“早知道就不会错过他了”|6个恋爱心理技巧,你掌握了几个?
有人说爱情是一门玄学,不知情从何起,也不知为何爱着爱着就分了……爱情中的“说不清、摸不透”可以解释,“怎么偏偏是TA”的神秘也有迹可循。今天就来介绍,你可以早点知道的6个恋爱心理学小技巧。这是第一印象效应作祟,也称首因效应(Primacy Effect)。由美国心理学家洛钦斯提出,指人际交往中,最先了解到的信息会影响后续对人的判断。说人话就是,第一印象几乎可以决定一切。虽然它不一定总是正确,但却最牢固、最鲜明。心理研究发现,初次会面,45秒就能产生第一印象,包括长相、穿着、姿态等。这些印象会成为判断一个人的主要依据。比如我们先看到一个人很活泼,即使还不了解这个人,也会觉得活泼是他的本体(其实很可能人家那天只是喝了比较多咖啡),即使后面了解加深,第一印象也很难改变。因此人们第一次约会时,要精心打扮,要注意言谈举止。
可以经常提醒自己,第一印象也有错觉,不要一刀切,第一次约会不太行,再试试第二次,多增进了解。不过这像是和大脑反着来,有难度。社会心理学家艾根总结出五要素,简称为“Soler”:S(sit),坐或站的是面对对方;O(open),姿势自然开放;L(lean)身体微微前倾;E(eyes)目光接触;R(relax)放松。
我再加两点:记住真诚比什么都管用;还有不要忘记微笑。心理学家扎荣茨做过一系列实验,证明只要让被试多次看到不熟悉的刺激,他们对该刺激的评价就要高于其他没有看过的或者看得少的类似刺激。说人话就是,人们会偏好自己熟悉的事物。这叫做曝光效应(the exposure effect),也称作多看效应。在人际交往中,我们见到某个人的次数越多,就会觉得此人招人喜爱。人们很容易喜欢上自己的同学、邻居以及朋友等总是出现在身边的人,原来不是因为身边的这个人就比其他人优秀,而是……看多了,自然就喜欢。所以,想让一个人喜欢上自己,可以先去Ta面前多晃晃,先试着当朋友。这个刺激必须是中性的,如果一开始就让人感到厌恶的人或事,只会适得其反。这是美国心理学家阿瑟·亚伦发现的一个心理现象,吊桥效应。让一个漂亮女性做为实验助手,将参加实验的大学生分为三组,分别去逛公园,逛低矮石桥和走危险的吊桥。结果,走完吊桥的男生更多会对女助手有心动的感觉,觉得她好有魅力啊。而逛公园和走石桥的男生,大部分对女助手无感。当人在危险的情境中,会不由自主地心跳加速,呼吸急促。根据情绪二因素理论,人会在周遭环境中为自己的生理唤起寻找解释,因为吊桥或者因为美女都是合理的。就看置身其中的人如何归因了。所以情绪体验更多取决于对自身生理唤醒的解释,而不一定来源于真实遭遇。但可以肯定的是,危险或刺激性的情景,更容易促成浪漫、心动的发生。所以电影里总演不腻英雄救美,还有那种一共患难就爱得死去活来的couple。想要让心动发生或者找回心动的感觉,可以一起去坐过山车,逛鬼屋……一起跑步、健身、冲浪……这些能让生理唤起的运动也是一个很好的选择。主要是因为,这36个问题不是随便问问,而是设计好的,非常私密的情感问题。比如:如果可以在世界上所有人中任意选择,你想邀请谁共进晚餐?假如你知道自己在一年内就会突然死去,你会改变现在的生活方式吗?为什么?
不同于”在吗,吃了吗,睡了吗“这种不痛不痒的日常三连击,这36个问题,没有废话,直接进入高潮,就像搭了一部电梯,快速下至对方情感深处,让彼此敞开心扉。心理学上称之为情感的自我披露,也就是我们所说的交心。两个人交心越深,亲密度和信任感自然也越高。再加上四分钟的凝视,让两个人彼此看见。如果外表又互相吸引,爱情产生是很容易的。发展亲密关系的关键,是要双方不断持续和深入地相互坦白自己的内心。只要两个人彼此足够坦诚、相互分享交流,人们可以快速喜欢上一个陌生人。
关键这魔法两招不只适用于陌生人,也适用于在一起很久的伴侣。为了验证这个理论,网络频道WebTv Asia邀请了7组处于亲密关系的人,彼此凝视4分钟,结果有哭的,也有笑的,让人触动很大。经心理研究显示,一个人的幸福指数,取决于他对所爱的人表现出多少感激。是的,向爱人表达感激,发自内心地说声谢谢,这个简单的举动能让你立刻马上,感到幸福。YouTube的热门栏目《Soul Pancake-幸福的科学》中,第一个视频证明的就是这个理论。他们邀请不同性别和年龄的人参与实验,先测了每个人的幸福感。然后让参与者闭上眼睛,想一个对自己影响最深的人,在纸上写下对他们的感激,然后打电话说出这些话。最后再重新测参与者的幸福感。结果:那些只把感激写在纸上,却因为各种原因没有打成电话,即没有把感激说出来的人,幸福指数从2%,上升到4%。而那些写出来又打了电话表达完感激的人,幸福指数从4%上升到19%。更关键的是,参与实验的人,最后展示出最高幸福指数的人是一开始进来最不幸福的人。这说明,当你觉得不幸福,更应该去感恩你爱的人,你很快会看到效果。但是,必须承认的是,当亲密关系稳定之后,一定存在相互依赖和交换。相互依赖理论认为,我们在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人继交往。不过,亲密关系中的奖赏不只是肉眼可见的物品,比如男朋友送的包包口红啊,也包括令人愉悦的情感经验,比如从关系中获得的支持、鼓励、愉悦感。
代价,则是指具有惩罚性的、令人不悦的体验,比如心理或身体的受伤,压力等。亲密关系中最常见的代价是心理负担。要保持满意的亲密关系,需要保持至少5:1的奖赏-代价比率。比如,她喜欢生气,让他感觉压力。但只要他在其他方面能获得她给的奖赏,比如她的贴心可爱,这段关系就能维持。按照这个比例,我们可以时常检视自己的亲密关系是否平衡,彼此获得的奖赏和代价是否对等。发现没,从互相交换的角度来看,亲密关系反倒更容易维系。哈佛大学曾经做过一个长达75年的研究,追踪724位男性的生活,只为回答这个问题。与爱人、家人、朋友保持健康、良好的关系才是幸福的秘诀。这种关系中围绕着爱与被爱。所以,爱的教育,是我们每个人都该上的一课,用一生来学习都不为过。
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