2017年3月12日，幸知曾发过一篇《带着孩子离婚，我后悔了》，求助者在来信中说，自己离婚一年，一个人带着孩子很辛苦，孩子现在每天哭着找爸爸，她想找前夫复婚，但是对方坚决拒绝。她问怎么办？
当时幸知和范俊娟老师的回复非常精彩，很多读者也留言发表看法，在这儿我想从另一个角度来谈一下这个问题。
很多读者的留言归结起来其实就一句话：这样的男人，要他干嘛？离开男人你就不活了么？
这句大白话真的是问到点子上了，问题就在这儿，离开这个男人，或者说离开某一个人，她真的活不下去！哪怕这个人再渣、再没有婚姻的实用价值，哪怕只是一个摆设，只要有一个人在，她就能活下去了。不是么？否则她要这个男人干什么呢？婚前就有精神和肉体双重出轨、也不顾孩子也不顾家，这样的男人要他何用呢？可是她偏偏离不开，所以才对前夫死缠烂打要复婚！
这看起来是多么匪夷所思：当初要离婚的是她，而且前夫让她想清楚，孩子怎么办，离婚了就不可能再复婚！她还是坚决离了！
她现在要复婚的原因是：孩子想要爸爸！明眼的读者一眼看穿了：别找借口了，是你想复婚！何况，前夫又不是不来看孩子！女主说：“可是他离婚后，就全然一副事不关己的态度，所谓的探视，也只是看看孩子。”
我看到这儿不禁哑然：他跟你离婚了，从情感上、法律上、关系上，确实跟你没关系了呀，他想看孩子，或者说他“只是看看孩子”，一点错都没有啊！他做错什么了么？
再来看她对前夫的不同意复婚的描述：
“无论谁劝说，都没有用，他还是坚持不复婚，而且理直气壮，说当初是我逼着离婚的。离婚后，我还一直逼他，还一直跟他吵架，他真的累了，而且觉得两个人的确不合适，我给不了他想要的，他也给不了我想要的。”
离婚了就是离婚了，坚持不复婚很正常，因为人家跟你没有关系了呀！看得出来，是女主一直“理直气壮”地在逼前夫复婚：你要不跟我复婚就是你的错！因为你是孩子的爸爸！
这样的逻辑能说得通么？其实这只是女主的表象逻辑，她的内在逻辑是这样的：我想怎样就要怎样，不按我的想法做就是不行！
我想离婚就离婚，离了婚你也不能抛弃我，离婚只是我吓唬你，跟你闹着玩儿的，你怎么可以当真呢？你应该一听我要跟你离婚，就马上离开那个第三者乖乖回到我的身边！即使离了婚，你也应该对我不离不弃，你不仅要来看孩子，你也要来看我！我要复婚，你就得马上跟我复婚！你怎么可以不跟我复婚呢？总结起来就是：你怎么可以不按我的想法来？你怎么可以跟我分离？我的想法应该是你的想法才对呀？
就像我在之前的文章中引用过武志红老师的“全能自恋”概念：婴儿出生后到半岁，渴了饿了尿了，只要哇哇哭几声，理想的妈妈总是能在第一时间作出反应，无条件地满足他的需求。婴儿的这种全能自恋能帮他很好地活下来。
但是随着他一天天长大，从生理上他能自主了，随之而来从心理上也开始走上自主，开始走上和妈妈的分离，意识到人跟人之间是独立的、自主的，你的想法不是别人的想法，别人也不可以控制你。
如果你在长大之后还是全能自恋，认为你一动念头，妈妈就会围绕着你转，进而全世界应该围绕着你转，那说明，你在心理上，还是一个婴儿。
所以很多读者问：没有了男人，你就活不下去了吗？我想说，是的，她真的活不下去！
一两岁的孩子，想要吃糖，不给就闹、不给就在地上打滚！因为这个时候，他的全能自恋还没有完全消失。
如果是成熟的人格，知道婚姻是两个人的事情，如果婚姻出问题了，两个人应该通过沟通协商处理，而不是不假思索地离婚；而且离婚了，再想复婚， 也是两个人的事情，也不可能是你想复婚，对方就应该跟你复婚！婚姻是两个成人之间的事情，不是儿戏，更不是过家家。
爱情是浪漫的，但是同样建立在价值之上，他跟你在一起是幸福的、愉悦的，那是你有让他感觉幸福和愉悦的能力，也就是说，你有这个价值。价值交换，这是成人世界的游戏规则。婚姻更是如此。
在婚姻当中，他的价值是什么？你的价值是什么？在目前的状态下，除了你给他带来的“烦”之外，还有什么？
女主是一个一两岁的吵着要糖吃的孩子，不给就闹就打滚，可是对方想要的分明是一个妻子啊！你说你要复婚，可我看到的只是一个婴儿在地上打着滚儿要糖吃！
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