我知道自己很卑鄙，但不这样就在北京混不下去（转帖）（转帖）
我想说说自己的故事，年近30了，发现自己活的很失败，机关算尽到头来还是不幸福，心里不平衡的感觉每天都在折磨着我。我的故事源于一个闺蜜，就叫她a吧。我们俩是大学同学，她是北京土生土长的姑娘，家里不算是大富人家，但是父母单位各分了一套房子，爷爷奶奶家和姥姥姥爷家分别继承一套房子，加起来有四套，所以环境算是非常好的了。我家是一个小县城，就是说出名字来你都不知道是哪个省的那种，父母都是普通工薪阶层，可以说我从小没见过什么世面，但我有一颗上进的心，我一直认为我的人生不应该属于这个小县城。生活环境的差异造成了我们俩本质的差异。2000年，我以580的高考分数考进了北京一所普通大学，跟a分在了同一个宿舍。当我得知她的分数比我低了将近一百分却跟我上同样的学习同样的专业的时候，我心里好像有一把火在烧。
就因为她是北京人，我是外地人，就可以这么不公平吗，当我在苦读的时候，她在过着丰富的课余生活，她什么都吃过见过，我18年没出过县城，我极度的不平衡，这让我对她潜藏了一点点恨意。但是我的外表是非常清纯非常软弱的样子，对人也比较和善，别人并没有看出我心里的怒火，包括a在内，她性格很豪爽，国庆节的时候请我们全宿舍去她家吃饭，然后带着我们逛天安门八达岭，当了三天义务导游，我第一次亲密的接触向往已久梦中的北京，站在故宫里觉得自己很卑微很渺小，可是a的样子就象在自家院子里闲逛，一切都那么正常那么不妨在眼里的感觉，就更让我难受，为什么同人不同命，就因为托生在北京，我不服。
a是个比较傻的人，大一的时候很快就把我当成最好的朋友了，因为在我们宿舍我们俩属于长大比较过的去的，女孩子一般喜欢跟和自己姿色差不多的女友一起玩吧，其他几个胖的胖丑的丑，再有可能因为我比较快的容入了北京的生活，不像其他外地来的孩子那么不开化，所以a比较爱带着我跟她的朋友一起玩。
就这样我们表面上成了很好的朋友，一起上课一起吃饭一起参加社团，她也经常请我去她家里玩，我就趁去她家的时候，吃点有营养的东西，顺便在她家里洗澡，享受她给我的方便。她这个人比较懒散，经常抄我作业，不上课的时候我替她喊到，这就作为交换条件吧。
相安无事的过了大半年，我们分别都有了男朋友，大概是物以类聚吧，她找了个北京的男友，家里条件也非常好，长的也算帅，我的男友也是外地某地级市的，大一的时候这种差异不是很明显，只要长相说的过去也没觉得怎样。后来我们四个人出去玩过几次，我就发现不行了。他们的消费水平和玩的地方根本和我们是两个世界，即使是他们请客，我也感觉到我男友的不自在，他容不进这个圈。我能感觉到他的自卑，这让我很难受，心里暗下决心甩掉他，不能让他拖累我。就在这个时候，有天a跟我说，有个男生追求她，她好像也动了点心。我问她是谁，她就指给我，哈，原来是那个白痴，我知道的，一个有着忧郁深邃的眼神，很会弹吉他的外地男生，重点是外地的。
我真不知道a是着了什么魔，放着条件这么好的男生不要，非看上这个忧郁的眼神，当然那个时候她只是没有接触过这类人，好奇的成分大。作为好朋友和一级闺蜜，我每天不停的鼓动她跟这个忧郁眼神好，总是用琼瑶小说的言论不停的念，她就这样在我的煽动下以为自己喜欢上了忧郁男，纠结和矛盾肯定是有的，我又鼓励她勇敢的面对自己的感情，于是她绝情的甩了男友，依然跟那个忧郁男好了。
她前男友非常的伤心，找了她很多次都被拒绝，然后很沮丧的来找我帮忙劝她，于是我就经常的开导他，帮他摆脱痛苦，后来这个男生成了我的男朋友。
这个男生就叫他小c吧，我们从大三开始交往，半年的时间我都觉得他没有忘了a，他们都是宣武区的，小时候住过胡同，那种骨子里的文化底蕴让他们在一起特别有的聊，可是他跟我在一起就不是这样，我需要小心地琢磨他爱听什么，他喜欢什么，活的很累。但我胜利了，成功地得到了自己想要的生活，我跟c拉着手在什刹海溜达的时候，在livehouse看演出的时候，在鼓励吃炒干的时候，我觉得这就是我该有的生活。
我没有想过跟a的关系，我本来也不在乎这段友情，没想到反倒是她主动跟我说，让我放心跟c交往，她会祝福我们，而且当时她非常迷恋忧郁男，所有精力都放在他身上，于是我们还是好朋友。
忧郁男很垃圾，他得到a之后对她若即若离的，偶尔还勾搭别的小女孩，又是浪子的性格，大男子主义，搞的a很伤心，但越是这样a越是不死心，当局者迷吧，她觉得自己已经爱的不能自拔，我作为一线闺蜜，还是鼓励她坚持，勇敢的爱下去。
转眼间到了大四找工作的时候，每个人都对自己的将来很茫然，我的成绩比a好很多，社会实践也比她多，但是a的父母托关系给她找了个非常有前景的公司去实习，如果表现好，很有可能留在那工作。我自己费尽心思到处求职，也没找到个像样的工作，她就这样轻而易举的又让我输在了起跑线上，我怎么能甘心。c跟我专业不同，在我找工作的事情上他家里也帮不上任何忙，当时我们的感情也比较冷淡了。
我真是非常的灰心，觉得是是不公，就在这个时候，忧郁男发挥了他最有价值的一次作用。他犯了所有浪子都会犯的一个错误，一生不吭的跑到几千里外去当兵了。只留下了一封诗歌或者像散文一样的信给a。a情绪几乎失控，那些天经常动不动就掉下眼泪来。于是我就劝她说，既然这么想念他，为什么不去找他，人生能有几次这样的激情和冲动呢。
于是a收拾了小包，买了张站台票就上车了，这一去要48个小时，真不知道她在车上如何度过的。她的工作自然是放弃了的，因为我是一线闺蜜，成绩又非常好，于是这个机会落到了我的头上，我再一次从她那里分到了一杯羹。
接着说，小a也是留书出走，她妈妈当时差点犯了心脏病，到学校来找我，见了面就哭，说小a这孩子啊，太不懂事了，怎么就迷上那么一个人呢，父母为她铺好了路她不走，她要有你这么懂事我就知足了扒拉扒拉说了一堆。我当时听了，不是没有愧疚的，但是为了我自己，我只能这样多打算一些，因为没有人会为我铺路。
a跟那个忧郁男前后纠缠了有三个月，最终由于家里的强烈反对和对男生的失望，她还是放弃了。她回来后恢复正常状态已经是三个月之后的事了，那时候我已经在公司站稳了脚跟，前途一片大好，那时候觉得c配不上我了，他就是个家里条件不错的废物，于是分手。a失去了这次很好的机会之后，也没有什么更好的地方可去，自己面试了一个小破私企。三年之后，我由于这家公司的工作经验，跳槽到另一家公司，一下成为部门经理，月薪当时是a的三倍。记得那个时候是我最得意的时候，我终于考自己的努力在北京有了不错的生活，我终于明码实价的比a强了很多，a这个人在工作上也很随性，玩永远比工作重要，毕业头三年换了五六个工作，有次公司裁员之后我好心过去安慰她，谁知道她一点沮丧情绪没有，跟我说要去哪哪旅游，还高兴的什么似的，我觉得当初那个实习机会幸亏是给了我，让她去她也不会珍惜的。
就在我认为人生最得意的那年，我有点忘乎所以了，之前很辛苦的计算也松懈了，觉得小a直流远远比不上我，我们已经不是同一阶层了。那年我认识了一个跟我们有业务往来的公司的业务经理，此人跟我非常相似，也是外地仔北京打拼，非常的聪明非常的优秀，各方面来看，我们都很相配，于是自然而然开始了恋爱。后来顺理成章的结了婚，去年我们用俩人的继续付了首付，买了套房子，每月还款6k多。
小a的工作一直不稳定，知道08年才找了稍微好一点的工作，又交了一个北京男朋友，于去年结婚，她俩的收入加起来，还没我一个人多。但是，他们买了车，马六轿跑。
他们每周末开车到处玩，在商场里买衣服，呼朋唤友一出来，全都开着车，他们干什么都不用太计较钱，即使月光也无所谓，而我呢，总想着还有20年的贷款要还，周末不是加班就宅在家里，买衣服一般去小店和动物园，咬咬牙买辆车也不是买不起，但想到买了车之后也不是真正的潇洒，还得成天担心油耗，就没心思买了。
前几天我跟小a和她老公加上我老公一起出去，我和我老公心里总是想着生活问题，每月开销用度，这个月谁花多了谁花少了，谁又往家里偷偷寄钱了，谁家里又有事了之类的现实问题，看到小a两口子的默契，我再一次失落了，他们的辞典里没有这些问题，他们要想的就是怎样把工资和房租花出去，每天下班安排什么节目，周末去哪玩，开几辆车，小a依然是一嘴京片子，跟她老公耍贫嘴，俩人互相斗嘴，我看着他们，再看看我自己，我们俩当年同样漂亮，而如今，我看起来比她大五岁
写道这里我已经写不下去了，我也不知道为什么要发这个贴，可能是前几天看到小a他们，又受了刺激，本以为她已经远远赶不上我，谁知道她依然是无忧无虑，我再怎么努力也没有她过得好，算尽心机只不过让自己看起来比她苍老而已。这个世界太不公平，为什么懒散的人永远开心，努力的人却注定过的辛苦，为什么生在北京就有这样的特权，我替自己觉得可悲
