16) 剩女你为什么被剩？我先对剩女下个定义，26岁以上，没有固定稳定男朋友，没有真正的恋爱经历，很少或基本没有性经历，这一类女性统称剩女，并不是说26岁以上没有嫁出去的都是剩女，26岁以上未婚女性非常多，甚至32岁以上未婚女性的队伍也非常庞大，他们不都是剩女，我再次强调，是没有真正恋爱经历的才算剩女，自个儿脑子里意淫恋爱的不算真正恋爱经历，单恋暗恋的不算真正恋爱经历，跟男人仅限于吃了几次饭拉过了小手不算真正恋爱经历，网恋的不算真正恋爱经历。
我所说的真正恋爱经历是说在现实中，你跟一个男人起码有半年以上正常的情侣关系，并且做了一切情侣该做的事，当然这些事正常情况下是包括性的。男女结婚年龄的延后是这个社会发展的必然结果，晚一点结婚是件好事，但并不是晚一点恋爱，如果你到35岁以后结婚，但之前你一直在以积极正面的心态恋爱，你会在不断的恋爱中修正你的爱情观，越来越明白哪种男人才是最适合你的，最后你找的男人一定是契合度最高，幸福指数最高，婚姻稳定性最高，离婚率最低的。就光看看港台和大陆娱乐圈的明星们，20几岁结婚的，现在该离的都离了，很多早开始了2婚，35岁以上结婚的都稳定的不得了。所以说不要以是否嫁出去了作为评判剩女的标准，而要以是否有正常恋爱经历去作为标准，如果你正好不幸属于我所说的剩女范畴了，那姑娘，你真该好好想想到底哪里出了问题？
90%的剩女之所以剩是行动力差的问题，并不是你长的不好看或者家庭条件不好或什么工作学业耽误了谈恋爱。剩女最大的特点是无限渴望爱情，却又极度没有行动力。大部分剩女对爱情的渴望其实比非剩女要强烈的多，她们基本没尝过爱情啥滋味，所有对爱情的理解来源于电视和小说，甚至来源于网络的帖子，充满幻想。她们总把剩的原因归结为缘分未到：爱情是种缘分，我的缘分还没来到。姑娘们，我负责任肯定的告诉你，爱情绝对不光是缘分，你坐等是等不来的，爱情必须是你主动出击普遍撒网积极的寻找。
找爱情找对象就跟找工作一样，你必须广撒网。你说你每天光坐家里，天上会给你掉下个工作来吗？可能是有的，就是你有个很好的父母，每天求爷爷告奶奶的托周围的亲戚朋友帮你介绍工作，小概率事件也有发生的可能性，可是往往帮你找到的工作你未必真心喜欢，这就跟你父母帮你托阿姨叔叔介绍对象一样啊，总有那么些好心的阿姨叔叔替你介绍，1年那么2次，见面你未必满意，但你父母到时可能会劝你先相处相处再说，时间长了，你实在没有觉得爱情，要么分手，要么也可能结婚，因为父母又会跟你说“就是找个过日子的人，爱不爱的又不能当饭吃，他工作稳定，家里条件也不错，那就行”，好吧，那时你岁数也大了，也真心没尝过爱情滋味，以为可能就是这样，结了。因为你那时没有选择余地，你没有自己造血的功能啊，只等着叔叔阿姨的热心来给你打开市场，你说市场有多狭小。
剩女就是这个问题，她们坐以待毙，等着天降奇缘，她们唯一的男性对象来源渠道就是父母叔叔阿姨的热心肠，靠那么一年仅有的2次相亲，你说你的概率有多小，所以就这么一直一直的剩下了。剩女们每天在群里闲扯淡，大谈特谈爱情理想，或者没事看穿越剧，把自己想成剧里苦逼的女主角，再然后继续意淫，扯完一堆莫名的爱情理想后，最后来一句“我怀疑这辈子我都很难再爱上别人了，我觉得一个人过挺好，干嘛非要男人”，哇靠，我当场吐血笑昏过去，拜托，你都没尝过男人的味道，别装的跟个情海沉浮身心疲惫又看破红尘的师太一样好不好？
剩女姑娘们，请别再把你的时间浪费在豆瓣上优酷上和妇女群里，别把你的唯一爱情渠道局限在好心的叔叔阿姨身上，请你立刻有行动的像找工作那样的去广撒网。我们找工作投简历，几十封几百封的投，可能最后来了10个面试，10个面试里有5家给我offer, 在这5个offer里我权衡工作内容和待遇，最后选择去哪个。找对象完全同理啊，没事像去参加应聘会一样的参加相亲会，参加单身人士郊游，参加人民广场周末的相亲角，虽然那是爸爸妈妈们的乐园，但是爸爸妈妈们贴出来的信息反而更真实更淳朴略去了花言巧语，去世纪佳缘，百合网或者珍爱网注册个账号，把你的照片介绍恋爱期望跟写简历一样认认真真的展示出来，同时告诉你的朋友帮你留意身边的好男人，因为你想恋爱了。什么叫缘分？缘分就是在你广撒网之后，有那么10来个人你觉得挺对你胃口，然后约出来见面聊天，过滤掉见光死的那几个，剩下的几个才叫缘分。缘分不是石头逢里蹦出来的，不是你每天坐在家里自个儿想想出来的，是在你有所积极行动后，缘分才会来敲门。请你像找工作那样积极的去找缘分，像投简历那样具有规模扫荡性的去挨家挨户发信息，虽然多数石沉大海，但是总有那么几个概率放在那里，你手中粮备充足了，再挑出那个跟你爱情理想最接近的男人谈恋爱。以结婚为目的的去谈恋爱，但别以结婚为必然结果。
同时，剩女姑娘你们也别把找男人谈恋爱看的像破你处女膜一样神圣，下不为例。你找的这个男人不是只此一家的，不是说你这辈子就谈一次恋爱的，把爱情想的过分神圣会累人累己的。我听到好多剩女说“我只想找一个最爱的男人谈一次轰轰烈烈的恋爱”，我当场厥倒啊，如果这种心态去谈恋爱很吓人的，男人会被你折磨死的。只要跟你谈恋爱的男人就是你这辈子唯一的男人了，还要轰轰烈烈，妈呀，一般女人轰轰烈烈的直接表现形式就是无休无止的作啊，吵架啊分手啊之类的循环往复，她们就觉得是轰烈啊，对男人来说那叫惨烈。剩女们，请记住了，爱情没有文学里意淫的那么神圣不可侵犯，恋爱不是唯一一次的，你们千万不要抱着不成功变成仁的心态去吓唬男人啊！
剩女姑娘还有个特点，就是还没跟人家谈恋爱呢，仅仅是认识，甚至就只在网上聊了2句，还没跟人家正式见面，她就已经想到了性啊这类问题了，因为多数剩女姑娘基本还都是处女，她们潜意识里甚至会认为保持处女之身是她们之所以被剩下的原因，她们想要跟人家恋爱吧现在的男人都会要求上床的，万一到时候对方要求了，她们到底是上还是不上呢？她们一直的道德观是最好在婚前保持处女之身的，可是又觉得一直保持吧自己就找不到男朋友，怎么办？有的姑娘甚至私聊问我，对方说他性欲很强，那我怎么办？
我很怕。我说对方跟你啥程度了，她说就是朋友介绍认识，在网上聊，还没见过面。哇靠，人家男人也就网上这么说下，又没要求跟你视频裸聊，也没叫你立马出去开房，甚至你连人家的女朋友都不是，见都没见过，就这么说下，你怕个鬼啊？什么怎么办，你咋已经把自己设定成了人家女朋友了呢？想的太遥远了吧。没什么怎么办，什么事都没发生呢，别老惦记着你那处女膜，网上聊到性，你就以为人家下一秒要把你办了，你也忒有想象力了，我想那男人都还没这打算吧。剩女姑娘们，谈性别色变，这只是一个跟吃饭拉屎一样的话题而已，你也别想着一谈恋爱膜就要没有了，别瞎紧张，到你真的谈恋爱，事情会朝着合理合法的方向发展的。
18) 关于女追男。其实一个男人如果真心喜欢你，他哪怕再木讷再羞涩，他都会来追你向你表白的，有没有看过《非诚勿扰》唐静那集，那个叫陈鑫的男的木讷吧，羞涩吧，不善言辞吧，甚至见女的都不敢正眼看对方，但是连这样一个男的他都有勇气上电视去告白，更何况比他稍微外向一点点，稍微有过一点点恋爱经历的男人，只在正常的私下空间，向喜欢的女人表白追求，其实并不是一件多么难以启齿多么害羞的难事，前提是他喜欢你。
很多姑娘老遇到这种情况，有个男的跟她关系挺好，认识时间也不算短，朋友聚会经常碰到，私下也聊qq, 有时候你叫他帮个忙，他也从来不拒绝。姑娘早已对他钦慕有嘉，可是男人却从来也没约过姑娘，姑娘就纳闷了，他到底喜不喜欢我啊，对我有没有意思啊？是不是因为害羞所以不敢追我，是不是他内心有顾及，怕我拒绝他，所以从来不跟我表白? 姑娘，我告诉你真相，是你想多了，男人喜欢一个女人，去追一个女人，根本不会考虑什么面子不面子的问题，也根本不会考虑怕被拒绝的问题，甚至有的男人喜欢一个女人，哪怕那个女人结婚了，有老公了，他也不管不顾，一心要追到。他没追你，没跟你表白，你别多想别的来安慰自己，其实理由只有一个，他不喜欢你。
所以就引发了倒追，女追男的问题。其实古话说女追男隔层沙，这话只建立在女追男追到男的人，但未必追到男的心这事实基础上。就是说如果一个男人他不怎么喜欢你，或根本没喜欢过你，你追他得手的几率也是有的甚至不低，我这里所谓的得手就是得到他的身体，但是你要真正得到他的心太难了，因为我之前说过每个人心中都有一个理想对象的大致形象，高矮胖瘦，文静的还是性感的，如果一个男人他向来的口味是林黛玉那一款，而你恰恰是走薛宝钗路线的，那你真不是他的那盘菜，无论你再怎么迷人，再怎么才华出众，他就是不喜欢，如果你能做到他名义上的女朋友那已经是老天对你的恩赐了，但你绝对做不到他心中的女朋友，即使你跟他滚了床单，也见了他的朋友圈子，貌似你成了名副其实的女朋友，但是，那是非常危险的，因为万一哪一天他碰到了他心中的那款女神，那个切合他理想对象标准的女人，那你就完了，他甩你虽带点遗憾带点愧疚，但仍阻止不了他甩你的脚步。
很多男人在空窗期，有个女人追他对他示好，他会采取三不政策：不主动，不拒绝，不负责。他不想对一个他不太喜欢的女人有所承诺或负责，连最起码的名分都未必真正给。很多姑娘说，我就是喜欢他啊，我实在憋不住跟他表白了，他没说同意也没说不同意，我们还是像以前一样，他到底什么意思啊？姑娘，他的意思就是不拒绝，不负责，你不错，性格长相都不错，但是不是他心中那款，他也不知道能不能或什么时候碰到心中那款的女神，有你在怎么说也是个垫背的，但他不能给你承诺，不能给你名分，他不想被你框住而放弃自己的爱情理想，但是他也不想失去你这个垫背的，有个女人爱慕他是件很美好的事情啊，我说过就是段誉他爹那心理，最好是个女的都对他钦慕有佳，你正好满足他这种虚荣心，但他又足够自由，他照样追着他的理想，他觉得你也是自由的，他也不是你的男朋友，你可以继续找爱你的男人，所以他觉得没什么不好。可是对姑娘来说，那是心痒啊，非要得到个答案，到底他有没有把你当女朋友呢？姑娘，答案就是，你是个临时替补，或者说你从来就不是他心里的女朋友，你无权干涉他继续找寻他理想的女朋友的机会和自由。
还有的姑娘，跟男人表白了，也成功捕获了男人的人，接吻了，上床了，男人也承认你是他女朋友，你以为大功告成了，可是好景不长，没几个月甚至没几周男人就提分手，理由是他说他配不上你，还一心为你好的说你可以找到更好的, 其实姑娘不是他配不上你，他试图说服自己的内心去接受你，去爱上你，可是经过努力，无论如何你就是离他的理想女神相差甚远，不是一个款或接近款，他再怎么努力都爱不上，所以他还有点道德意识，也不愿违背自己的内心，干脆放大家自由，继续也是浪费时间。
所以女追男这种事情可行，但可行建立在你首先得明白这男人到底喜欢什么型的女人，你跟他喜欢的款是否有接近之处，他喜欢林志玲那一款的，你却偏偏是小S型的，那你真的追都别追，追到也是浪费时间，迟早分的。如果他喜欢徐静蕾那一款的，而你到是刘若英型的，那可以试一下，有相似之处，都是走知性才女路线的。
上面这些我虽然说女追男可行，并列出了先决条件，但我真心不鼓励不主张女追男的，因为怎么说女追男毕竟你跑上来就剥脱了男人的征服欲，我无数次的讲过，要让一个男人喜欢你爱上你并让这种爱不减退不灭亡，你的杀手锏就是持续不断的激发他的征服欲，他永远觉得没有完全得到你的心，而女追男恰恰是跑上来就把整个心都和盘托出了。
男人的瞬间感动接纳了你，可是这感动不会维持太久的，哪怕你真的是接近他心中的那一款的，但因为没有了征服欲没有了挑战性，你在他潜意识里的价值早已直线下降。那姑娘说，我就是秉不牢啊，秉不牢，憋心理难过，就是要去跟他表白，说了就轻松了。姑娘，那我跟你说，如果你确定你是接近他心理那一款的，你也主动表白了，那我教你一招由客场变为主场的机会，那就是你表白完后，就不要再搭理他，然后把这事忘了。
男人面对一个姑娘的表白就像一个姑娘被男人追的心理是一模一样的，你在被一个你不是太喜欢但也不讨厌的男人追表白之后，你多数情况要么先拒绝，要么先不表态，其实心理暗喜呢，因为是人都有这种虚荣心的，被人追心理总有点得意，只要那人不要表现的过分夸张给你造成压力，你总会心理开心一阵的，然后你心理会希望这个男人继续追你，虽然你还没表态，没答应做他女朋友，但你希望他继续追你，让你继续享受这种虚荣心，而且认为他说他喜欢你或爱你是终身有效不会过保质期的，然后你觉得既然喜欢你他就应该持之以恒不放弃，让他继续继续追，其实你不是考验他，你就是享受这种虚荣心而已，可恰恰碰到一种男的，看你态度不明确，他表白完之后索性也就算了，不追了，你等啊等，等啊等，就是没等到他的下一步行动，他突然冷漠了，然后你是不是心里很痒很难过，他不是说喜欢我的吗，喜欢怎么又不联系我了，是不是我拒绝了他之后他自尊心受伤了，于是你心理各种猜测，甚至各种自责，自责自己当初不该拒绝他，这么喜欢我的一个男人就被我放走了，嘿嘿，姑娘，我告诉你，其实不是这个男人多好，你没把握机会，而是你心理1万个不甘心，不甘心他没有了下一步追逐的行动，他把你胃口吊起来了，可又不给你食物吃了，你说你怎么会甘心，你无比抓狂，不带这样的，明明说喜欢我的，却又不联系我了，明明是他追我的，现在又不追了，怎么回事啊，你非要搞清楚，甚至有的姑娘暗暗发誓怎么也要把这个男人追回来，不带这么耍人的。
姑娘，你的征服欲是不是被他激发了啊，你不甘心他不喜欢你了，你一定要搞定他。我告诉你，男人的心态跟这个一模一样，他们本来暗自窃喜有姑娘暗恋他，突然姑娘不屌他了，都不搭理他了，他那个气的咬牙切齿啊，就是无法接受本来暗恋他的姑娘突然不把他当回事的事实，他会突然被吊起征服欲的，就是不甘心被这么被姑娘不明不白的耍了当个p了，绝对咽不下这口气，你就是要激起他的这种征服欲，让他难受，让他心理痒，让他非要争回这口气不可，一旦他有了这样的征服欲，姑娘，哈哈，你反客为主了，你反败为胜了，你就等着他来报仇雪恨吧，然后怎么着也要把你追到手。
所以，姑娘，秉非常重要，你一次秉不牢跟一个男人表白了，你已经失利失势了，你想像其他的女生一样享受男追女的尊贵待遇，并且保持自己在这个男人心中的身价，你就一定要秉牢第2次，不要表白后继续死缠烂打，那必si无疑, 你必须成功的吊起他的征服欲，必须在你已经失利的情况下来个180度翻转，那好日子才会向你招手。
还有一个姑娘普遍范的错误，我想特别提醒下，你如果喜欢一个男的，千万别跟他称兄道弟，虽然我知道你跟他称兄道弟其实只是为了更接近他，你希望这样你们关系更近，他会慢慢爱上你，可是，姑娘你知道吗，一旦你跟他称兄道弟，他是真的会把你当兄弟看的，而不是把你当女人看，你跟他的关系更近了，但只近的变成了2根平行线，永远不会有交集了。你们看看已过的梅艳芳就知道了，她爱刘德华，可是刘德华真的只把她当知己兄弟看，关系再怎么亲近刘德华在最初就已经忽视了她的性别。
19) 分手了是否还能做朋友。我很肯定的告诉你，站在女人的立场来讲，你想自己过的更好，想自己彻底放下这个男人，那分手了千万别做朋友，要做朋友也行，等你在心理彻底把他当作路人甲了，你真心不关心他的一切，都懒得点他的qq知道他的近况，连他的生日都记不得是哪天，你打心底真没空跟他扯淡，他有没有女朋友结没结婚都跟你没关系的时候，甚至你都懒得去回忆跟他的过去，好像跟他之间是上个世纪的事，早离你很遥远的时候，那可以做朋友，因为说不定哪天他飞黄腾达了，你们总算还认识，还能介绍点生意给你做做。其他时候，真别做朋友。当然，男人是个个想做朋友的，分手的女友前女友前前女友都最好个个跟他是朋友，他还巴不得这些女友们大家一起坐下来凑成一桌打麻将呢。
一来，我之前就说过，男人多多少少都有那么点意淫的虚荣心，最好是个女人都对他念念不忘，最好人家姑娘心底最深处的位置永远是他的，他们还老在心底意淫自己是情圣，每个姑娘都对他爱的死去活来，他甚至还会在他现女朋友面前貌似愧疚其实内心得瑟的说自己多么对不起前女友，人家对他多么多么的一往情深，是他辜负了前女友等等之类的；二来，男人都是现实的动物，他们信奉多个朋友多条路，说不定哪天还有事要找你帮忙。三来，缺乏点道德的男人，甚至这朋友的意思还包括了炮友的含义，他实在有生理需要的时候会打着复合的旗号来找你重温一下，完事后又相望于江湖。
但是，姑娘们，他要跟你做朋友是真的做朋友的，80%的男人对感情比谁都拿得起放得下的快，分手了就是分手了，你不再是他女朋友，他也不再是你男朋友，很少有男人会来幻想跟你复合之类的问题，你有事情叫他帮忙，他会帮，就像对待一个普通朋友或亲戚那样，但绝对不是因为对你余情未了，在他心里，你是他曾经一起走过一段路的一个熟悉的女人，大不了是有跟亲人一样感情的一个女人，但是至于爱，现在，将来都跟你丝毫没有关系了，你们曾经感情再深厚，他大不了把你定性为亲人，这已经是他对你的最高肯定了。
他意淫仅限于自己内心，那与感情无关，只与虚荣心有关，但他设定你与他的关系那是他最真实理性情况下对感情的态度和与你的界定。可是姑娘们往往喜欢钻牛角尖的一厢情愿，分手了男人说继续做朋友是不是他对我还放不下啊，是不是他还留有余地来挽回啊，是不是他内心也很纠结啊，其实他是爱我的，就是在考虑怎么挽回啊，甚至有的姑娘每天盯着qq, 盯着前男友的签名空间微博追踪不停，还四方打听前男友的近况，是不是有新女友了，新女友长什么样，万一前男友和新女友又分手了，她立马会想到是因为前男友心里始终放不下自己，所以才分的手。前男友若真有事找她帮忙，给她打个电话，她会立马联想到人家是故意找借口想借机跟她复合的。姑娘，我说你可不可怜，你每天靠着幻想过日子，你觉得这个男人就会回到你身边吗？
不要以为男人跟你说做朋友是想留有余地挽回什么，不要以为他是还爱着你在纠结，如果他真爱你，就不会跟你分手，再退一万步讲，如果他是在跟你分手一段时间后才意识到最爱的还是你，那不用你多想多猜，他都会像当年第一次追求你那样，死活都要再次把你追到手，没什么纠不纠结的顾虑，并且因为你们早有感情早已熟识，只要他还爱你，都不用绕弯子，他会更直接的不带任何借口的告诉你。可是，姑娘，这种情况的概率是很低的，男人多数认定好马不吃回头草，即使这种情况发生，也不会是因为你们继续做朋友就提高了这种情况发生的高率。
说了这些，其实我要说的就是分手了绝大多数男人是真心希望并且要求跟你做朋友的，对他有利无害，但与感情无关。但绝大多数的女人愿意做朋友都是因为余情未了，仍旧抱有幻想，不能自拔，有害无利。姑娘，醒醒吧，分手了就是分手了，谁再不是谁的谁。如果做朋友，会减慢你走出失恋阴影的速度，会影响你寻找下一份爱情的正常心态，甚至还让你失去理性的卑微的像个乞丐一样去对那个男人死缠烂打要求复合，这个朋友有什么好做？
你的生活只会更糟糕，你只会更痛苦。所以，姑娘，不要再自欺欺人的做什么朋友了，你不缺朋友，你缺的只是男朋友，既然他不愿意再做你的男朋友，那也不能阻挡你寻找下一个男朋友的机会，跟他一刀两断，不必再联系，他只是你曾经认识的一起走过一段路的一个男人，不是现在不是将来，你有你的下一站幸福在等你，斩断一切联系，等你找到了你的下一站幸福，你再回头找他做朋友去，反正做朋友啥时都不晚。
20) 关于冷战，我倡导以冷制冷。可是姑娘们好像最受不了那点小小的冷暴力，把那说成虐， 其实姑娘真没有人虐你，有的只是你的自虐，不要男人一不理你，你就紧张，就不淡定，就慌张乱了阵脚，不理就不理嘛，我说什么的？以男人的思维跟男人谈恋爱，男人是本很好的教科书，学习榜样，他喜欢冷暴力，那你也试下他的招数啊，有那么好的教科书你不学，还自个儿纠结个没完，干嘛？姑娘老想知道男人冷暴力到底什么意思？分手吗？甩了我吗？到处求证询问，群里问，豆瓣上问，可回答你的姑娘她们自个都没法处理冷暴力，一碰到跟你一样慌张，她们怎么会有答案呢？想知道答案，你也跟他学着冷啊，那你就知道他什么心理了。
我常见这样的姑娘，刚跟男朋友吵完架，还在群里牛逼哄哄的说对方的不是，貌似自己很占上风，牛逼的跟群里的姐妹发誓对方不认错绝不原谅，那气势简直是打了一场漂亮的胜仗一样，可没过几个小时，可能就半天，姑娘就不对了，咋男人还没来电话来短信认错啊，姑娘开始紧张，到了晚上男人仍旧不见动静，姑娘拿着手机一直睡不着，就怕错过了男人发来的和解短信，可是没有。第2天，姑娘本来还有点信心，想一天了吧，今天他一定会联系我的，姑娘qq在线等，不时点击男人的空间，关注他的qq签名，可什么变化都没有，男人也不上线，姑娘开始紧张了，什么意思啊？把我qq屏蔽了吗？手里握着手机，等着对方的电话或者短信，还是没有，这下真的不淡定了，姑娘好像有个习惯性的不自觉思维，总潜意识里怕被分手了，还到处求证说服自己是不是要去主动联系他一下，时刻担心着万一自己不主动就这么散了。
终于忍不住了，发了个短信给男人，然后蠢蠢不安的等着男人的回复，哇靠，几个小时过去了一点动静也没有，姑娘更不淡定了，着急啊着急，开始群里诉苦寻求帮助了，昨天的胜利气焰完全没有了，这会成了个软蛋，只要能让男人理她一下，她什么都愿意。姑娘开始检讨自己，昨天不该对男人那么凶，一定伤他自尊心了，都怪自己的臭脾气，不顾男人的感受，都是自己不好，我发现毛主席的批评与自我批评在这个时候是姑娘贯穿落实的最真切的。晚上实在忍不住，给男人电话，可男人的态度又是爱理不理的，冷漠至极，完蛋了，这下姑娘欲哭无泪了。姑娘开始各种服软，短信走煽情路线，活生生得把一个昨天还盛气凌人的姑娘逼成了诗人，电视里盗版来的乃敢与君诀的诗句统统用上。只要能挽回这个男人，要姑娘怎么样，她都答应啊。
我说姑娘，冷战有那么可怕吗？其实冷战只是男人处理矛盾争端的一种方式，并不是他要分手，也不要老是问男人冷你是不是不爱你，什么爱你就不会不联系你，冷战真的跟爱不爱的没关系，他更不是真要惩罚你，虐待你跟你冷战的，他就是想清静会，不想跟你继续争省得心烦，所以大家静一静。有的男人喜欢用讲道理的方式来解决矛盾，非要你心服口服，可很多男人他真不是个叨逼，非原则性问题你爱耍性子就让你自个儿去耍，没必要跟你争个明白不可的，甚至他认为冷处理最好，不伤他也不伤你，省得你们有言语冲突伤感情。
最主要他觉得这些都不是大事，也真压根没故意要跟你怄气的意思。他需要静一静想一想，他觉得你也同样需要安静会。不要一冷战，你就直接联想到分手之类的问题，男人都没这个意思呢，你自己吓唬自己干嘛啊？只要你不是犯原则性错误，比如你给他戴绿帽子之类的，，在他没有更好的选择的情况下，他是不会因为你的一些小争吵小矛盾就立马跟你分手的，毕竟建立起来一段感情不容易，80%的男人还是算正常有点责任心，重点情谊的，跟你恋爱他同样花了时间成本和经济成本的，就这么一点小矛盾大家分了，他也知道重新再找个要2次3次投入，前面的投资都浪费，他也未必愿意啊。
姑娘，如果你觉得自己被虐了，被冷暴力了，就2，3天的时间你觉得怎么过的跟一个世纪一样漫长，那完全是因为你太空虚了，除了这个男人之外你真的就没有其他事情可做了，于是你所有的希望精神都押宝在这个男人身上，一旦他有点异样，你的世界就一片黑暗了。可是男人呢？大多数男人跟你争执完他基本都不当一回事，该干嘛干嘛，赚钱的赚钱，找朋友喝酒的喝酒，有时候网上泡泡妞，他照样生活的很正常，因为男人除了你以外，他的生活还有很多奔头和乐趣，甚至他根本没觉得这是在冷战，只不过是让你冷静冷静，他也清静点。
因为男人都怕女人歇斯底里，小题大做，他不想跟你争跟你吵，没有实际意义，所以他用冷处理来避免矛盾，化解争执。你看到有几个男人话多的，追你的时候或热恋期的除外。到了稳定期，他都希望保持平和状态的，不要有大矛盾大争吵，不要为了点小事搞的筋疲力尽。不跟你争，是因为他懒得争执解释，一跟你争，很多女人是越吵越来劲的，女人一来劲，男人就头大，没事也非闹出点事来，所以他只能以沉默方冷处理式来解决这些无谓的争执和矛盾。与其让你吵完他一个劲的来哄着你，还正好让你逮着机会顺杆往上爬，还不如顺其自然的让你自己去冷静然后自我反省来的有效又省力，而且太平。
所以姑娘，麻烦你跟男人学习一下，2天3天不联系真的没什么，1周不联系也正常, 你照样也有自己的工作要做的，你照样可以找你的闺蜜吃饭的，麻烦你别把那当一回事好吧？实在不行，你跟乖爷学习一下，空下来就码码字也很有乐趣的，你也让男人冷静冷静，让他过了3天突然发现你怎么不联系他了，生活好像少了点什么的时候，让他去心惊胆战，让他去怕被分手好吧？再不成，你也搞个备胎暧昧暧昧，让自己自信心足点，没了这个男人你照样很有市场嘛？别男人2天不联系你，你就开始立马从胜利大将军变脸成了悲催的弃妇，有你想的那么可怕吗？
21）关于冷漠，这跟冷战不同，冷战是因为矛盾引起的，冷漠是根本没啥矛盾，没发生什么事，男人就是不太热情的样子，姑娘也受不了，然后就又是联想到是不是在逼姑娘分手啊，是不是不爱姑娘了这类问题，那是要分情况看的。
如果一个男人从认识你第一天起就不大热情，貌似也没追过你，但你就顺理成章的成了他的女朋友，之后也从来不热情，搞的像人家结婚20年的老夫妻一样平淡如水，恋爱谈的从来就没有滋味，其实跟没谈恋爱一样，你虽然是他的女朋友，有时也会带你一起去跟朋友吃饭，你也见过他的父母，这个男人外面也没花头，每次一般都是姑娘主动联系男人，qq主动叫他，主动给他个短信，主动给他一个电话，当然他也必有回复，但他基本不会怎么主动的联系你，姑娘觉得这可能就是男人的性格，就是不热情，很保守之类的。
但我告诉你，其实这个男人从来就没爱过你，但很可能他照样会跟你结婚。这种情况多发生于相亲认识的对象，男人已经年龄大了，家里催促着结婚这事，为他张罗了好几次相亲，在被催的很无奈的情况下，他本身对爱情已经不怎么报希望，或许他从来就没碰到过让他怦然心动的对象，或许他心理一直住着一个他永远得不到的女神，但是他对现实选择妥协。他不是挑一个他爱的对象恋爱结婚，而是挑一个各方面条件看起来最好的负担最小的对象去恋爱结婚，他甚至认为婚姻就是这样的，爱不爱的都无所谓，大家老实点太太平平过日子，不要有什么麻烦就好了。跟你恋爱就是走一个过场，最后结婚也是生活必须。姑娘，如果你也是跟他一样的心态，那你就心甘情愿的跟他吧，日子会过的很正常很太平，但你别去多问多想他爱不爱你，时间长了他跟你会有感情，习惯性的感情，但从来就没有爱情。
看过《北京青年》吗，里面最初的何东就是这样的人的原型，当然电视把他描写的还是比较美好和善良的，起码他还会约会权筝看电影，可现实里碰到这种人基本就是女人在主动了。这样的恋爱谈的女人是不是有种感觉，就像温吞水，你说不出的滋味，其实根本就是没味道，但你也不能说这个男人什么，因为他也没做什么出轨的对不起你的事情，你即使跟介绍人说跟父母说吧，他们一定会说人老实就好，总比嘴巴花的好，爱不爱的不能当饭吃。可是姑娘，虽然我们知道爱情到后面都会变成亲情，但我们也要有爱情这个过程啊，否则你说你跟这样的人过一辈子是不是很亏啊，从来没有如胶似漆过，从来就是相敬如宾的，从来就是表面和谐，你说有毛意思啊？
还有一种冷漠，姑娘们碰到的最多，就是爱情从热恋进入了磨合稳定期，这时男人不像最初追你时那样像个狗皮膏药一直粘着你贴着你了，以前一天给你10条20条短信，qq上对你调戏不断的，可是现在他突然变的忙了起来，短信一天1，2条了，qq也都是你在没话找话说，他现在每天照样跟你有联系，可不像之前那么肉麻了。这时姑娘们就心理开始患得患失起来，老追问他还爱我吗，怎么这么冷淡了啊，有时会联想到男人是不是外面有花头了。实在没定力的姑娘就开始闹了，因为她心理不淡定，不自信，她觉得这个是男人在虐她，然后她以各种方式跟男人闹，就是为了买一个自我安慰，男人还在乎他，就如我最初讲的那样，60%的傻姑娘居然闹分手，当然她内心不是真的要分手，就是要男人挽留她，这样她才心安。
姑娘，你知道吗，恋爱的正常过程都是这样的，都是从热恋慢慢进入磨合再进入稳定，没意外的话走入婚姻。谁都不可能天天跟打了鸡血一样处于热恋期的，即使你受得了，男人心脏也受不了啊。就像ML, 男人又不能一直这么兴奋下去的，高潮一过，他要休息的好伐，该睡觉睡觉。男人热恋期一般心理上结束的都会比女人早一些，因为男人多理性，我很早就说过男人把事业赚钱看成人生头等大事的，不是跟你天天谈恋爱你侬我侬的是头等大事啊。那有的姑娘为什么就那么不自信呢，为什么老怀疑男人是不是不爱她了呢？还是那句话，姑娘你太空，太没人生理想或事业行动力，我发现有的姑娘很好笑，老发信跟我说她自己条件也很好的，在碰到这个男人之前，也是个很有生活目标和事业理想的女性，就是碰到了这个男人，现在搞的自己患得患失，不像以前那么独立自信了。
我说姑娘，你既然那么自认为自己是个独立自信的时代女性，那你就照这个标准去打造自己好伐，每**着自己时代女性的方向努力进步，我们不带嘴巴上标榜自己一套，做起来又是另一回事的，这叫毛的独立自信啊，难道林黛玉爱上贾宝玉之前是薛宝钗那一款的吗？如果姑娘你真心太空的话，那男人在进入稳定期后跟你交流的话题真是会越来越少的，只会使那种冷漠感越发强烈，然后真的走向无话可说分手的行列。恋爱之初，由于双方对对方来说都是新鲜的是个迷，所以吸引力很强，你们交流的都是大家的喜好观点成长史，对对方来说你是一本书，他很有读下去的兴趣，除了每天我爱你你爱我的肉麻以外，那本书曾经的历史背景观点都是你们的话题，那时当然话多，可是当你们的历史背景成长史都交流完毕，彼此熟悉之后，这本书就等于暂时翻完了，难道再重新从第一页开始复习一遍吗？这时你们的话题当然少了，不会像当初那样聊个qq还聊到半夜2点的，因为没更多的话题可聊了啊。
你怎么样让这个男人对这本书仍旧不舍丢弃，仍旧有100个好奇心，仍旧有话题，那你就得写续集啊，你每天的成长和进步就是你的续集，虽然男人读起来不会像当初一口气能读完300页那么一气呵成，那么连上厕所睡觉都捧着那本书，可是书里故事一点点的进展却能养成他每天的阅读习惯，他不知道故事向哪里发展，甚至故事里还有了他的一个角色，他好奇，他不会舍得丢弃，你知道吗，你每天生活工作的进步就是续集里的故事，故事的进展就是你们之间不断的新话题。可是有的姑娘就是不写续集啊，每天除了爱情，其他事情一概没心思做，那续集里的每页都是6个大字“我爱你，我想你”，页页如此，都没其他情节了，你说男人还读个屁啊？那你们当然没有话题了，然后越来越冷漠，你觉得男人不爱你了不关心你了，男人跟你说他要写续集，也让你去写续集，这样你们才一同进步成长吗，可是你偏偏闹，自己不要求进步还不允许别人进步，那谁还跟你混啊？多没劲！
我之前就说过，女人要一直激发男人的征服欲，不要让他完全摸透，这样才能让一个男人对你死心塌地，姐妹们老问我那要怎样激发征服欲呢？我这里就告诉你了，你每天的进步对工作对理想对生活瞥开爱不爱话题以外的进步，就是激起他征服欲的最好方法，你的进步让他好奇养成阅读习惯，让他越发欣赏，那你就是一本读不完的好书，他慢慢品位只会越来越爱。
所以，爱情进入稳定期，是肯定没有之前那么黏糊的，不是男人冷漠了，不爱你了，而是话题真没那么多了，不见得天天炒冷饭，那是食之无味的。姑娘们，既然你们找到了一个忠实的读者，那就请你们好好写续集更新，永远吊着他读下去的欲望，就如我时不时的来更新帖子，你们沦为了我的忠实粉一样，如果哪天我不更新了弃楼了，我就不相信你们还会天天来顶一个道理。稳定期，抽回一部分爱不爱的时间精力，去好好发展自己的事业工作兴趣，那样你会更自信，让彼此保持每天对对方的阅读点和阅读习惯，虽然不如当初那样热情似火，但那是细水长流，感情才会积淀下来，你会成为一本永远没有剧终的好书，成为他的每天必读。不要怀疑他冷漠了，不爱你了，逼你分手了之类的问题，只有增加你自己的可读性，那他怎么舍得弃书。
当然，你没续集好写，那他的冷漠弃书是迟早的事，怪不得别人，谁叫你没可看性了呢？
23) 有人非要我写写小三出轨的问题，我压根不知道怎么写，我若是表达我的观点吧，我的形象就毁了，下场跟韩寒一样，特别是我知道要我写这主题的姑娘都是面临男朋友出轨的娃纸，她们更愿意听到的是同情共鸣，甚至对小三的不屑的谩骂指责，可我真心做不到，所以这一章我还是不违心的表达我的态度。
我在此之前的所有章节，包括本章，讨论的皆是婚前恋爱阶段，不涉及婚后阶段，因为乖爷本人都还没进入婚姻，所以对婚后到底啥状况没研究过也真心没体会过。所以在此讨论的所谓小三，出轨，皆指恋爱阶段不是婚后，不涉及道德的高度。
其实我真心觉得婚前是没有所谓的小三的，每个人都是恋爱自由的，每个人都有选择的权利，不是说他今天跟你谈恋爱了，就必须跟你走完人生的，他毕竟还没跟你结婚，他在挑那个最适合结婚的人，那个心心相映的人，那个真正走进他灵魂的人，虽然你是他的女朋友，但不代表你就是那个人，因为在跟你确定关系前，完全是凭的表面的接触，或许你漂亮，或许你身材好，或许你有思想，或许你有个性，零星的闪光点让你吸引了他，他追你的时候100倍的放大了你的优点，可是在确定关系交往中缺点又开始渐渐浮出水面，有时未必是缺点，只是慢慢发现了价值观的不同，而我一再说过价值观是2个人相爱能否长久的根本。
如果在这个时候，你们在很多问题上有根本的冲突，彼此真心价值观不一致，其实有没有小三你们都走不下去的，走下去也是勉强，无非是念在曾经有过的激情份上勉强在继续，其实走着走着也是会散的，迟早的问题。可被很多姑娘看作不幸的是，这时突然出现了个小三，更不幸的是这个小三跟你男人真心价值观相同，姑娘怨啊恨啊，心里对小三无比的咬牙切齿。姑娘，我说你们如果是因为价值观不同总有矛盾，而你男人又是找了个价值观真的太切合的三，那我劝你成全他们，因为无论你再闹再挽回，你都改变不了自己的价值观，无法真正走进这个男人的心，成为他的soul mate, 早分早投胎，你成全了他们也成全了自己，你好早点去找与你价值观相同的soul mate, 没必要浪费时间。就像当年查尔斯因为戴安娜的美貌娶了她，可是终究戴安娜走进不了他的心，生了2个儿子都没用，查尔斯丢了王位也要跟与他有相同价值观老的都可以当外婆的卡米拉在一起。离婚前戴安娜整天像个怨妇弃妇一样在媒体前哭诉自己婚姻的不幸，自己就是个受害者，可再怎么哭诉再怎么博同情，都博取不了查尔斯对她的爱。离婚后，戴安娜反而生活的更幸福快乐更充实，所以说早分早幸福，你该感谢三，她虽然让你短暂的痛苦，可她更是催化剂，逼迫你追求你的soul mate, 追求你的真正幸福，比结婚后被离婚要幸运的多。
另一种情况，你跟你男人彼此价值观是相同的，真心切合，你们对于事务的看法出奇的一致，基本不会有矛盾或争执，早已经你中有我我中有你了，非常默契了，只是恋爱谈的时间长了，彼此太熟悉太了解，慢慢失去新鲜感了。于是你男人出轨了，注意，我这里说的出轨是指肉体出轨，不是精神出轨，因为你如果已经是你男人的soul mate 的话，那是经过长年累月积累起来的共识和认同，你要一个男人找到了一个精神伴侣后再有闲情在外面找另一个，男人也不乐意的，他已经有个忠实的共鸣者了，他干嘛还要再去培养一个，男人精神出轨往往是因为自己的女人不是自己精神上的共鸣认同欣赏者，他才要在外面找认同欣赏的，否则他才没那么空也没那么多的精神需求同样的话重复2遍呢。
所以这种情况下，男人出轨99%是肉体出轨，就是图肉体的新鲜感。
男人的性与爱是完全分开的，这个不用我多解释。男人肉体的出轨在我看来根本不是什么大事，只是满足一下性需求和性刺激，并不是这个男人对感情的背叛，或对你的不忠，当然要有所节制，别把病带回来。搞那么1，2次，完全可以原谅和理解，当然我在这里说的原谅和理解是说姐妹们在内心可以别把这个当回事，别自己太纠结跟自己过不去，小题大做，闹个没完，就当你男人在外面点了只不要钱的鸡。为什么当年希拉里能原谅克林顿，就是因为他们共同的价值观共同的政治理想起了决定性的作用，并不是说希拉里维持表面和谐做做样子给大众看，而是她明白她跟克林顿的携手终老能为他们的共同理想带来最大的胜利，至于克林顿外面搞只鸡与他们的理想比起来又算什么呢？根本不足以破坏理想破坏婚姻。再比较下上段说的戴安娜跟查尔斯，结果为什么截然不同，明白了吧？
三其实根本不足以破坏感情，不同的价值观才是罪魁祸首。你跟你的男人若价值观相同，又同时在共同成长，真不用太在意三不三的，威胁不到你们的感情。当然你面子上还是要对你男人做点规矩的，还是要表明你的生气与不高兴的，一来让你男人觉得你在吃醋，你在乎他，他心理偷偷得意，二来是让他自己对自己的行为有所节制，也保护姑娘你的健康。
还有一种情况，是我之前说的姑娘一谈恋爱自己就不写续集了，完全把自己的生活生命压在这个男人身上，到不是价值观不价值观的问题了，这时即使你价值观一致，你这本书已经翻完又没续集，男人潜意识里也觉得你的吸引力在慢慢降低，你们的话题越来越少，每天除了废话的互问饭吃了没有以外，可能就是女人觉得男人冷淡了冷漠了，为了寻求安全感，女人就作啊闹啊，整天要么患得患失，要么莫名其妙的没事找事。
名义上是爱这个男人，在乎这个男人，其实质是怕失去，可自己又不努力去写续集去致命的吸引。这个时候男人被搞的很烦，他也不知道如何面对你，精神压力很大，一方面觉得你们曾经美好过，不舍得丢弃你，一方面又不知道到底怎么跟你沟通，想不出话题，这时你们之间的问题反而成了他跟别人的一个话题去倾诉寻求安慰。你们知道，男女之间爱情出问题，很多时候是找异性倾诉的，男的找女的倾诉，女的找男的倾诉，就这么倾诉倾诉倾诉出感情了，突然发现这个外人好像更理解他。
很多小三的开始都是因为男人觉得小三比正室更体谅他更懂事，跟三在一起没压力更开心，更能让他得到心灵的安慰得到快乐，可是当三变正室后，只要三不努力写续集，故事只是在反复重演而已。这种情况下，妹纸，如果你收回自己的心，不要大吵大闹，好好努力写续集，让他发现你身上新鲜的故事，不再给他造成压力，只要那个三不是他的soul mate, 只是他暂时的安慰者，那随着他对三新鲜感的减少和价值观的不同，因为你的改变，他对三倾诉的话题也会越来越少，甚至他会内疚，他回到你身边是绝对可能的。切记，如果你想挽回这个男人，千万别大吵大闹，要死要活，否则只会给三增加更多安慰他理解他的机会，让他觉得三才是真正懂他理解他的女人，大吵大闹只会把他迅速的推入三的怀抱。
其实恋爱当中未必都是男人找三，如果价值观不同或男人不写续集，女人也完全会找男三的，只不过更多的是精神出轨，如果女人到了肉体出轨的那步，那真的是拉都拉不回了，因为女人在肉体出轨之前她基本做好了最坏的打算，她是真正爱上了才会有性的，约炮的除外。
但是我始终觉得恋爱期真的谁都是自由的，我们有自由选择的权利，你认识这个男人早点，你跟他恋爱了，只要还没结婚你就不能剥夺他选择别人的权利，每个人都在寻找那个最适合自己的，如果他找到了真爱，那个他的soul mate，那请祝福他，放开他，同时你也给了自己寻找soul mate的自由。如果你就是他的soul mate, 那请宽容他的肉体出轨，因为再出轨也动摇不了你们的感情，就如韩寒跟她老婆那样。
最后提醒那些已经面临男人出轨的姑娘，如果你还是决定跟他在一起，那就请彻底原谅他曾经的出轨，不要一边继续跟他在一起觉得自己还爱他，一边还老拿曾经出轨那事出来无休止的折磨他，老是翻旧帐折磨的不仅是他，更是你自己，如果你实在抹不去心理的阴影，那还是离开他，放你自己一条生路吧，否则到最后还是分手的。
25) 关于安全感，我觉得这个问题其实很虚，但姑娘们动不动以安全感来评论男人的品质。很多时候，其实女人是否有安全感跟这个男人本身无关，而是跟这个女人的黏人程度和独立性有关的，如果你是林黛玉这样的女人，我想没有一个男人是能给你安全感的，因为你除了谈恋爱生命里就没其他的事了，即使你遇到了贾宝玉，也每天不用上班赚钱天天只顾着跟你谈恋爱，你照样没有安全感，因为只要他离开你的视线一小会，你就开始猜测他跟哪个姑娘去疯去玩了，即使袭人这种丑八怪你都担心的不得了。
如果你是薛宝钗或者王熙凤那样的女人，你根本不需要男人的安全感，在王熙凤或薛宝钗心里最大最实在的安全感来源于她们在贾府的地位和权利，也就是她们的社会地位，这种安全感不会像林黛玉那样患得患失，你看贾琏再在外面乱搞厨子老婆，鲍二老婆或者尤二姐，王熙凤有觉得自己大奶的地位受到威胁吗？有觉得没有安全感吗？王熙凤反倒是地位越来越稳固，权利越来越大，她还春风得意的不得了。姑娘们，安全感不是男人给你的，而是你自己给自己的，当你的世界里除了男人以外，你照样有你的社会地位，工作成就感，而且钱赚的越来越多，那你的安全感比任何虚幻的东西都实在，你不会因为男人对你的稍微冷淡疏忽就像林黛玉那样整个世界都坍塌了，你不会老提心吊胆这个男人在外面沾花惹草，你会有王熙凤那样的笃定，无论贾琏在外面搞几个姘头二奶，只要王熙凤对他的财政一封锁，让他再搞的成。当安全感需要别人给予或者恩赐的时候，你永远不会真正安全，你老早成了一个被动的乞丐。
姑娘们老在爱情中追求2种安全感，精神上的和经济上的。我们先来说精神上的安全感，这往往是女人们抱怨最多的，可是成本最低最不安全的。绝大多数恋爱中的女人所谓的安全感完全来自那些甜言蜜语，甚至那些甜言蜜语都不用经大脑过滤，男人说了就当他做了，然后觉得他是个有担当的男人，值得信任托付的男人，给她安全感的男人，反之，若这个男人若不是个事事汇报，又极度不会甜言蜜语的，则觉得完全没有安全感，而且这个男人是否有安全感是完全凭由女人的感觉随时变化。
你有没有发现，在恋爱之初，在男人对你穷追不舍的时候，没有姑娘会怀疑男人没有安全感，因为那时的男人还没彻底得到你，你对他来说新鲜，且有性幻想，他可以真心把你当个宝当他的女神，整天电话不断，短信不断，24小时qq不停，恨不得你们2个上班在一个公司，下班他搬你家去住，一日不见，如隔三秋，他不停的给你各种承诺，“宝贝，以后靠我了”，“我要为了你努力奋斗，买房买车”“我一定会让你过上好日子的”“我这辈子只爱你一个”“遇见了你，我才相信爱情”“我不会离开你，除非你不要我”“我不能让我的女人吃苦”等等，诸如此类泡妞专用甜言蜜语，姑娘觉得这个男人好有责任感哦，愿意为了她而奋斗，为了她努力工作努力赚钱，为了她要拼个房车出来，哇靠，绝大多数的姑娘的潜意识甚至是他说了好像就真当他做到了，谁叫吹牛逼不用缴税呢？这时的男人还喜欢24小时向你汇报行踪，甚至连拉屎撒尿都要qq一声，你们2个基本达到了连体婴儿的状态。姑娘最幸福的莫过于那时，认为此男人对她忠心不二，掏心掏肺，万事汇报，而且给了她未来，能给她足够的安全感。那时的男人对你，恨不得在你面前是透明的，他还做了各种没有法律保护不用兑现的承诺，姑娘往往把那些空头支票当作安全感。
但随着恋爱时间的加长，男人对你失去了新鲜感，甜言蜜语早没了，他也懒得向你24小时汇报行踪了，这时女人觉得控制不住这个男人了，特别是男人的心，觉得这个男人离她越来越远，不知道这个男人整天在做什么，她每次电话给男人的时候，男人都说自己在忙，忙工作，可是女人总觉得男人在敷衍他。女人渐渐觉得不安起来，她开始怀疑男人是不是冷落她想逼她分手了，或者男人又在外面有了新欢，所以对她这么冷淡了。男人不再提什么2个人将来的问题，不再提结婚不结婚的问题，男人甚至消失一段时间然后又突然出现，可姑娘永远搞不清男人到底在想什么，终于最后战争爆发，姑娘彻底认为这个男人没有安全感，总飘忽不定，让她患得患失。姑娘们，同样一个男人为什么在恋爱之初你觉得他安全可靠，可是恋爱久了你就觉得这个人没安全感了呢？我告诉你真相，因为第一你把甜言蜜语当安全感了，第二你们价值观不太一致，你未必真正走进他的心，除了爱不爱的话题，你无法真正了解他，激情期过后，你们越来越疏远，第三你太空了，没有了自己的理想和目标，你把100%的精力都用在男人身上，除了他以外你没有其他地方可以获取安全感。
如果你能明白甜言蜜语只是你们恋爱之初的催化剂，味精，你千万不能太当真，那只是男人哄女人把她搞到手的工具，其实甜言蜜语真不安全，真正的安全感来自精神上除了爱来爱去以外的互通共识，你中有我我中有你，你跟我谈理想，我懂你明白，并跟你探讨实现理想的方法，我失落郁闷，你懂得鼓励让我重新振作积极。同时，我们都有自己的工作要做，理想要奔，那些让我们实现必要物质的实际行动，各自追求我们自己的价值及地位，这些同样让我们获取实际的安全感。有一个了解你，你也深刻理解他的男人，你们在说爱和ml以外达到精神上的彼此鼓励成长，并不时时刻刻要腻在一起，可你们的精神世界却如此契合，你们同样有来自物质世界的肯定和进步，除了男人你有自己的成就感和价值感，这2者的结合才是真正的安全感。懂了吗，安全感并不是你们整天腻在一起，他给你各种口头承诺，24小时向你汇报就是安全感，只有彼此精神的融合与成长，并且各自获得社会认可与地位，那种安全感才来的真实而笃定，那不是别人给的，而是自己给自己的。你一心靠在一个人身上，永远不会有安全感，即使有也是患得患失不实在的。
还有一种女人，她的安全感来自不断从男人那里索取物质利益，今天要个名牌包，明天要双名牌鞋子，只要男人舍得为她花钱，她就觉得男人是爱她的，是安全的，最好要到一套房子，全写她的名字，她最安全。虽然我并不赞成这种做法，因为我觉得这种做法其实也未必安全，因为以这个评判标准的话，起码要2个条件，第一这个男人经济实力相当，能不断的满足你所谓的安全感，第2你要有这个资本找到这样的男人。如果男人只是个工薪打工阶层，短期他可以满足，长期只会让他有种失衡心理，他会把之前对你的经济付出当作吃亏，并且他会计算跟你的恋爱成本，终有一天他会忍受不了离去，而且把你认定成跟他就是为了钱，虽然未必真心花过多少钱，但是一旦他把你对他的爱跟钱扯上关系，除非他真心再找不到其他姑娘了，否则他会积累很深的怨恨。当然这种做法获取安全感的姑娘比上一种聪明多了，起妈你获得了实在的物质，哪天这种安全感没有了，你除了失去自己创造安全感的能力，但靠着之前获得的，也会心理平衡点。
最后一种女人，她的安全感完全来自男人的社会地位和收入，她觉得男人有能力赚钱就有安全感，她把安全感和男人可能为自己将来创造的财富划等号。男人收入高，有能力买房买车，她就觉得有安全感，能让她将来的生活有保障。可是姑娘啊，人家的社会地位，工作收入这都是他为自己创造的财富啊，跟你有毛关系啊，谁说他的就是你的啊，在你们没结婚前，他的是他的，你没权利共享的，即使他买了房子，那还是他的房子啊，跟你没有关系的，你安全个毛啊？你除了在闺蜜面前吹牛逼的时候得瑟一下，闺蜜投以嫉妒羡慕恨的目光，满足一下你的虚荣心外，你真的没得到实在的安全啊，还不如上一段里的姑娘呢。
所以，姑娘们，恋爱中所谓的安全感不是男人给的，不是说男人整天跟你腻在一起开几张空头支票就有安全感，不是说暂时从男人那里获得短暂的物质索取就有安全感，更不是男人的物质条件经济基础好你就安全，其实这些你都不安全，因为都不是实实在在抓在你手里，属于你的，你可以完全控制和掌握的。真正的安全感来自姑娘你自己的成长进步，你对生活的追求，对物质与社会地位的不屑努力自己获得，在你努力进步的同时，有那么一个志同道合的男人，跟你并肩同行，相伴你左右，你累的时候他会是你的避风港，他累的时候你是他最忠实的支持者粉丝，你们永远是一伙的，并不是你让他一个人去打拼世界，你坐享其成，你跟他一起努力创造你们的世界，包括精神的和经济的，在创造的道路上你们互助共鸣，这才是安全感，精神上彼此依靠，却又各自创造着自己的地位和财富，这样，哪怕有一天他离你而去了，你不会觉得自己损失了什么，你的成长和创造的财富可以另你更底气十足寻找更合适的，更何况男人怎么会舍得离弃一个懂他了解他与他携手共进的女人呢？安全感不是别人给的，而是自己为自己创造的。
26) 有姑娘让我写写关于学历差距的问题，说句良心话，学历跟爱情真的没半毛钱关系。我跟个祥林嫂一样的反复再反复的说，爱情的关键是价值观，共同语言是价值观决定的，不是学历决定的，我反倒觉得女的学历高于男的，这会让你占便宜。
有姑娘在回帖里说，自己是大学生，这年头谁不是大学生，可男友偏偏是职校生，怕爸妈不同意，因为爸妈一直灌输的思想是找学历相当的才有共同语言。姑娘，你爸妈的话没错，但仅仅是对他们那个年代的人而言，那个年代的人他们经历过**，他们经历过上山下乡，初中毕业，小学毕业统统发配到农场去改造思想，那个特殊年代，中国还是计划经济，我之前在价值观那章就说过，农民的儿子是农民，工人大老粗的儿子是工人大老粗，工作基本都世袭，知青返城的一条重要途径是考大学，你想从工人编制换到干部编制，从车间调到办公室的最佳途径也是读大学，所以那个年代的人他们坚信知识改变命运，他们考大学也真是实打实的凭本事考的，或许偷梁换柱的也有，但轮到他头上的几率还是相当小的。
想出人头地的，想改变自己社会阶层的途径就是读书，于是知识改变命运成了那个年代有志青年的共同价值观，这口号跟我们现在央视有个节目老喊的“创业改变命运”差不多，还更根深蒂固。确实，很有一部分本来出生工人家庭的娃通过读大学摆脱了当底层工人的命运，比如本来是在厂里食堂当饭师傅的属于工人编制，通过读工农兵大学转成了干部编制做上了科级干部，然后一步步升到处级，再爬到局级的。那个年代社会等级划分就是：工人家庭，知识分子家庭，干部家庭。大学生就代表了一个高级的社会阶层，代表了那个阶层的价值观，他们不屑于跟工人大老粗为伍天天打牌打麻将，他们不断的读书考试考职称，工程师职称，经济师职称，那时的大学生他们确实有共同语言，因为他们的价值观是在那个特殊年代造就的，并且让他们得到了实在的生活改变和社会阶层的改变。可注意，真的仅仅是那个年代，价值观改变和提高学历，学历决定阶层。所以同等学历同等阶层的人价值观必然相同。
可我们这个年代，学历不再是由价值观决定的了，绝大多数是由家庭经济条件决定的。多数情况是，家庭条件越好的往往学历越高，现在只要有钱就能读书，父母只要供得起，愿意供，孩子又不愿意早日工作承担经济责任，那就一直读下去好了，哪怕你读到40岁读到博士后，都没人管你，也少有人会羡慕你，更不会有几个人觉得你档次高到哪里去。现在早不是当年因为学历改变命运的年代了，我们这一代人学历改变命运的几率微乎其微，当然通过读书农村户口变成城市户口，中国国籍改成外国籍的，也确实存在，但这并不代表命运的改变，充其量只能算居住地的改变，因为光学历本身而言已经很难改变社会阶层了，现在的年代是金钱决定社会阶层了。黄光裕好像初中都没毕业吧，但你觉得他比你低级吗？去年看到上海的快递公司招快递员，底薪6000，基本都是外来人员在做这被看作蓝领的工作，但同时有大把的大学毕业生做着白领的工作却拿着5000以下的工资，你觉得大学学历有用吗？现在的学历你真别当一回事，他即不代表价值观，也不代表社会阶层，更不代表能力，读到本科学历的，代表你真心只是随波逐流按部就班的，读到硕士以上学历的只能代表你父母经济还算可以。当然那些考取美国名校拿到全额奖学金的同学另当别论，是少数，不在我们普通老百姓讨论范围。
所以姑娘们，你真别太把自己的学历当回事，当挑剔男人的本钱，我上次看《非诚勿扰》好多海归的女博士女硕士上台就得瑟自己的学历“请大家忽略我的学历”，我靠，你这不是在此地无银三百两吗，大家也真心没看重你的学历啊，我们都知道那是用钱用时间堆出来的，并不代表你本身多有本事多有能力啊，你跑来得瑟个鬼啊。现在的大学文凭类似80年代的初中毕业证，只要你付学费就能拿的。现在的硕士文凭类似80年代的高中毕业证，你愿意读高中就读，不愿意读的去早早参加工作，现在的美国名校全额奖学金的博士文凭含金量才等同于80年代的国内全日制大学文凭好不好。所以姐妹们，学历除非你是我说的最后那个美国名校全奖博士以外，其他的真的连说的必要都没有，硕士学历跟中专学历相比，你不高人一等，你比人家少了起码6年进入社会培养独立人格的时间，你比人家晚了6年断奶。现在的学历已经不是你有没有能力去读的问题了，而是你愿不愿意浪费自己的时间去混一张没有含金量的纸。韩寒人家就是高中毕业，他老婆还是电影学院的本科生呢，你说他老婆是不是觉得找了个高中毕业的痞子很坍台啊，是不是也觉得他们学历有差距没共同语言呢？李嘉诚是小学文化，庄月明是香港大学学士，你说庄月明是不是脑子进水嫁给李嘉诚呢？
学历代表的只是你父母的经济条件，不代表你的价值观和社会阶层，找男人是要找价值观相同的，不是学历相同的，价值观和学历没有直接关系。
我最初提到如果你的学历高于男人的学历你是占便宜的，因为中国可恶的传统思想始终会有意无意的做点怪，如果男人自己本科，找个博士女，即使他自己不怎么觉得高攀，他周围的人都会像说八卦那样把男人学历低于女人当个小话题无意中无数次提到，这样时间长了，男人自然会潜意识里稍微有点觉得自己高攀了女人，就像我之前在离异男那章所说的，他们本身没错，但他们都有点自卑心理，这是一个道理，低学历的男人，款爷除外，或多或少有小小的舆论导致的自卑，这完全不会影响你们的感情，只会让他自觉的内心提醒自己高攀了你，习惯成自然的对你更好来弥补这点小自卑。
27）眼泪，是爱情中最好的武器，我们要懂得用眼泪来示弱，让男人更爱你。但有的姑娘就喜欢故作坚强，好像自己多么拿得起放得下，伤心的时候总喜欢背过身去独自流泪，那姑娘你的眼泪真的毫无意义，自己流给自己看，把自己感动的一塌糊涂，干嘛呢？不会增加男人对你的怜爱之情，记住，要流泪请对着男**，让他看到，让他的心被搅的乱乱的，让他去自我感动自我意淫，爱情里的眼泪是用来感动别人的，不是感动自己的，这才是眼泪最有意义的价值。女人是应该强大的，除了亲人，谁离我而去都不会让我过于伤心，只不过有点失落而已，但这强大不是表面做给别人看的，是自己内心的那份淡然释怀。在男人面前，即使你真心再强大也要懂得示弱，哪怕装你也要装一下，女人在爱情里是以弱欺强的。
那些喜欢逞强的傻姑娘，那些总觉得自己再伤心也绝不在他面前流泪，一转身却泪流满面的姑娘，拜托你们不要学赤名莉香，故作坚强乐观给完治看，却把眼泪往自己肚里吞，最后还把完治白白让给了里美。你们知道完治为什么最终没有选择莉香吗，我来剧透一下吧。他跟莉香一个公司，在公司里，完治只是个小职员，我甚至可以说他是个小瘪三，对人只能低头哈腰，每天被人差来遣去，莉香到是个跟谁都能左右逢缘，工作能力强的女娃，动不动还罩着完治，这种女娃多少遭人记恨与妒忌，甚至被平庸的同事背后说她生活作风问题，这种情况普遍发生在办公室你们的周围，是不是有些女孩性格特别活泼乐观，她未必有什么很高的学历，也未必有很强大的背景，但她一出现总能成为办公室的焦点，大家会自然被她吸引，工作起来她也总是如鱼得水事倍功半，这难免遭到有些平庸之徒的嫉妒和心理不平衡，在她背后总有恶意的攻击，当然当面那些人是没勇气表现出不满和妒忌的，说不定还会奉承。
你以为完治找个这样处处罩着他，工作能力还比他强的女朋友，心理很爽吗？你以为完治这个平庸之辈心理没有半点不平衡吗？他绝对有，只是他内心一直在调整弱化这种不平衡而已，毕竟她是他女朋友，她只是工作能力强并没有错，更何况莉香对他那么好。
可是，你知道吗，莉香她错就错在她不懂得示弱，她不懂得其实男人需要的不是被罩着，被天天喊加油，男人需要的是存在感，一个女人倒在他怀里哭泣，让他找到自己的存在感被依赖感，觉得自己是棵参天大树而不是根草，而莉香却永远让完治觉得自己是个无能的窝囊废，这是最要命的。一个男人的自信并不是通过喊2句加油就能建立起来的，而是要通过社会的认可和家庭的认可才能被建立起来，当一个人觉得自己被公司需要能为公司创造利润，被自己的女人需要能给她厚实的肩膀依靠的时候，他就会有存在感和价值感。每个男人都渴望自己成为英雄，成为事业有所建树的强者，可是，其实这个社会上的多数男人还真的只是有尾完治之辈。
能力有限，智商有限，背景更无，他们能做的只是踏实的工作但未必有出头之日，他们在单位只是个可有可无的小角色，人都希望自己成为一棵参天大树，特别是男人，可是在单位里他们真的只是一根草。莉香那个傻妞在外面做了树，回家还要做树，还对着家里的那根草天天喊加油，你说草他妈什么感觉啊？相反，里美虽然她长着一张黄母娘娘的不带一点灵气的脸，但她杀手锏就是流眼泪示弱，流的男人心都化了，倒在那根草的怀里流泪，突然让那根草觉得自己变成了参天大树了，自己多么伟岸啊，一下子觉得自己肩膀厚实了，因为这个女人需要他，他是这个女人的依靠，他要保护这个女人，草突然找到了价值感和存在感，他工作上找不到的自信，突然从这个女人这里找回来了，那感觉多美好啊，让人浑身充满了力量。
其实背地里莉香心里流的泪比里美表面掉的泪多几十几百倍，但没有价值，里美的泪能让一个男人找回自信，找回被需要的感觉，这是一种潜在的鼓励，比光喊几声加油有效的多，因为这可以弥补完治工作中没有建树的失落感，相比莉香那个笨蛋为他做的再多，最后只会在车站铁杆上绑根红丝巾证明到此一游，背过脸去独自在火车上痛哭流涕，里美的情商比莉香高多了。里美未必有莉香那么爱完治，完治也知道自己一直是里美的备胎而已，甚至他更清楚莉香比里美更爱他，只是里美比莉香更需要他，在里美那里他找回了做男人的感觉，他不觉得自己只是一根草，他完全是棵可以为她挡风遮雨的树。
里美胜在2点，1）她激起了完治的征服欲，她一边是三上的女朋友，同时又勾搭着完治，让完治总还没吃到又不舍丢弃，因为里美老给他希望给他暗示，她跟三上走不下去，所以完治你永远有机会；2）里美又时刻在完治面前装可怜装痴情，流几滴催情泪装成弱者受害者的形象，好像三上多对不起她，激起完治作为男人天生的保护欲，这2点恰恰是莉香没有办法给完治的。莉香动不动老让男人觉得他被反征服，还每天装的快乐的让男人不存在一点点对这个女人的保护欲，男人除了被她无休止的直白的大喊我爱你所感动，就找不到做男人被需要的伟岸感和价值感，你觉得有意思吗？
所以，姑娘们，你可以逞强，你在工作中逞强，在自己的内心你可以无比真心强大，强大到其实没男人你一样活的很精彩。可是，千万别在你男人面前逞强，无论你爱不爱他，你都必须适当的示弱，你要学会流泪，流泪未必是你真的怎么个伤心，只是为了流给你男人看，激起他的保护欲与责任感，让他找到作为男人的自信，让这根草也尝尝当大树的伟岸感，这是为了让他更爱你。
当然，流泪也是个技术活，你别动不动就流，这样狼来了没意思，1年流个2，3次最多了，否则眼泪不值钱。还有你默默的流就好，男人看在眼里疼在心里，别一边流一边数落男人的不是还抱怨自己的委屈叨逼个没完，否则会转移男人注意力，你一开始数落他的不对，他就会本能的解释反击，最后搞成辩论会，早把你流泪这件事忘了。最最可怕的是，一边哭还一边希斯底里，叫苦叫冤全世界人民都欠你一样，那就太没艺术，变成河东狮吼了。你只要对着他默默的流，足以让他心理翻山蹈海思绪万千，要的就是无声胜有声的效果，懂了吗？
最后，千万千万记住，爱情里的眼泪是一种武器，在需要的时候流给男人看，这是为了让他更爱你，当面不流，背过脸去自个儿委屈哭泣个没完的是傻大姐，再流也是白流，毫无意义。
29) 结婚，是种水到渠成。火候到了，不用你说都会结，只不过领个证的事情。火候没到，姑娘你再逼都是自取其辱，甚至一拍两散，当然有逼婚成功的，但是结个婚男人是被逼了才娶的，心不甘情不愿的，我已经听到无数已婚男人说“当初是她非要嫁给我的”，你觉得将来你听到这句话是不是会寒心，自己怎么被说的那么不值钱？
可是，我发现姑娘们都挺急的，没谈几个月恋爱，就急吼吼的要嫁给人家。我在很早的章节里就说了, 我们是以结婚为目的的谈恋爱这没错，但不是以结婚为结果的谈恋爱啊，如果我们每次恋爱都以结婚为结果，那就不会有失恋这回事了。很多姑娘咨询我, 说自己跟男友谈了半年了，可男朋友始终没提结婚这回事，自己家人很着急，一直给姑娘压力催着结婚，姑娘跟男友提，男友总是以各种理由推托，姑娘问我跟他是不是在浪费时间或者这男人根本不爱她？我说姑娘，你谈6个月恋爱就着急啦？你谈6个月恋爱就足以了解这个男人啦？你急吼吼的要结婚无非就是要买个心安，即你所谓的安全感，你只不过想肯定这个男人是爱你的，不是耍你的，可是爱不爱你这事不用通过结婚来证明的啊，你自己没感觉吗？况且6个月，你说这男人能爱你到什么程度？我觉得完全了解你的性格思想价值观都未必谈得上，要么就是你市场行情太差了，怕万一这个男人不要你，你就没其他买家了。
上次看《爱情保卫战》里面的逼婚女实在太多，最夸张的是姑娘的老妈妹妹一起上台来逼婚，你说这用得着吗？其实男人也不是个个都耍流氓的，谁内心不渴望一个家，一份温暖，谁不渴望累的时候有个怀抱给他安慰，我们都是凡人，都渴望心中的那份相濡以沫相伴到老，可是并不是是个男人都可以做到这份相濡以沫的，相濡以沫的基础是2个人真心合适，从你们的思想价值观到你们的性格再到你们的兴趣爱好都有80%以上的契合度，才能相伴到老的，在你们还没完全了解对方渗入对方的思想生活之前，别动不动逼婚，你感性的去逼婚要份安全感，可男人的理性往往被你吓跑了，很多逼婚下场是分手，然后你觉得他玩弄了你的感情，耍流氓，其实男人很冤枉的，他只是觉得不到结婚的火候而已，他没认定你是他走一辈子的相濡以沫的那个人，他只是觉得还没足够了解而已，可你一逼就是要他立马做个决定，他承担不起，他还是跑吧，省得耽误你。还有的女孩，更自欺欺人，逼婚不成吧，又舍不得离开这个男人，索性说我只是要你给我个承诺，不是要你现在立马跟我结婚，起码你要给我个承诺你是打算跟我结婚的，那我也就心安了。拜托，姑娘，你别这么自欺欺人好吗？你觉得男人的承诺可信吗？如果承诺是要缴税的话，不兑现要罚款，那可信度是有的，可承诺只不过是哄哄你，暂时摆平你内心的不安全感，暂时解决你的瞎胡闹，也没有任何约束，不兑现即不受皮肉之苦，也不会给他经济上带来任何损失，你说我给你100个承诺也无妨啊，你开心不跟我闹太平就好。可姑娘往往就把那些承诺当饭吃了，还可以吃一辈子，你说你是不是太好骗了啊？这就是为什么有失恋的姑娘老来诉苦，老忆甜思苦说他说过他要娶我的，为什么我们分手才2个月他就有了新欢，还带新欢见了父母，有娶新欢的打算，姑娘，我告诉你，他说娶你是他当时哄你也好，或者他当时真心的美好愿望也好，都是那时候的情绪或想法，你可以当他是真的，但只代表那时候是真的，这个想法或情绪是会随着时间而改变的，你不能当一辈子的保心丸吃的。就如他跟你说他现在要娶另一个姑娘了，也只是他现在这个时候的情绪或想法，是否真的娶，你就看结果吧，未必！
婚，不是逼出来的，而是他真心觉得你是他生命中的一部分，你也真心觉得你们足够了解契合到你们携手走一辈子是理所当然的事。其实当你已经不担心失去这个男人的时候，你根本不需要通过结婚去寻找安全感，你早已内心很淡定很踏实的把他当作你的知己，你的亲人，你同样能感觉到他也如此。你不需要24小时盯着他，你根本不会去怀疑他花不花心，甚至在恋爱之初你老想知道他爱不爱你，需要他亲口对你说，可是随着你们了解的加深，你早就走进了他的生命，你根本不需要问他爱不爱你这类傻问题了，因为不用问，你知道那是废话，他当然爱你，你们的感情已经达到这份淡定的时候，结婚吧，结婚是必然，不用逼都会结，就是约个时间领个证的问题。不领证，他也跑不了，你不再担心他会跑，跑了还有谁比你更了解他更适合他呢？那时你们的关系是稳定而坚固的，你或者他各占彼此生活的30%，但彼此认定。你不会老看手机等着他的短信，你不会老在qq上等他的头像闪动，他一天没联系你你不会太在意，因为你笃定的知道他一定有事，今天不联系明天也会联系的，你不会觉得那是冷漠，也不会有失落感，你照样睡你的觉，不会疑心重重。你们之间肉麻的话少了，多数是探讨工作理想或柴米油盐还有家长里短。他的收入你一清二楚，你的收入他也完全了解，彼此不用隐瞒也不会觉得那是什么隐私有什么好保密的。他的qq里有小姑娘给他个暧昧的信息，你不会当回事，甚至连他的qq空间你都不会经常想着去看。哪怕他出门忘了带手机，你都不会有这个好奇心去偷窥他的短信，翻都懒得翻。你们一起散步，你会自然的拉着他的手，都不带思索的，不会去考虑拉还是不拉，不会有害羞不好意思等他来拉你这些顾虑。如果你走在后面都忘记去拉他，他会自然的把那只手摊在后面等你的另一只手搭上去。你们不会太粘在一起，但你们之间的默契一定会在第一时间告诉对方自己遇到的事，跟他分享，听他的意见，你甚至根本不会去顾虑他娶不娶你结不结婚的事情了，因为那还用问吗？结婚已经不是你跟他谈恋爱的目的了，已经是必然结果。讨论结婚这件事，你不会小心翼翼的去试探对方，探他口气，要他个态度，你们只需要任何一方跟对方通知一声“明天去领证吧”，甚至连求婚都是多余的。你看看刘嘉玲和梁朝伟，一纸婚纸对他们来说有没有都没有区别了，需要逼吗？结不结他们都很幸福很和谐淡然，你们外界再怎么传梁朝伟跟张曼玉有一腿，刘嘉玲照旧懒得搭理，淡定的不得了，用不着开个记者发布会澄清辟谣还晒幸福，默契是他们彼此的，你们外界爱怎么说怎么说去，跟他们本身无关。当外界的声音已经没法影响到你们彼此之间的那份和谐淡定的时候，早已走进彼此的生命，结是必然，走个过场而已。
姑娘，如果你达到了上面的那种默契的状态，那请你放心，结婚是必然，你真正的走进了他的生活他的生命，其实你到这种状态的时候，你也压根不会担心结婚的问题。有姑娘问，那要多久才能达到？那是没有一个标准时间的，遇到对的人，价值观首先契合的人，可能2年的时间能达到，遇到错的人，一辈子都达不到。当然，像梁咏琪这种搞个7年还需要逼婚才分手的，也太后知后觉了。但当你需要逼婚的时候，一定是没达到默契的。当你还在猜心阶段的时候，那说明你们真的也还没有默契，也没达到结婚的火候。
不要把结婚当作一颗定心丸，或者一种保障，因为结婚证不是一张保单，遇到意外就有理赔的，除非你打着分人家家产的主意。可我们多数姑娘还是真心善良的，真正拜金的可能10%都不到，那些嘴巴上叫喊着自己是个拜金女的真遇到爱情的时候，也一切皆可抛了。
最最可怕的是姑娘老把自己年龄大了当作逼婚的理由，把父母催婚当作逼婚的理由，可你知道吗，你们还没到火候就冒然结婚你的离婚风险是非常高的，婚结的越急不代表离婚率越低，也不代表幸福度越高。你觉得晚点结婚丢脸呢？还是没有完全契合的时候冒然结婚了再离婚丢脸？
那姑娘又要问，我真心没那么淡定啊，一直不提结婚，一直火候没到，万一那个人谈了几年发现真心不契合怎么办，我到时候年纪大了，再找不是更难？姑娘，在你恋爱之初你要多个心，虽然你在跟一个人谈恋爱，但你未必知道这个人是否适合你，所以你要多点后备选择，你不要把你的异性圈子只限制在你男朋友身上，你可以有点异性朋友，不是要你脚踏几条船，只是让你心放宽点，不要认为男人是只此一家的，万一这家不对，你不是彻底没市场的，还有其他选择可马上顶上。当然，当你经过长时间的恋爱，你跟你男朋友达到了信任默契淡定，你达到了我上面说的结婚的必然状况的时候，那些后备有没有都无所谓了。
所以，姑娘们，别把结婚当终点看，当你达到了一定的默契, 结婚是种必然，千万别逼婚。
联系客服
