| 有一位庸医有妻子和一儿一女。一天这位医生给人看病，医死了人家的儿子，只好把自己的儿子赔了过去。又一次又治死了人家的女儿，结果只好又把女儿赔了过去；家里只剩下妻子，非常凄凉。一天忽然有人敲门请医生看病，医生问什么人病了，来人说：“妻子病了。”医生对妻子哭道：“不好了，又有人看上你了。” |
| 从前有户人家，兄弟三人，都爱犟嘴，相互之间一搭话就非抬杠不可。 有一天三兄弟一块合计说，我们三兄弟，以后再不准抬杠斗嘴了，说话都和和气气的，顺顺当当的，如果谁要是再抬杠，就罚他出三贯钱请客，叫做和顺会。 过了一会儿，大哥说：“昨天晚上，街东头那口井被街西头的人偷去了。”二哥附和说：“难怪半夜里只听得后街上，水哗哗哗地淌，人乱哄哄地吵。”话还没说完，老三抢过话头说：“你俩真扯淡！偷这偷那都听说过，没听说有偷水井的，井，怎么个偷法?” 老大指着老三的鼻子说：“看看，你又犟嘴抬杠了，按刚才定下的规矩，罚钱三贯!” 老二也支持大哥的意见。 老三没法，只得回家去取钱。三媳妇问他取钱干啥，老三便把事情的经过原原本本地告诉了她。三媳妇一听，说：“你先上床躺着，明天我替你送去。” 第二天一早，三媳妇拿上钱去见大哥，说：“大哥，你三兄弟昨天夜里回家，一进门就喊肚子痛，五更头上生了个胖小子，现正躺在床上坐月子呢，他本人来不了，让我把三贯钱送来做和顺会。”大哥一听，说：“你真胡扯!哪有男子汉坐月子生孩子的事?”三媳妇说：“大哥，你怎么又犟嘴抬杠了，看来我这三贯钱，只得又带回去了。” 说完，把钱揣在怀里，转身回家了。 |
| 有个人到朋友家作客，住了很长时间也不打算走。主人对他挺厌烦。 有一天，主人领着他到大门前闲望，忽然看见树上有只鸟，有鸡那么大，主人便对客人说，“你在这等一等，我回家取把斧头来，把这树砍倒，捉住这只鸟，好给你下饭。” 客人说：“只怕树一倒，鸟也就飞了。” 主人说：“你不知道，这是只呆鸟，往往树都倒了，它也不知道飞。” |
| 晋朝的鲁褒写了篇《钱神论》，把钱称作“家兄”，后来人们也常用“家兄”来指钱。 有个周通判官，因为贪污受贿，被处分贬到下属县去当县官。刚到任；县里有个小官吏想试探他一下，就铸了一个一斤重的银娃娃，放在县官厅堂的桌子上，然后走进县官住的里屋说道；“家兄在厅堂里，请收下并告知一声。”周县官闻声出来，没见着人，只见桌上放着个银娃娃，便赶忙捧进里屋去。 有一天，那个送银娃娃的小官吏因事得罪了县官，县官要处决他，他连声哀告说：“请看家兄的面子，饶我这一次吧!” 县官说：“你家兄也太不明智了，自从那次去了以后，再也不来见见我。” |
| 有人准备去拜见县官，事先找人打听县官有什么爱好，人家告诉他，县官就好读《公羊传》。 于是，这人就去拜见县官。县官问他：“你现在正读什么书?” 这人回答：“我一生就喜爱研究《公羊传》。” 县官想考考他，就问：“是谁杀死了陈佗?” 这人半天回答不上来，后来才说：“我实实在在没杀过陈佗。” 县官一听，知道他根本没读过《公羊传》，就又调笑他说：“你没杀陈佗，那么，是谁杀的呢?” 这人吓得满头大汗，光着脚就往外跑。有人问他为啥子这样惊慌，他战战兢兢地回答说：“我去见县太爷，他没等我坐稳当，他就向我问一件杀人案子的事。往后，我可不敢再来了，否则，我只能等到大赦的时候，才能被放出来。” |
| 张三、李四两人打架，扭在一起，难解难分。突然，张三狠狠地一口把李四的鼻尖给咬下来了。李四捂着鼻子到县官那里去告状。县官一看李四满脸血污，就要惩办张三。甲辩解说：“李四的鼻子是他各人咬的，他是诬告，想嫁祸于人!” 县官一拍桌子，怒气冲冲地责问张三：“人的鼻子比嘴巴高，各人的嘴巴怎么能咬到各人的鼻子呢?” 张三说：“大老爷有所不知，他是站在床上垫高了去咬的!” |
| 安世敏与几个读书人打赌，说他能让新上任的县官学狗叫。读书人不信，要与他赌一桌酒席，安世敏同意了。 安世敏去见县官说：“大人，你初到这个县来，百姓中有件事想求你，在你没上任前，这县里的盗贼挺多，想请你下道命令，让家家户户都养狗，盗贼一来，狗就叫唤，这样，盗贼自然而然就减少了。” 县官一听，说：“果真是这样的话，我家也得养几条会叫能咬的狗了，可这狗上哪去找呢?” 安世敏说：“我家新养了一群狗，大人如果要，我回头就给送几条来。只是我养的狗叫声和别的狗不同。” 县官问：“怎么个叫法?” 安世敏说：“是‘恸恸恸恸’地叫。” 县官说：“看来你还不认得什么是好狗，什么是孬狗。‘恸恸恸恸’叫的不是好狗，好狗的叫声是‘汪！汪！汪！汪！’的。” 几个读书人在门外听到县官真的学狗叫，都掩口笑了起来。安世敏知道自己打赌赢了，就对县官说：“要是这样叫声的狗，我还得到各地去找找。”说完就告辞出来了。 |
| 有几个人想一块去给人吊丧，但是不懂得吊丧的礼节。其中有个人自称懂一些，并告诉同伴说：“到时，我在前面，你们就看着我，我说啥，你们就说啥；我啷个做，你们就啷个做；反正跟我学就行哒。”大家一致同意。 到了吊丧的地方，站在前面那个自称懂得礼节的人；跪在灵前上给死者致敬。后面几个人也一个挨一个地全跪下了。因为地方太小，后一个人只好把头放在前一个人的背上。前面的人一看，便用脚踢后面的人，骂他：“笨蛋！”后面的人以为这是吊丧的礼节，也踢了自己后面的人一脚，骂了一句：“笨蛋！”……就这样，一个踢一个，一个骂一个。末尾一个人后面是这丧家的孝子，他也不管三七二十一地踢了孝子一脚，狠狠地骂了一声：“笨蛋！” |
| 有一个秀才，总认为自己才学天下第一。一天，邻人小孩说：“你才学不如范仲淹。”傻秀才一听气坏了，决定去见见高自己一筹的范仲淹。傻秀才历经干辛万苦，才找到范仲淹的家。他刚想进屋，被一管家拦住不让进。傻秀才问为什么，管家说：“我家老爷正在写作，不管是谁也不见。” 正好这时，一位农夫路过此地，插了句：“这叫真人不露相，露相不真人哪!”傻秀才听完，似乎一下就明白过来，自言道：“怪不得范仲淹比我高一筹，原来如此。” 傻秀才回到了家，于是闭门不出，独睡书房。他以为自己这下可以胜过范仲淹。妻子送饭给他吃，他仍闭门不出。妻子再三追问，他说：“真人不露相，露相不真人；我若见了你，不就白跑几千里路了吗?”妻子听了哭笑不得，无论怎么劝说，秀才也不开门见妻子。后来，傻秀才饿得实在不行了，无可奈何地把门打开，跪在地上哭着对妻子说：“惭愧呀，我果真不如范仲淹，还是见了你吧!” |
| 从前，有四个秀才，都自恃才华不凡，偏又互不服气。 一天，正当春光明媚，四个人相邀出游。行至一处，但见不近不远处两山夹峙，隐约现出一处雄伟的城墙，城墙垛口依稀可见。 四个人看后不禁诗兴大发，彼此相商以城墙为题每人吟诗一句，凑成一首，以所作之优劣评定名次。甲首先摇头晃脑地吟道：“远看城墙锯锯齿。”乙迫不及待地接道：“近看城墙齿齿锯。”丙傲慢地吟道：“越看城墙越锯齿。”丁看看三人后，得意地吟道：“不看城墙不齿锯。”吟罢四人各自洋洋得意，都认为自己作的是千古名句。这时，忽听身后哭声震耳，四人回身一看，见一掏粪老翁捶胸顿足，大哭不已，其状骇人。四人齐道：“老伯，有何伤心之事如此恸哭?”老人渐止哭声，仰天长叹数声后大声说道：“天哪!可惜我掏了半辈子大粪，就是掏不出你们四个人肚子里的大粪！” |
| 从前，有个县太爷，大事不会管，小事管不好，可总爱炫耀自己。一天，一个卖鱼的小贩特意来试试县太爷到底有多“聪明”。他挑着满满一担乌龟，串大街走小巷，来到县衙门口，他放下担子便冲着门口高喊：“卖我的，卖我的，谁来买我?” 这时县太爷正在审理一桩人命案。他敲着桌子大叫：“原告说原告有理，被告说被告有理，只有你们的大老爷没理了!”他气愤地走下正堂，就听到街上卖鱼小贩的叫卖声。他想，有卖米、卖菜、卖油、卖肉的，从来没有听说过卖我的。他不管三七二十一，命令衙役说：“你们快去把那个‘卖我的’给抓来，看看‘我’到底是个什么玩意儿!” 卖鱼的小贩被抓进来，跪在大堂上说：“县大老爷叫小人有何贵干?” 县太爷问：“你就是‘卖我的’?” “是的，我就是卖你的。” 县太爷指着筐里的乌龟说：“这就是我吗?我就是这么个玩意儿?” “是的，这就是你，你就是这么个玩意儿。” “从今以后不准卖我了!” “是!再不敢卖你了!” 衙役们捂着嘴偷笑。县太爷吼道：“你们还愣着干什么?把他赶走，把我抬到后院！” |
| 有个穷秀才，一天应邀到朋友家去吃酒席。当时是初冬季节，他还没有过冬的衣服。不去吧，这顿肉难得；去吧，又怕人家笑话他穿得单。咋办呢?老半天想了个好办法。他找了一把扇子，一边走，一边摇。见了朋友，他强挺着说：“我是火底子，生来怕热，就是十冬腊月也喜欢凉快。”主人看出他在装模作样，想法要治治他，看他还敢不敢充硬汉。 酒席一散，都深更半夜了，朋友就在后院凉亭里搭上一床竹席，只给他一床被单当盖的。准备停当后，朋友对秀才说：“知道你怕热，专门给你找了个凉快的地方，你好好歇着吧!” 秀才睡到五更天，酒劲没了，冻得他受不了，只好把被单裹在身上，沿着鱼池跑起来。谁知一脚踩在被单角上，跌到水池里。正在这功夫，主人觉得过意不去，怕他冻坏了，跑来看他。到跟前一看，吓了一跳，见他在水池里乱扒，就赶紧把他拉上来。问他怎么了，他咬着牙巴说：“太热了!我刚下去洗个澡。” |
| 从前有一家三口人：爹、娘和儿子。儿子二十五尚未娶妻。 男大当娶，女大当嫁，这是古来的规矩；二十五岁的儿子，早就想娶一个如花似玉的夫人，说说知心话儿，可他父母仍不着急，儿子着急了。这天，他在白粉墙上挥笔题了两句诗：“儿子年已二十五，衣裳破了无人补。” 他爹抬头一看，明白了：“儿子想要娶媳妇了，；我和你娘都不着急抱孙子，你急什么？”老头一生气，就接着儿子的诗续到：“若要有人把衣补，还得再过二十五。” 儿子看了老头的续句，心里更着急了，就在老头那两句后面写下去：“人到七十古来稀，哪能五十方娶妻？” 不料，老头十分滑稽，不理会儿子那一套，见儿子如此发问，就又续题到：“太公八十行鸿运，再过三十何必急？” 儿子怒火中烧，又发作不得，真是无可奈何，想了两句，随手题在那粉墙上：“再过三十何必急?问你何时娶了妻?” 老头看后，心中大怒：“你这个毛小子还跟我攀比，没老子哪有你?”于是老头连吓带唬，题给儿子，“父早娶妻才有你，谈啥着急不着急。你要再找父评理，让你一辈穿破衣!” |
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