“娃越大越不如小时候，言听计从的日子一去不复返了！”
这个想法各位脑海里有没有出现过？
相信所有人的答案都是：岂止一次！！
本以为叛逆是青少年的“青春期”的代名词，但如今的娃真是刷新了老母亲对“叛逆”二字的认知。
但其实，你造吗？
叛逆其实是个伪命题。
叛逆的本质是哪里有压迫，哪里就有反抗。
在心理学上，叛逆则是自我意识强烈爆发的表现，是打破“原我”获得“新我”的过程。
娃和你对着干，争夺的就是权力感，就是在跟你玩“权利游戏”。
通常情况下，叛逆在一个人的幼儿时期就开始了。
2-3岁，第一叛逆期
可怕的Terrible two，说的就是这个时期。
典型症状：
什么都说不！
衣服穿不上，不穿了！
宝宝我们去看看那个是什么？不！
这个时期，孩子的自主意识开始萌芽，对周围世界产生探索冲动，初步有了“自我”与“需求”的概念。
6-7岁，第二叛逆期，也称儿童叛逆期
这个时期就是咱们常说的七岁八岁讨人嫌。
典型症状：
顶嘴，你说一句，他能回你十句，还说得头头是道。
宝宝现在就是这个阶段，有的时候的确是气煞老母亲是也。
你说让她去刷牙，“妈妈，现在还没有到8点哦~”、“我一会儿还想吃个猕猴桃！”、“等我玩完这个玩具！”。
哎呀，给我气得～感觉每天的沟通都非常不顺利。
这个阶段主要是因为孩子逻辑性正在变强，希望拥有更多的自主权，所以才会和我们辩论、抗争。
叛逆期的孩子，应该怎么办？
一味地镇压，肯定不行，压迫越强烈，反抗必然越激烈。
但都顺着也不行，你都不重视自己说话的分量，娃怎么会重视你？
不能在该管教孩子的年纪，只选择跟娃做朋友。
幼年人格塑造期，家长保持必要的权威性非常重要！
01
严重给权威性减分的，赶紧避开！
这几个常见招数，越用越糟！
A、唠叨
原本以为我铁定不会走上这条路（小时候就很发愁CC姥姥的唠叨），没想到，有一天CC跟我说，妈妈，你为什么同样的话要说很多遍呢，我已经知道了，你还要说半天。
更有一次，她直接用手捂住了耳朵……
我当时，真的挺震惊的。
因为我都没注意到自己的唠叨。重复的唠叨，很容易激发孩子的逆反以及对家长的不屑和鄙视。
因为在你都没发觉的时候，孩子早已经听“烦”了——随便你怎么说，我就偏不听。
B、威胁
你要不把今天的午饭吃干净，晚上就不许吃饭了。
当孩子毫不留情的拒绝我们的要求时，不被尊重的情绪很容易超越问题本身，变成一种“我就是要管教你按我说的做”的执拗。
可事实上到了这一步，大人基本上就已经输了。
威胁重了吧，孩子一时是唬住了，但就算照做也都是应付，下次依旧是反抗；威胁轻了吧，孩子就会觉得你光打雷不下雨，以后就更不会听了。
你会发现你的威胁越来越“狠”，可娃的“耐威胁”能力越来越强，很快就没什么怕的了，你的权威只不过争了个寂寞。
C、暴力解决
只要下得去手，就没有管不住的娃，一揍了之，简单又有效。
可结果呢，跟威胁差不多，凑轻了，不疼不痒没啥用；狠了，还可能给孩子留下阴影。
而且娃越大越“扛打”，等上了小学，怕是你都追不上、打不过了。
暴力说是亲子关系头号杀手也不为过，退一万步讲，这样管教，就算养出一个“言听计从”的孩子有什么用？
D、贿赂
一部分温和派父母，绝对的反暴力，为了达到目的，对孩子进行各种诱惑，买糖吃啊，买玩具啊。
也许当下管用，但孩子用顺手了，他就能揣摩，可以利用这个方式达到自己的目的。
想吃糖了，就来点反抗；想要玩具了，那就不听话一回；可别小瞧娃，这种手段他们绝对游刃有余。
这几个老套路，原本是想让娃不战而败，结果娃的控制力持续上升，咱们大人的权威感却一落千丈。
如果你也中招了，先出坑！
02
这些权威性的加分项要牢记！
A、就算心里冒火，也要变身消防员灭掉自己的火
当你心里冒火的时候，你说出的话可能你自己都不知道。
“说了多少遍了，还是不听！怎么还是这样？就是听不进去妈妈说的话是吧！！”
Balabala一大堆指责，你是灭了火了，撒了气了。
但娃孩子可能因此被你吓到安全感缺失、自卑、怯懦。
怎么灭火？分享一招：转变观念。
请记住这句话：每一个孩子捣乱、发脾气、恼人的行为；每一个你感到愤怒或不被尊重的时刻，背后都是一个孩子在无声的跟你呐喊：帮帮我。
如果你记住了这3个字，你会发现自家的娃看起来顺眼多了。
因为我们对事情的本能反应没有办法改变。
当你觉得别人是故意惹你生气的时候，你本能的回应是愤怒和还击。
当你看到的是孩子不尊重你，你的本能反应是自己没被尊重。
这熊孩子都要把我气炸了，我还得不气不恼、和颜悦色、热脸贴他冷屁股，我不过是当了妈，又不是成了仙儿？
但，如果你看到的是一个孩子寻求帮助，你的本能反应则是，我可以怎样帮助他？
一个随便抢别人玩具的孩子，背后是在说：帮帮我，我不知道当我想要别人的玩具时，除了抢过来还能做点什么？
一个对你恶语相向的孩子，背后是在说：帮帮我，我不知道该怎么表达我的愤怒。
一个死劝活劝都不好好练琴的娃，背后是在说，帮帮我，我讨厌自己一次次尝试后又一次次失败的感觉。
行为心理学家研究发现，孩子的每一个不良行为背后都有「正面的动机」，父母如果不能看到他这一点，孩子的生命力就会得不到释放和引导，最终会走向两个方向：攻击别人或攻击自己。
所以，时常要察觉自己的情绪，如果这个时候火很大，那么先STOP，离开孩子几分钟，想办法让自己先平静下来。
B、面对孩子哭，要启动过滤系统
哭是孩子争夺权力的有力（利）武器，甚至有的孩子还会“假哭”，因为他知道哭，父母心疼，就会投降。
所以，当孩子哭的时候，我们要淡定，弱化关注他的哭。
但完全的置之不理也不行，孩子会感觉被遗弃、被孤立。
我们可以提供一些安慰，让孩子先把情绪整理好。
比如，妈妈知道你很不想睡觉，我也很遗憾你不能接着玩了，但这确实是我们现在必须要做的事。
不需要因为孩子的哭感觉气急败坏或急于改善，就当自己是个木得感觉的情话复读机——“我理解你的心情；我非常爱你，也希望你可以XXX，但抱歉，我们确实不能XXXXXXX。”
这里的关键，就是让孩子知道，哭是无法从权利游戏中获胜的。
C、跳出我要教育你的想法，狠话要柔说
在沟通的时候，我们要跳出“我要教育”你的想法，不要揪着孩子犯错不放，时刻想着你是抱着解决问题的态度去的，而不是指责错误去的。
沟通的目的是解决问题，而不是宣泄情绪，试试改变自己的语气和措辞，这样不会让娃觉得有攻击性。
亲测最易上手的是这几个：
用“我”来描述自己的感受。比如，当孩子说话的语气没有尊重你时，你可以说，“当你用那种语气说话时，「我」觉得你不尊重我。”而不是“「你」太无礼、太没教养了。”
只描述实际情况，避免带情绪。比如：“你刚才跺着脚，交叉着胳膊，冲我大喊大叫。”而不是说“你像个无赖、泼皮。”
描述事实，但是不含指责。比如“我看见你又打开iPad，我们约好了只在上午看一会儿动画片。”而不是“我不是告诉你不要玩iPad了吗，你还玩？”
D、赋权，是对你和孩子来说最好的尊重
娃想要权利，给他一部分也未尝不可。
放弃对孩子的控制，才能获得更多的掌控权。
不重要的，可以孩子说了算。
应该做但娃不情愿做的可以给选择：你是要A还是要B。
少数必须要按照大人要求做的：重点管教。
你需要控制的越少，才可能越高效。
什么都要管，你的精力根本跟不上你的想法，你累娃更累，还费力不讨好。
很多我无计可施的时刻，我都会努力地让自己跳出来，不去看她让人生气的行为本身，而是问问自己，现在她需要我帮些什么？她是哪里遇到了困难？
换个角度看问题，会让你心态上心平气和，用理智去帮助孩子，而不是用情绪控制他或者宣泄自己。
当你被孩子气到原地爆炸时，尝试一下跳出来，找到孩子行为背后的动机，然后帮助他选择更好的方法来满足这个正面的动机，这才是权力游戏双赢的方式。
文|CC爸妈（公众号ID：cc-bama）；
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿编辑；养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈” (ID：cc-bama）
