“如果对方喜欢我的话,那就先处处看吧”瑶瑶对叔叔说。
家里的叔叔最近给瑶瑶介绍了个男生,完了之后问瑶瑶对男生的印象如何,其实对方给她的印象还不错,只是她不确定自己在对方心目中是个什么样的印象。
大部人在寻求对象或者伴侣的时候,更倾向于选择喜欢自己或者对自己有好感的人。并且在评估自己对别人的实际兴趣和以后两人在一起的可能性时,会用到一个公式。
为什么我们要选择喜欢我们的人,在寻求未来伴侣的过程中要注意什么呢?
人是视觉性动物,如果其他条件差不多的话,样貌、身材越出众大家对他(她)的期望值就越高。如果遇到一位外形靓丽身材又棒的女性,你一定会被深深地吸引,但如果她对你完全没有兴趣,相信大部分男的也不会在她身上投入太多的精力。相同的,如果有人喜欢你,但对方样貌很是丑陋,她也不会成为我们的约会交往对象。
最令人期待的伴侣应该是样貌还行同时又愿意接纳我们的人。
一开始大家都把自己当作小说里或是电影电视剧里的主角,觉得作为天选之子,对方必须要足够优秀才能够配得上自己。
比如有姿色的女人对另一半的标准一般都很高,最好是同时具有健硕英俊、温柔体贴、幽默聪明,同时又经济实力雄厚等条件。当然,如果女的除了美貌外还拥有其它特质能称得上是绝代佳人的话,她也值得拥有这样一个完美男人,并且是有可能遇到的。
可是,如果高估了自己的价值的话,只能是夜郎自大,拒绝别人的同时不断地被别人所拒绝。
之前有人调侃说“看到相亲对象是什么样的人,你就明白了自己在介绍人眼中是什么货色了”。当然有些是因为介绍人不靠谱,但大多数介绍人的配对基本上是男女双方条件上不相上下的。
经历过多次失败后,大家会逐渐找到自己的价值定位,从而调整自己对未来伴侣的期望值。
内向腼腆的人在见到异性时通常会紧张不安,担心自己会被拒绝,于是去追求不太出众的对象。当没有把握确定对方是否会喜欢自己时,我们一般会远远的看着、默默地喜欢对方而不敢表露。
想起上大学时,大家上课是没有固定教室固定座位的。我们是理工院校的机械系,典型的男多女少,好在我们班的女生质量还不错,仅有的3位女生都是美女,但在上课时她们边上的座位都很空。虽然大家都希望和美女坐一起,但直接坐过去会显得目的性太强。
“同学,我可以坐这里吗?”
“边上空位很多啊。”
强行挤到她们边上会有被拒绝的风险。
想要成功的接近喜欢的人,首先就要选择对方无法拒绝机会,将自己的意图模糊化。如果没有请求就没有拒绝,上大课人数比较多时,男生就可以光明正大的选择坐在美女边上。因为这时男生可能并不是因为喜欢这个女的而选择坐在她的边上,可能仅仅是因为教室坐满了然后找个空位坐下。
表白从来不是冲锋的号角,而是胜利的凯歌 。在没有把握确定对方是否喜欢自己前就不要表白,直到对方已经接纳你了,这样就不会有被拒绝的风险。
“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”
——三毛
爱情和友情不一样,爱情应该只属于彼此。
《老友记》中Ross在比较Rachel与Jolie的优缺点时,尽管Jolie的优点众多,但一句“She is not Rachel”使得Jolied的优点暗淡无光。
我们喜欢暖男,但不喜欢“中央空调式”的暖男。
如果愿意接纳你人同样也对其他人来者不拒,那对方的吸引力肯定会下降。我们希望自己的男神或者女神是优秀的同时也是挑剔的,并不是谁都能靠近的,而自己恰好是被接纳的那个。
能够为了少数人而拒绝多数人,这样的人的吸引力才是最强的。
想一想能让你念念不忘的男神或者女神,当初是不是对大家都是一副高冷的样子,但对你却很有兴趣。
在寻找另一半的过程中,许多人更愿意选择去喜欢那些喜欢我们的人。
这也可以解释为什么许多漂亮的女生没人追,而长相不那么出众的女生一般都有对象。
爱情是相互吸引的,只有两情相悦,彼此才能长久地走在一起。
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