回忆有时候是一张网，而我们就被困在网中央，忘记该忘记的，记住该记住的，往往停驻的那一刻便是刻苦铭心的回忆。耳畔的银铃笑声，脸庞的莞尔一笑、都是幸福的定格。那段曾经美好的回忆，如今成为你我一个人的往事。
风逝的爱情，时间让我们抓不到踪迹，有些人拿回忆当作慰藉，漫无目的的活在记忆里，凭吊流年似水，昙花般的青春，在沉溺伤情的过去中、弹指间消逝。
回到现实，有的人乐观向上，有的人却郁郁寡欢，而我就是后者。我只能用工作来忘记她的来过，有时甚至忘记了时间，有人说：“当一个学霸或一个工作狂的诞生时，往往证明的是、他们被淘汰、受伤了。”
没错！我受伤了，我无法改变上一秒的结局，我也无法预测下一秒将要发生的事，我也不知道此刻的这一秒、谁又会离开谁。谁又爱上了谁，我无法卜卦。
脑海中停滞的时间里，望着她歇斯底里的疼痛，我心如刀绞。她落泪了，我知道她和我一样，憎恨的是那段亦真亦假的感情，那个一去不复返的人和时间，谁辜负了谁？谁又蹉跎了岁月？我无言以对，我也无法以一个旁观者的观点去判断对与错。
QQ中她和我讲了关于他的种种，她说：“他霸道、大男子主义，他不顾她的感受，否定了她的一切。”
我安慰她说：“那种疼痛也在侵蚀着我。”
到这我不敢往下回忆，那时我们的故事只能用不堪回首来写，一直以为自己是最幸福的男生，一直相信她说的那句：“我们好好的走下去！”，可是她骗了我，她和别人也说了同样的话，原来、她并不是真的想跟我好好的走下去，而是、她已经习惯了这种说话的方式，她最后的那句“对不起！”结束了我的一切。
如果不是提前遇到沐芊芊，我想、现在的我依然会是一个人生活，按年纪，似乎已经错过了恋爱的年龄，我也不会期待爱情的降临，或许我只想平静的过好、每个平凡的一天，虽然会孤独，但却不会空虚，我想我也会结识很多的新朋友，然后和他们谈空间说说，微博论坛，交流PS，讨论英雄联盟，飙着街舞，喝着酒，抽着烟。
而我相信，当我再做这些时，我一定会忘了疼痛这个字眼，然后给自己规划或安排满档的时间来做事，直到忘记时间的存在，忘记房间里所有静止的东西，忘记包括自己在内的一切流动的思绪。
躲在漆黑的房间里，播放着带故事的音乐，歌者吟唱着一段段悲字决，我静静的聆听着一遍遍回旋的催忧曲，灵魂出窍的故地重游，记忆的伤伴随着旋律漂泊在心田，我将这一切关押在心底的黑色牢笼里，然后告诉自己：“只要笑一笑，真的没什么大不了！”
孤独是用来填满感情的伤口，也是那副唯美图画的创造者，看到她以后又是那般心痛，我以为我们可以轻松的相爱，我以为我们可以不顾一切的冷漠而去演绎爱情的真谛，我以为只要真诚内心的脆弱就可以得到爱，可终究是我以为。
这个世上的所有人都在逃，只不过是逃的方式不一样，有的人是虚伪的逃避，以为自己能够忘记过去，从一个懂得掩藏忧伤的人身边逃到一个带着血腥与落寞的人身边。从一熟悉的地方逃到陌生的地方。等待着下一次的逃亡。我本不该想起她，可我一而再、再而三的被自己打败，心被刀扎一样的难受。怯懦，敏感。
世界上最残忍的事不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过。世界上最伤心的事不是你爱的人不爱你，而是她爱过我后，最后却不爱我。我们曾相爱，想到就心酸。有时候你最想得到的人，其实是你最应该离开的人。不是把对方留在自己身边才叫爱，能放手让所爱的人离开也是爱的一种。
回想起和她的过去，我无法用文字去告诉自己不可以流泪，我也没有语言能够解释流出来的泪是为什么？我承认我很虚伪，即使丢了眼泪，但心里却在一直为她的离去而哭泣，即便丢了自己我也在没有主人格的肉身内自由活动的挣扎。
开始一段感情不容易，忘掉一段感情也不容易，所以不能随随便便的开始，也不能随随便便的结束，放弃一段感情不只是感情，还有我的青春和心情，大部分的疼苦都是不肯离场的结果，没有注定的不幸，只有死不放手的执着。
有人说：“世界上最遥远的距离莫过于两条平行线，可望而不可及。”
其实不然，而应该是两条相交线，即使有过美好交集，最后却不得不残忍的分开，越来越远，越来越陌生，就像我的初恋，只能在遥不可及的两端、望眼欲穿，却又无可奈何。但凡能被抢走的东西都不值得留恋。可这句话到我这就失效了。
她判我这一生无法忘记她，叛我终身被禁，画地为牢，这个夜晚我本应如此给自己一个酒醉的机会。我常常总是这样，渴望而又绝望，自卑而又自傲。迟迟疑疑，总缺少坦然的勇气。
但不能总是这样原谅自己。我得坦然的面对走过的路，听过的歌，忘记那份有些期许的期待和沉浸在体内那粘稠而又浓郁的爱恋。索性永远的别离。都已经过去了。
关于她，我只想好好的收藏！
人生没有过不去的坎，我不可以坐在坎边等它消失，我只有想办法穿过“她”，人生也没有永远的伤痛，再深的痛伤口总会痊愈，太在乎别人就会忘了自己。
遇见一个人，我们的难过和快乐都会被放大千百倍。每个人都会累，没人能为我承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。有时候想想，最大的悲哀莫过于长大，从此以后，笑不再纯粹，哭不在彻底。
我说不出来为什么爱她，但我知道，就是因为她，那就是我不爱别人的理由。有点落寞，我不懂该怎么说，让它在无声中远逝，我走了，其实是她从没有来过，只是夜晚的心莫名悲情。
梦里的回忆不再是发黄的信笺，我刚认识了一位女孩，她们很像，连咬嘴唇的动作都是一样的。我强装欢愉掩饰内心的痛处，撕心剐肺。这一刻我才发现她是罪人，她的罪不曾被我赦免，她生来就不该为我停留，也不该要我用一生的思念铸就一个虚幻的她。留在我心中迟迟不肯放手。
城市的风华总是带着沧海桑田的痕迹，我小心翼翼的穿梭，也不免感染上沧桑的味道，若生命能重新编剧，能否撤下所有残忍的轮回镜头？我微笑并不等于我快乐，我撑伞并非只是为了避雨，你永远都不懂我在想什么？如果你给我的和你给别人的是一样的，那我不要也罢。
我告诉过好多人，在向阳的地方不会悲伤，可我却做不到。有些话能说服别人，却说骗不了自己的潜意识。人生可以有很多个如果，可是那些如果都是不曾发生过的假想。
最痛苦的事莫过于徘徊在放与不放之间的那一段纠葛，当我真正下定决心放弃时，反而会有一种释然的感觉。
最终让我难以忘怀的，并不是某个谁，而是当初为之倾心、不顾一切的自己。想到了谁，不争，也有属于我的世界！道歉并不一定代表我错了，有时只是我认为这段感情比我的尊严更重要、而已！
任何一个人离开我、都并非是突然作的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱是因为失望太多，才变成不爱。她是这样离开的，我想小艾也是这般离开吧。
我的过去并不等于我的以后，所以我也可以在任何时间段选择解放我的未来，我的故事不一定要讲给所有人听，我的悲情不一定要谁都会懂，我的伤口，也许时间久了就会愈合，委屈和伤痛也会慢慢想通，慢慢习惯。然后也就释然了。我藏在心底最深处的话，也就没必要再对谁说了。
她是一个不值得付出的女人，就连这一刻我都想告诉自己、我不想再爱她了。我不愿意再去等待，等待一个万丈深渊。我也不配再做她的男朋友，因为这一刻我已经把她给放弃了，当我再次出现的时候，那一定是酒醉了。到我的梦里见了她最后一面，然后轻轻的对着我的梦说声：“晚安，永久的不见！”
人生中没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键是如何运用。对！我的这段恋爱就是没有运用好，所以才导致这般结局。
珍爱一切的最好办法是：“意识到我可能会失去她。”可是那又怎样？我想应该加一句：“除非她也这般想。”
其实、无数次的转身先离开，所等待的、不过是她的一个拥抱。 时间好像什么都没变，但当我某天回首，却发现一切什么都不同了。最后我懂得，在这个世界上不要太依赖别人的施舍，因为即使是我的影子、也会在黑暗里离开我。
我不贪心，也不等待，找到感觉对的人，就决定拉开序幕。我不喜欢左顾右盼，我的时间很有限，刚要懂事又要成年，刚要成年又要成熟，刚要成熟又要老去，时间太不经用。眼泪是心里的毒，流出来也就好了。所以我想用有限的时间跟另一个人过更好的生活。而不是用我的生命，去找一个更好的人，因为留在我身边的就是最好的。因为故事一直都是需要两个人来演绎的。
我想、二十年后让我觉得更失望的、不是做错的事，而是我没有做过的事，所以一直想做的事我不会再拖沓。当我下定决心准备出发时，最困难的时刻就已经过去了。
那么、出发吧、、、
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