随笔日记

 

至今为止 我的QQ上有116个人 都是认识的 能叫上名字的 但是说话的却一个也没有 我的头像从早到晚的亮着，可 我想问一句 我的头像为谁而亮

 

刚才 玩游戏 签到的时候就看了一下 运势 原来我今天 应该和帅哥一起洗澡啊 我去 这得有多好命才能这样啊 我的天呐 不过 我倒希望这个运势 可以继续下去 哈哈 我是腐女。。。。。。嘻嘻

上帝伸手 把我的一扇门给关上，然后随手把窗户打开了 意思是告诉我 要不走寻常路

 

刚才睡觉 才一小会，无缘无故的吓醒了 我只是感觉这很恐惧，然后 就醒了，虽然当时还是很困，但是真心再也睡不着了 现在想象还有一些后怕 想找人聊会天 又不知道我的心事可以和谁说

 

刚才看了一片日志 讲的是 美国人AA制的事，可能那是对的吧 当然任何你犯下的错都要自己承担 谁都不欠谁的 干嘛要让人家给你买单啊 最亲的人又怎么样啊 再亲 他也不是你 也不能解决你心中所想 坚强一点 他来帮你的时候可能只是因为那所谓的稀薄的亲情 凭什么 该独立啦 别让 惰性 伴你左右 站起来 让别人看看你

今天 房东来给我修门，在我这呆了两个小时 然后我就嘴贱的说了一句 要不你歇会再走， 没想到啊 他真的坐地上 {我铺的毯子上}休息了半个小时 我的天哪 我和他有一句没一句的闲聊着 我已经表现的很疲惫了 他可能看出来了吧 就走了 高潮来了 大约五分钟后 他给我打电话 告诉我下去吃冰糕 我的天神啊 让我纠结的是 我根本不想下去啊 但听他的意思是 还是下去吧 他说我应该下去透透气 呼吸一下新鲜空气 别老是在 屋里呆着 我去 一个绝不可能发生的事情居然发生了 天神 真是奇葩啊

我发的说说中隐晦的说了一下 不可能的人请客的事情 星 就给我发消息 和我说他是不是 给我造成困扰了 我的天这更是一个奇葩 他是有多厉害让 我为了他还特意上空间 去为他发一条说说啊 我真服了 他最近老是说要请客啊 什么的 我想说我真心不想吃你请的饭 避免那个不是谁请客我都愿意去 别以为你对我来说很重要就可以肆意践踏 我 实话说了 谁没了谁都必须活下去 你对我来说在重要 你也是别人 也不可能为了我就怎么怎么样了 我发这条 是想告诉自己 谁都很重要 但是别忘了你是最重要的 如果你都不在了 你还想干什么

不过最后我还是想说一句 好心的房东大叔 谢谢你的关心 我其实挺喜欢把自己藏起来的 你今天说：；你一个小姑娘 在这有没有什么朋友 天天在屋里呆着 应该多出来走走 谢谢你的好心 我这人吧 人来疯 这段时间 就是想把自己藏起来 不想有太多的人接触我就想自己一个人过一阵子 其实这对我来说是一种幸福 并不会想你说的一样 我感觉现在的我还是挺兴奋的 最起码 我知足我非常喜欢我现在的生活 这只是一个开始 我会尽量自己适应的 社交的部分能省就省了吧 顺便休养生息一下 改一下坏毛病 养成一些好的习惯

 

今天真热 我赶上中午想睡会觉 谁成想 没一个小时呢 居然给热醒了 我的老天爷啊 我开着电扇呢 这是什么节奏啊 会不会在将来的有一天 忘了开电扇 或者说是忘了干什么 然后把我自己热死了 哈哈 还别说真的有可能 哎 有可能 当我的身体臭了 招苍蝇的时候 才会被人家发现 原来 这里还有一个 我曾经认识的人 死了 很滑稽是吧 这几天我总是在梦中 惊醒 醒来以后会莫名的害怕 但又说不好到底是什么事情 可能我又在自己吓唬自己吧 谁哪知道是怎么回事啊 不过我似乎 更加发现一个人的日子当中的乐趣了 哈哈 两个字 享受

 

今天下午，收到一条短信息 嘻嘻 是海王星辰 说是这个月是我的生日月 祝我生日快乐 没想到 记得我生日的人 居然是一个 我办了会员卡的小店 呵呵 真是 白混了啊 我生日是 希望我的朋友（记得我是谁的） 能发一条祝福短信 让我知道我还有一个认识的人 原来你一直都关注着我 在我写这条说说的时候 我的 酷狗音乐 放的歌曲 居然是 “祝你生日快乐 ” 嘻嘻 原来酷狗也知道我 快过生日了啊！

 

快一点半了 大晚上的就想着玩游戏，其实已经困的睁不开眼睛了，但是还是不愿意睡觉 只盯着电脑屏幕 这是要怎样啊 我想说 电脑 不会跑 但是 身体会垮掉的 好好珍惜一下自己不行么 昨天我在大号QQ的个人签名上写到：消失中，勿扰 。当天晚上星就发QQ消息问我怎么回事 但是他是用哪种居高临下的语气 我直接忽略不计。今天下午七八点钟的时候，霞给我打电话 用的是一个陌生的号码 我接了 他没直接说是什么事情 我挂了 他继续打 我关机啦 我想说 让我彻底消失一阵子吧 这样我会好受一点 我只是不想联系而已 不想知道他们怎么样了 不想让别人知道我怎么样了

其实我QQ 一直在线 只是 我隐身了 好多人都知道但是没人在乎 我的手机号 大家都知道 但是没人在乎 几乎只有10086之类的才回给我发短信 好像我的号码只有他们才知道 我想说 你们也是一样么 难道所有的人都是这样么 哈哈 我想知道 但是又不敢知道 生怕和我的不一样 该睡觉了 我需要休息 不要干累活 不要熬夜 不要吃辛辣 不要喝酒 我想说 我只熬夜 只吃辛辣 剩下的两样不做 可以么 哈哈 你会被我气着么?

一时间 我竟不知道该如何自处 不打算买早点是因为 我想省钱 不打算出去玩时因为我想省钱 不打算见人是因为我不想让别人看出来我想省钱 打算消失一阵是因为 想要悄悄的提高自己

 

看到楼下姐姐家的小孩 突然间感触良多 曾几何时 我也同样希望自己能 拥有一个小孩啊 听着经典老歌：我想有个家。难道我现在没有么 我有一个空壳子 能算是家吧 就算仅仅是这样 我也从未后悔 这样的生活值得 我认为值得

 

刚才 翻了一下 好友这几天的说说 我震惊了 原来8月2号是七夕 我的天哪 我像个傻子一样 浑浑噩噩的 居然在 今天也就是8月4号 才知道 好吧 我不得不承认这是要逆天了么 一个情人节就这样过了 好吧 今天下午 我在阳台看街道上 有那么一对小情侣 突然就想起 当初我也像她一样 很幸福 的和他在一起 可是 现在想象当初 不知道是我的福还是祸

雨后清晨 还别说 真有点秋意正浓吧 炎炎夏季 微冷 百年不遇的好天气 路上 垃圾哥哥 在清理街道 楼底邻居阿姨 爬上阶梯 查看 瓜果 楼底邻居叔叔 很早就出来 接受清晨的洗礼 和路过的哥哥姐姐 打着招呼 就连猫咪 都爬上小墙 嬉戏玩耍 好像 公主 璀璨无比 让人情不自禁 而我 阳台独站 观万事万物 观世事百态

 

我每天都会 抽出时间 单独看看你的日志 说说 可能是时间长了吧 他已经变成一种习惯 我也不知道这对我来说是算好还是不好 就在刚才 我突然想到一件事情 我的邻居 前几天一直没回来住 。。。前几天恰好是情人节 我的天哪 是我想歪了么 哈哈 自娱自乐一下 今天我就出去一趟 七点多的时候吧 出去扔垃圾 顺便买了一根冰棍 嘻嘻 昨天就没出门 在家闷了一天那 今天总算是出去了啊 昨天还下雨了呢 好大好大 总有一丝丝的 寂寞

我记得昨天空间就飘 玫瑰花 今天还有 嘻嘻 真是幸运啊 我看的小说要结尾了 不过是一本连载的 只不过看到了 尽头 等待是漫长的 我坚信 我能战胜 今天都八月五号了 该是时候想想办法了 不要等到 没法子解决的时候在动的手 那样 早晚有一天 会被盲目的自信 给打败的 相信小目标 战胜大困难 总有一天 我是 人中凤

 

我只不过是想让我和身边的人过的好一点 一年的时间 足够我长大 朋友 你不配拥有 在这一年里 我会变得成熟 不会在这么的任性 我会学习一些知识 不会这么的无知 我会好好的生活 不会像现在这样 哈哈 说出来你都不会相信 我是一个女生 我的屋子里 居然连一个毛绒娃娃都没有 乱糟糟的生活 我有一个小家 家里只要有我在就会 温暖 因为只有我 我是这个家的全部

今天天气很好 有点小风 不至于那么热 我有手机 不过那就相当于是一个摆设 从来没有人给我打电话的 我宁愿没有这个设备 我宁愿孑然一身 只有自己 只有我 才是我生命的全部 其他的并不重要 该放弃的 就放弃吧 别再介意好像你是太阳 没有你就会毁灭 你只是大海里的一滴 沙漠里的一粒

 

我想说的是 我的朋友有那么的多 但是在我晚上出去散心的时候还是独自一个人 我不求别的 只希望在我的旁边 可能这些都是奢求吧 我要的本来就多 谁能满足这样一个女子

今天好热 太阳晒屁股的时候我才醒来 哈哈 睡到自然醒是不可能的了 不过 还是睡了懒觉 已经很好了 外面早早的就开始乱糟糟的了 我呢 在被窝里面 装睡 装着装着 就真的睡着了，可能装 真的很好

一个人的生活 在家里不知道该做什么 可能做什么都不对 也可能做什么都对 邻居们都不在家 只有我 也唯独我 在家里待着 我 该如何 外面太阳高照 有人说 你出去玩玩吧 我想说 我一个人 如何是好 我不想出去 面对外面的世界 我宁愿自己在家呆着 我的手机 就相当于一件多余的摆设 谁又知道我的手机号 谁能给我打个电话 问候一句 好累啊 日复一日 年复一年 一个人的生活难道是这样的么 我想知道等我 到了三四十岁的时候是不是还是现在这样 我有时候会悄悄的问自己 为什么 活着 但是我总不能回答 可能我是真的不知道为什么吧

假如有一天我不在了 又会有谁真正的想我 可能总会有那么一两个在无意中念起我 我也不知道该不该知足 我现在的鼻头 不自主的酸痛 是要哭的前奏么 可能我自己也不是很了解自己吧 看向窗外的大树 微风 吹动窗帘飘起 吹动树叶 飞舞 而我只能坐在沙发上 凝望远方 知道眼睛酸涩 却愣愣的 不知该如何是好

现在的人们 各种情侣 各种闺蜜 各种爱 而我 独自一人 享受着属于我的世界 是好是坏 谁又能分的清楚呢

每个人都有自己的生活 而我又何必 去捣乱 属于我的生活别人想捣乱也是不可能的 姐姐的孩子有点不好今天去北京儿童医院看病 在等号期间给我打了一个电话 问我是怎么回事 我确实是不懂 只是胡乱解释一通 把我想的全告诉他了 不知道是怎么回事他 不太愿意 告诉我接下来的事情 那我就 识趣点 离人家远点 我可以假装看不见 偷偷的想念 我不允许 自己还这样消沉下去 我要站在 山顶俯看世界 不要活的像一只蝼蚁 既然活着就要为活着做点事情 人家有的东西 我可以没有 但是 我必须有别人没有的东西 并不是 一句 计不如人就可以了 我宁愿花 百倍 千倍的努力 找回属于自己的自信

 

现在看到小孩 还是会想到 当年那个 小外甥 可能你早就忘记我这个人吧 但是 我想我这辈子也不会忘记你了 可能现在你已经结婚 甚至有了小孩 可是 你在我心中还是那个傻傻的 疼老婆的男孩 不管 以后会怎样 我不会忘记这个人的 可能你已经不记得了 当初 你说过让我以后不管遇到什么困难都要找你给你打电话 我曾经把你的电话删了又加 加了又删 但是你的电话号码 刻在我的大脑里 怎么也弄不掉 但是我不会在像以前一样 喝醉了 给你打电话的 我先再不喝酒的 就算我喝醉了 也不会想起你 因为我把你锁在了心的一个角落

我记得我不舒服的时候 在医院里看病的时候我就说过 如果我的了糖尿病 那我就不治了 因为 如果不能吃 那活着还有什么意思 现在 我得病了 但不是糖尿病 而是一种可以治好的病 不能抽烟 不能喝酒 不能吃辣 可是 我还活着 我想通了 如果我死了 就死了 我活着 就活着 根本没有什么变化 我宁愿像蝼蚁一样的 生活在底层也不愿意潇洒的死去 妈妈当初 拼死拼活 把我带来这个世界上 并不是 希望现在的我 业已拥有 随时随地 结束生命的权利 他希望我好好活着 活出人样

 

世间本无事，庸人自扰之 我不是圣人 但是 我也不希望 颓废不进取 人 总要有低谷 总要活下去

我总归是以各种方式幻想着 我什么时候能有属于我的一切 幻想着各种各样的东西 把别人的 当成自己的 可是那又如何 是我的还是我的不是我的我终究得不到啊 只是想想 看来我还是太天真了 并不是所有的都像你想象的那样简单 的 我收购了自己幼稚 自己的滑稽 自己的无所事事 自己的小心翼翼 我想说 既然要挂起暴风雨 那就让他来的更猛烈些吧 我讨厌 暴风雨前夕的宁静 我宁愿 他从一而终

戏剧化的人生 终将有谢幕的时候 不要等到 结尾 才追悔莫及 知我者谓我心忧 不知我者谓我何求 不要把你认为的事实强加在我的身上 我就是我 独一无二的我 并不是谁人 可以左右的 你就是你 属于自己的你 我并不 想 干涉

再亲密的人也没有义务去懂你，但是再亲密的人也有义务和对方去沟通，有义务去给对方提供懂你的条件。

 

我不得不承认，直到刚才 我才隐约感觉到你对我说的话做的事情 原来 一直是我自作多情 我一厢情愿 突然感觉 你才是团长 而我 只是你旗下的一名小丑 你随时都可以 带出来给大家表演一段的工具 你太深奥了 我以前一直认为我才是最了解你的 但是 我现在才明白过来 我错了 他们才是 他们像是你肚子 里的蛔虫 好吧 我承认 我傻透了 一只蝼蚁 居然想要和 玉皇大帝交朋友 可笑至极 我足够愚蠢 被你玩弄了三年多 但是 不论如何 我都不希望 你知道我现在的情况 我想说 对你来说我 了有可无 但是你是我 生命中 仅有的几个值得珍惜的朋友中的一个 你对我的是假意 儿我并非是虚情 我会默默的走开 消失在你世界的尽头

 

到了这个时候 我只能 弱弱的对自己说一句 生日快乐 好好的生日 没有蛋糕 没有朋友 没有生日歌 有的只是自己 又一年 我又长大了一岁 我今年 就收到一条短信 让人想不到的短信呢 是 血站 发来的短信 短信的内容 是：《血站信息》XXX女士您好，今天是您的生日。祝您生日快乐！

 

最后三分钟 写几个字 代表我现在还活着 我希望有人能看我的说说 知道这里还有一个人默默 存在着 写着属于自己的说说 现在 世界上 什么事情都会发生 可是 不并不希望 有什么奇特的事情 就平平淡淡的 就好 默默的对自己说一句晚安 《甄嬛传》再一次 熬夜了

 

刚刚熬夜把奋斗看完了 我的天哪 我又熬了一个晚上 我想我命不久矣 天天这样熬着 早晚是个事 但是 我宁愿难受着也不愿意老老实实的睡觉 这就是人犯贱的地方吧 反正我觉得我不是 一般人可以比拟的 既然都已经这个样子了 再说什么也么什么意思了 我现在要去阳台看看 感受一下 天津夜景 有的时候我在阳台的时候 就能看到晚上远处大楼上 还会闪着各种各样的漂亮的灯 我喜欢这样的 风景 一个人看着自己喜欢的东西 独自 感慨 可能也就我这样的一个 人 才会这样 也可能有和我一样的 甚至是说是 一类的人吧 但是 我为自己能有这样的生活而 自豪 为自己感到幸福 今天 我有想要结婚的冲动 可能是看了电视的缘故吧 但是 我想说如果真的有人不顾一切的到我的面前说他爱我 想和我结婚的时候 我可能真的会当场失忆 不知道该怎么做的 但是 现在 如果有人能和我说同样的话 的话 那 我制定会毫不犹豫的答应 哈哈 我是一个很会异想天开的人 我还在奢望有人会观察我的一举一动 真是个奇葩 是吧

 

我家窗户外面 的街上 有一群人在玩牌 而我坐在窗户上 披着床单 痛哭着 幻想着 我能做的最浪漫的事 可能就是 两扇窗户打开我和他坐在窗户的两边 倚着窗户 相互诉说 各自的事情吧 这样一直到老 哈哈 想着想着 就哭了出来 还特别 触景生坏的哼着 我能想到最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老 可见 我还是很有文艺范的 窗外 的一个2B小青年 拿着手机 蹲在了 桥旁边 不知 在干什么 有一会儿了 可能在等着什么重要的回复吧 我不知道 可能我是没事找事干吧 无缘无故的 就看到了各种各样的行人 虽然说现在是晚上一点钟 但是路上不发各色各样的路人 他们有着各自的事情 各种各样的心情 各种各样的 打扮 各种各样的步态 。。。。。。而我 独依窗前 披着床单 思绪万千

 

一句简单的：我要你，我除了你什么都不要，我只要你。 许多人都说过这样的话，可是又有几个人能做到呢？女人不好那么男人又有多好呢？ 既然放弃了就不要再纠结。想结婚了，想以前发生的种种，回忆那些好的坏的，各种各样的事情，会突然地大笑、突然地哭泣、突然地苦涩、突然地伤心、突然地高兴。。。。。。 有时会感动地想哭，有时会感动地想笑 我能拥有一颗黑心么？

《不再见》陈学冬 单曲循环好么 不知道我是属于什么类型的人 我喜欢单曲循环 当初有好几首歌曲都是如此的百听不厌 可能是个人原因吧 我喜欢 我想说不必在意别人的眼光 相信你自己只定没有错 加油

这两天 家里人猛给我 打电话 想来我只看看我 被我拒绝了 快到月底了 可能 我还是像以前一样 不爱见熟人 不明白我现在到底是怎么想的 但是 我真的不想见他们 我没有什么好隐瞒的 但是是我不想让我所有的样子都被人看到 就算是 我最亲近的人 这段日子 我想自己熬下去 不管有多苦 有多累 我都希望自己扛下去 我有自己的个性 或者是说 叛逆的心理吧 他们给我打电话 我总是用 很烦躁的语气 我其实很不想这样 但是还是会不由自主的 变成这样 很神奇吧 挂了电话以后 我有想哭的感觉 甚至眼泪会不自主的流出来

但是 那又怎么样呢 我明天会出门不在家里呆着 我真的不想让我的一切都公之于众 我今天对他们说了不该说的话 我做的事情 后果也要我自己承担 我会认为自己很坏 但是有时候也会为自己感到可怜 难道这不是我自找的么 可是 我又能怎么样呢 没有办法啊 我自己毁了自己 

每个人都有属于自己的秘密 可是我想说 纸是包不住火的 总有一天 他会 正大光明的 朝你招手 我 不知道当我的秘密出来和我见面的时候我会怎么样 可能我会一笑了之吧 当然我也希望我会一笑了之 姐姐 刚才很看不惯我的做法 毕竟他不是我 他不知道我是怎么想的 况且 人家已经结婚了 干嘛还要关心 在意我 是怎么了 她彻底的离开了我的生活 从我的生活中消失了 他们所有的人都消失了 只剩下我 我自己 过活 今后的我 只为自己活 什么人都不重要 从现在这一刻起 抛开所有的一切 只为自己活 什么都不重要只有我自己才是最重要的 我会 好好地 让她们 看看 我真正的站起来的时候是什么样子的 我相信我 我要重拾信心 这虽然很困难但是 不成功便成仁

 

晚上，越来越凉了，站在阳台上，竟感觉有一点冷。真希望有人能从后面抱着我对我说：“ 放心，一切有我”有的时候，我还真是想知道，自己是怎么想的。

 

可能只有真正痛过的人，才会知道痛是什么。也可能只有真正幸福过的人，才知道幸福是什么吧！每个人大都活在大生活编制的小生活中，谁又会多想一些其他呢？相信深思者慎思，慎思者神思。谁知道你到底想要什么，或者，连自己都只缘身在此山中，当局者迷。试着换一个角度，也许你会有意想不到发现。

可能 有的时候 会觉得自己有那么些许的 不同吧也可能只是自己的高估自己罢了 永远不要为不值得的人不值得的事 费时间费心力而 我想说的正是这个 谁又是 值得的人值得的事万里长城始于此 而 谁又知道 此 指的是....凡事开头难 可 头 又在哪里？