，我还得提一下我在另外一篇文章《抓心还是抓胃》中提到的朋友L的同学的故事。L的那个同学之所以到最后被丈夫嫌弃，被丈夫抛弃，最主要的一个原因就是她给丈夫的爱太多了，一个得到太多爱的人，是不懂得珍惜和付出的。后来我通过L，联系到她的那个同学，追问了她在付出和给予的过程中，是否有失衡的心理，L的同学直言，她确实觉得他们之间不公平，因为她给他的太多，而他给她的太少。
　　许多女人都如L的同学那样，固执地认为婚姻之所以不幸福是男人不像话，是男人不是个东西，是男人靠不住，其实，追究起来，是做妻子的错了啊。
　　有些做妻子的可能会反驳：“爱也会有错吗？给予也会有错吗？牺牲也会有错吗？”
　　爱本身没有错，但爱多了就是错，给予本身没有错，但给予多了就是错，牺牲本身没有错，但牺牲多了就是错。
　　对于惯常付出，惯常给予，惯常牺牲的妻子们来说，我的这个答案可能还是她们你转不过弯子来，别着急，我有“证据”。我的“证据”就是“过度理由效应”。
　　 在日常生活中我们常有这样的体验：亲朋好友帮助我们，我们不觉得奇怪，因为“他是我的亲戚”、“他是我的朋友”，理所当然他们会帮助我们；但是如果一个陌生人向我们伸出援手，我们却会认为“这个人乐于助人”感动的笑逐颜开，点头频频，不住地道谢。
　　为什么会有这么大的区别呢？因为每个人都力图使自己和别人的行为看起来合理，因而总是为自己或他人的行为寻找原因，一旦找到足够的原因，人们就很少再继续找下去。而且，在寻找原因时，总是先找那些显而易见的外在原因，因此，如果外在原因足以对行为做出解释的时候，人们一般就不再去寻找内部的原因了。这也就是妻子爱丈夫，爱的再多，他都不会觉得多的主要原因，他不但不会觉得多，而且他还会认为妻子爱他是理所应当的，因为妻子是他的妻子嘛。
　　最后，索取的一方的直接欲望越来越膨胀，而付出的一方往往到最后变得疲惫不堪，失衡的厉害。单纯的付出虽然能够暂时保持表面上的火热与紧密，但这同时也意味着分崩离析的前奏。一旦这种付出由于对方与日俱增的欲望而无法维继时，那就预示着悲剧的上演，因为让对方得以相信那个能维系两人关系的表面理由已不复存在了。
　　我还得打个你耳熟能详的比方，婚姻好比是天平，只有两边的砝码等重的情况下，才能保持平衡，如果一边太多，一边太少，失衡是必然的。
　　所以说啊，婚姻这个东西，不只是有爱就行了，还得懂得怎么爱才行。
　　很简单的嘛，少爱一点就好了！