文|椰子也爱笑
你是否因为性格畏畏缩缩、处事优柔寡断，而不敢迈入一段亲密关系？
你是否常常因为一点小事，就迁怒于伴侣，越吵越凶、一发不可收拾？
瑞士心理学家荣格曾有一个术语叫“阴影”，即不能在阳光下呈现的心理，最后就会躲入阴影中。但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。
具体什么意思呢？
我们小时候一直被教育“父母是伟大的”“一定要做个孝顺的孩子，听父母的话”。然而在这种教条之下，我们儿时所有的灰暗感受都将无处安放。因为在传统观念中，父母的话即使是错的，我们也只能将情绪隐藏，而这便是“阴影”，也是“迁怒”于人的开端。
注意，这里说的将情绪隐藏并不是指青春期叛逆时期，而是在更早的性格与心理形成时期，若长时期处于“阴影”之中，我们的内心便会在不自知的情况下，潜移默化的受到影响。
也许很多人会认为，我们长大后拥有了自己的独立思想，就可以改变曾经的心理状态。然而事实却是，童年时期受到的原生家庭影响之大，足以陪伴一个人老去、甚至死去。
比如生活中一个很常见的现象，中国人往往都好面子，可没有人想过为什么会这样？在我们还是孩子的时候，往往都是没有面子的，任何一个孩子都受到过父母的比较、否定和打骂，所以等孩子长大后，一旦有力量与之抗衡，就会过度捍卫自己的颜面。如今，“好面子”仿佛已渗透进国人的骨子里，但却很少有人知道它其实来源于家庭。
像这样的问题还有很多，甚至还会影响我们亲密关系间的发展。为了让大众更好的了解这一点，美国心理学家苏珊·福沃德结合平时积累的案例，将原生家庭与性格之间的关系，写进了《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中，让我们有勇气改变自己的同时，也更好的化解因性格问题而出现的恋爱、婚姻危机。
老夫老妻的婚姻生活很少像刚恋爱时那么如胶似漆，生活中的琐碎小事都会成为吵架的导火索，时间久了易造成婚姻破裂。但究其根本，真正的导火索该追溯到儿时。
在苏珊·福沃德接到的案例中，有这样一个例子：
38岁的戈登与结婚6年的妻子闹矛盾，妻子离开了他。戈登曾想方设法地挽留，但妻子说，如果他不改掉控住不住的坏脾气，她是不会回家的。
事实是，戈登在婚姻生活中经常有突如其来的爆发，以及对妻子毫不留情的训斥。戈登也知道自己的问题，可脾气来了却依旧无法控制。
交谈中，苏珊·福沃德让戈登试着谈一谈对儿时父母的印象。在提及父亲时，戈登的双手不停扣紧再松开，彰显内心的不安。戈登说，小时候父亲经常对他大吼大叫，偶尔还会挨揍。
戈登所谓的“偶尔”，其实是每周被父亲用皮带抽打两三次，且即使戈登没犯什么大错，或许在父亲眼中也是不可饶恕的罪行。
苏珊·福沃德很快意识到，这才是戈登暴脾气的真正问题所在。然而比让戈登找到内心深处那个挨过揍的孩子，且主动治愈这个孩子更难的是，他在心中自觉弱化了父亲对他的暴行，而只轻描淡写的用了“偶尔”两字代替。
其实很多孩子都有类似的经历，无论是挨打还是挨骂，他们很少获得过父母的肯定，更多的是批评指责。而他们的内心也会逐渐筑起防御墙，一道名为“否认”的墙。
“不，不怨父母，是我犯了错，他们才会惩罚我”
这是这类孩子成年后最常说的一句话，因为常年得不到父母的爱，所以他们心中一直有个“理想化”的父母。然而当现实中这个并不理想的父母出现时，他们便会主动将父母的行为变得合理化，来保持父母的光辉形象。但几乎没有孩子意识到，眼前这个本该保护自己的父母，是这样不值得信赖，这是个多么可怕的是事实。
在心理学中，像戈登父亲这样的家长叫做伤害型父母，他们就像化学毒素一样，逐渐蔓延至孩子的整个身心，并随着孩子的成长而不断加深，甚至复制到自己的家庭生活当中，从而成为婚姻不顺的导火索。
不得不说，有些家庭的孩子，自己还未经世事，就要一面承担父母的角色，一面看护弟弟妹妹长大。
对于处在童年时期的孩子来说，生活的重担本该交由父母，可迫于现实的压力，他们无奈地被生活压得喘不过气。过快的成长，剥夺了他们正常的童年生活，他们将自己的需求看淡，而尽力满足需要被自己照顾的人，以此对抗孤独与缺失的情感。
因此这类孩子长大后，常会以工作来麻痹自己。他们在成长过程中没有汲取任何情感滋养，于是干脆关闭了情感之门。甚至在恋爱时也会逃离，被伴侣抱怨如同与机器人交往。
他们也曾幻想，是不是只要投入足够的时间精力，就可以证明自己的价值，以此得到父母的欢心，让父母对自己充满期待。可往往过高的期望，也会带来更大的失望。
就像小说《灿烂千阳》中的女主人公玛利亚姆，渴望每周能与父亲见上一面那样。当她满心欢喜的等待与父亲看场电影，却没有等来父亲出现时，玛利亚姆的内心极度失望。最后也因父亲的原因，嫁了一位比自己大几十岁的大叔，从而走上了不归路……
虽然两者不能完全类比，但这类孩子的形象确实让我想到了玛利亚姆，他们让人心疼，也令人唏嘘。
《银河补习班》中有句台词：“没有什么比‘我是为你好’更恐怖的借口”，被无数网友转发。为什么一句简单的话，会令我们如此触动？因为对于国人来说，它太过熟悉，熟悉到我们都曾被它所操控。
很多孩子在还没有任何金钱权力的时候，总是被父母操控着金钱，严重的家庭还被延续到了成年。例如，一些家庭条件优越的学生，在大学毕业后找不到工作，从而被父母要求来到家族企业。表面上可以帮助家里人打理生意，可实际上却依然处于被父母操控的尴尬局面。
更有甚者，打着“为了你好”的旗号，连孩子和什么人谈恋爱、结婚，也完全由他们操控，这也成为了某些年轻人宁愿单身的原因。
我们都知道，长大后随着思想、行为的不断独立，我们好似越来越不需要父母的参与和帮助。正因如此，父母们相继出现了“空巢综合征”，儿时的过度依靠，使他们想要继续“捆绑”孩子，继续有做家长的样子。
记得《奇葩说》中有一道辩题，大意是成年后和父母代沟越来越大，到底应不应该反抗？不同的人心中有不同的答案，但我却在苏珊·福沃德的书中看到了最好的解答：“如果父母换一种方式，直接说出自己的需求，就不会让彼此互相为难了。”
或许他们想要的只是能继续参与我们的生活，那我们在某些时刻，适度地询问他们的意见，是不是就能缓解父母的过度操控，也能让彼此学会更好的“放手”。
在看完《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中的例子后，个人觉得很有意思的现象是，主人公们都不希望重复父母的方式，可最后他们偏偏成为了父母当初的样子，或找了个和父母行为模式很像的伴侣，所以这也是为什么会有那么多婚姻走到了尽头。
我知道“原生家庭”这四个字，大家可能早已看腻，但谁也不可否认，它依然是许多问题出现的根源。我们唯有越来越了解原生家庭对自身的影响，才能勇于追寻儿时过往、发现问题，将内心的力量得以释放，找回本应成为的那个理想生活中的自己。
“你那些灰暗的、一直以来难以被被人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。这是一个真相，我们必须尊重的真相。”
武志红曾出过关于原生家庭的书，但据他自己所说，他的书籍风格启蒙源于苏珊·福沃德。这本《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，没有背离我们的生活，而是生活的组成部分。苏珊·福沃德也没有举戏剧化或难懂的例子，而恰恰举了我们日常工作中每天都会遇到的、最具代表性的事例。
它会让你明白，你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。看完这本书，相信你一定会迫不及待地想去探寻过往、并开始试着做出改变。
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