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解决男女关系矛盾的两大秘密武器

曾有研究发现,情侣平均每周都要发生2-3次的摩擦,即使夫妻之间,吵架也是常态。

由此可见,在两性交往的过程中,频繁争吵是情侣经常出现的情况,感情中经常发脾气,不一定是性格上的脾气差,而是这些小事很容易让恋爱中的我们上火。

有些人床头吵架床尾和,感情只增不减,有些情侣的关系却因此出现了裂痕。

前两天朋友橙子跟我吐槽说:

我男朋友平时在家跟个大爷似的,吃完饭往沙发一躺就开始打游戏,让他帮我分担一下,不是这里疼就是那里痒,我看他压根儿就是不爱我。

道理我都懂,但每次给他发消息他没有第一时间回复,我就会很着急、很生气,最后搞得两个人都很疲惫。

诸如此类,很多在生活中看似不起眼的小事,都有可能成为压垮你们感情的最后一根稻草。

同样的话题,当你和朋友之间出现分歧时,你们总是很轻易地就找到契合点,所有的不快也就烟消云散了。

可情侣之间意见不合,很容易就发生激烈的争吵甚至是闹到分手的地步,有时候想想其实也没什么大不了的,但当下就是按耐不住自己心中的怒火。

不知道你们有没有发现:我们总是对最亲近的人发火,面对普通关系时候却总是包容度极高,也就是我们常说的:越在乎的人越容易计较。

为什么情侣间总因为小事吵架呢?

1. 对伴侣期待过高

心理学中有个概念叫“排斥效应”:

这种情况经常在感情经历不丰富的人身上发生,正是这种对立的态度,反而能够认识到对方的优点,增进双方的感情。就好比在只认识到对方缺点的时候,发现对方的优点,这些优点才会被真正注意到。相反,在两人感情一帆风顺的时候却突然发现对方的缺点,这反而更难以让人接受。

再亲密的关系也是由两个独立的个体组成的,差异难免存在,而亲密关系也需要我们更多的情感投入,所以内心也对这段关系的期待更多。

正是由于我们对伴侣的期待往往高于其他关系的期待,所以在伴侣让我们失望时也就更容易感到受挫。

尽管对方并非有意让我们失望,我们也会下意识的将坏情绪都发在对方身上,觉得是他们背叛了我们的期待,久而久之,这些受挫情绪就演变成了坏脾气。

2. 以自我为中心

其实我们都搞混了两个概念:“TA应该”和“我需要”

很多人不明白,为什么这个男人一开始对我百依百顺、言听计从,现在竟然开始对我爱答不理了呢?

于是你开始作、闹,你以为他会对你如初,却没想到将对方越推越远。

在产生受挫情绪时,我们的关注点主要在自己的感受而忽略了对方的感受,其实有时候导致矛盾产生的最根本的源头就是你没有摆正自己的心态和位置。

那怎样才能避免相处过程中所产生的不必要的矛盾呢?

1. 情绪爆发时及时进入冷静期

发起冷静期不是对另一半的惩罚,而是出于对关系的保护而作出的决定。

在双方情绪上头的时候,很容易不受控的说出一些伤人的话,遵守约定的冷静期既能够帮助情侣在不破坏关系的前提下保持安全距离,又能避免在情绪最激烈时产生摩擦。

但为了不让冷静期变成分手前夕,一定要遵守两个原则:

①. 约定好冷静的时间,最好不要超过一天,既能给彼此充分冷静的时间,也不至时间太长让矛盾发酵升级。

②.发起冷静期的一方应主动恢复交流,安慰对方因备受冷落而造成的不满,及时解决问题,免得夜长梦多。

2. 冷静后的“复盘”

心理学有个概念叫“南风效应”:

也称温暖效应,源于法国作家拉·封丹写过的一则寓言:北风和南风比威力,看谁能把行人身上的大衣脱掉,南风之所以能达到目的,是因为它顺应了人的内在需要。

在恋爱中,与其指责抱怨对方,不如温暖他,找到对方的内心需求点,真诚的去满足对方的需求,让对方感受到被接纳,同时对方也会反过来更加的去包容你。

最高级的两性关系,是拥有复盘能力。

在冷静期结束之后,要接着把“没吵完的架吵完”,避免以后的“旧账重提”。

但在讨论过程中一定要杜绝互相指责和谩骂,要学会从自身找问题。也许对方的做法在你看来是不那么恰当的,但也要理解和尊重对方的行为逻辑,如果双方都急于推卸责任,给对方定错,那一场激烈的争吵又是难以避免的了。

当你懂得了对自我情绪的消解,自然也就掌握了爱的超能力。

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