上周六，孩子在玩手机游戏时，我叫她几次，她没有任何回应。
我去拿她的手机，她推开我，大声吼：“手机不是你买的，你没权利管我！滚！“
顿时我感觉到牙齿咬得“格格”作响，胸脯剧烈地起伏着，像一个快要爆炸的气球一样。我没控制好情绪，和孩子闹翻了。
接下来几天我们都没理会对方，但是我们今天和好了。
我们从祖先身上遗传了两个本能——“战斗”和“逃跑”，这两个本能叫做“应激反应”。
当我们一发现有外在的威胁时，就会立刻采取应激反应，身体和大脑进入自我防御模式，这时大脑就产生复杂的化学反应阻止了“前额皮质”发挥作用，让原本理智的“前额皮质”陷入昏迷，无法控制我们的冲动，所以就出现“战斗”或“逃跑”这两种应激反应。
“前额皮质”是什么？
前额皮质（也称前额叶皮质）通常被认为是脑部的命令和控制中心，注意、处理等较高层次认知功能在这里得以运行。
换一句话来说，“前额皮质”就是大脑中控制冲动的区域。
有人说，“青春期孩子的大脑就像一部没有刹车器的汽车”。
因为“前额皮质”一般到25岁左右才发育完成，也就是说，青春期孩子的“前额皮质”还没完全发育好。
我选择原谅孩子的冲动，但是我必须对自己的冲动进行反省。
平静下来后，我运用“5连问WHY法”，拷问自己，寻求情绪背后的秘密。
（因为觉得自己的权威被挑战）
（因为孩子推我叫我滚）
（因为我去抢她的手机）
（因为我认为她不应该沉迷手机游戏）
（因为她的学习成绩退步了）
原来，我愤怒背后的秘密——是我对她成绩的退步表示不满！
简。尼尔森在《正面管教》说：“纠正前先情感连接”。
通过确保爱的信息得以传递，建立亲密和信任，而不是距离和敌意。
如何建立“情感连接”呢？
我找到一个好时机，给孩子递了一张手写的道歉纸条：“宝贝， 对不起，我那天的情绪没控制好，行为也不太恰当，在此向你道歉。我爱你，相信我们可以找到相互尊重的解决方法。我想和你沟通一下，可以吗？”
我告诉孩子，她的行为让我觉得不被尊重，所以心里觉得特别难受。
孩子告诉我，那天我像一只失控的狮子冲过去，所以她就给予反击……
当我们坦诚地表达自己内心的想法和感受之后，我们和解了。
简·尼尔森说：“错误是学习的好机会。”
那从这个错误中能学到什么呢？
我运用《正面管教》书中提到的“启发式提问”，和孩子进行了一场对话。
我：“宝贝，你能告诉我当时你想做的事情是什么吗？”
（问事实。进一步了解事实真相。）
孩子：“不想让您把手机抢走。”
我：“你当时的心情怎样？”
（问感受。问孩子对发生的事情有什么感受。倾听并感受孩子的感受。）
孩子：“很愤怒。”
我：“嗯，我能感受到你的愤怒，那现在你对这件事情有什么想法吗？”
（问想法。让孩子反省自己的行为。）
孩子：“我没有控制好情绪。”
我：“如果让你现在再去做这件事情，你会怎样解决呢？”
（问行动。培养孩子独立思考解决问题的能力。）
孩子：“我会直接表达我被您抢手机的感受，而不是和您发生肢体冲突。”
我：“那你从这件事学到了什么？”
（问收获。让孩子学会在错误中学习，才是最终目的。）
孩子：“遇到事情要冷静，提醒自己要先处理心情再处理事情。”
“遇到事情要冷静，提醒自己，要先处理心情，再处理事情。”
这不正是我也需要做到的吗？
从这次的错误中，我认识到：要想成为高情商父母，必须管理好自己情绪。
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