处无为之事，行无言之教

       今天早上来上班，心情简直遭透了。

   不想说谁对谁错，错的是我们，我们都错了。

   孩子就是我们言行的镜子。孩子的问题本质上就是家长的问题。我们实在没有理由去责怪孩子什么，是谁把她从一张白纸逐渐变成了现在这个样子，是我们自己。

 

   一件微不足道的小事：因为今天气温低，为闹准备了长袖的衬衫。她不要，非要穿短袖。为了让她感受温度，我特意抱她到窗前体验狂风。她还是不听，我有些心烦，连续两天，为了穿衣的问题跟我闹别扭。穿衣要根据天气情况而定，六岁的孩子，怎么就不知冷热呢？

   带着情绪，我给闹重新准备了短袖，便自己换衣服去了。等我换好，闹仍躺在床上一动不动。她的理由是：她穿短袖爸爸不同意。

   我心里的火越烧越旺，分贝也越提越高：“你要是怕他不同意，你干嘛还非要吵着穿短袖呀？现在长袖短袖都在这里，你爱穿哪件穿哪件，反正冷的是你，不是我们！”

   闹倔着头非要我替她穿。早上时间又紧，我不想多费口舌，就板着脸把衣服给她换上。

 

   到了客厅，闹爸把闹带到北窗口，让她在那儿站上五分钟，看看到底该穿什么。小屁孩儿嘴硬，说再穿件外套不就行了。

   我喊闹刷牙，她没反应。闹爸火了，大声喝斥她不要让爸爸妈妈说上几遍都不听，小屁孩儿气鼓鼓地走过来，顺手在闹爸肚子上打了一下。

   这一下虽然打得不重，但打得闹爸上火。他也回了她一下。

 

   这孩子，也真是倔，竟然不屈不挠又过来打老爸一下，闹爸也回了一下，警告她打几下，他就会回几下。丫头咬牙切齿地恨恨道：“是你先打我的！”

   闹爸怒不可遏，忍无可忍地狠狠打闹的两个手背：“我叫你再打爸爸妈妈，你倒是厉害了，竟然打起爸爸妈妈来了，我看你以后还敢不敢打爸爸妈妈！”

   丫头终于大哭了起来，迫于拳头的威力，边哭边喊：“爸爸，对不起，我不打了！”

   闹爸又喝令闹马上刷牙，闹边哭边嚷：“你出去了我再刷牙，要不然我不刷！”

   那哭声，明显地表示着她的不服。

 

   听着那哭声，我的眼睛酸酸的，但这次，我没吱声。闹爸对我的指责也没错，在他教训孩子的时候，我不该在孩子面前表露对他的不满，毕竟孩子的确有做错的地方。

   我默默地独自上楼吃了早饭。闹跟了上来，“妈妈给我洗脸！”

   我带闹下楼，给她洗脸，看到了两个通红通红的手背。之后我早早地出门上班，把闹爸和闹留在了家里。

   

   上班了，闹爸打来电话，问我是不是心疼了。我无语。我知道其实他心里比我更难受。他说后来他跟闹道了歉，怪自己脾气不好，一直郁闷到现在。

   为什么每次都要到事后才后悔呢？如果我们都能更冷静一点，事情是不是会发展得好一点呢？

 

   就拿我自己来说，为什么就不能尊重闹的意见，让她尝试一下在这样的温度下穿短袖的体验呢？虽然我和闹爸是出于担心闹受凉的考虑，但只有亲身体验得来的经验才是闹自己的经验，天天嚷着要给孩子平等和尊重，一旦事到临头，却一次又一次地剥夺了闹“自己的事情自己作主”的权利。

   如果仅仅只是因为怕闹受凉，我完全可以有更好的方法，比如再为闹准备一件长袖的衬衫带到幼儿园，叮嘱她如果感到冷了就换上，这样，当以后再碰到类似的情况，或许她就不会执意坚持自己的意愿了，因为她知道妈妈是真心为她着想的。

 

   再来说说闹动手打人的事儿。假如闹爸从来都不曾对闹动过手（虽然真正动手的次数屈指可数，但口头威胁却并不少见），在自己的做法得不到认同的时候，我想闹也不会做出这样的行为。孩子其实就是父母的影子，孩子一旦出现问题，我们做父母的不是追溯发生问题的根源所在，却一味地埋怨孩子。归根结底，是我们把孩子教育成了现在这样。

 

   有时候我真觉得很悲哀，不是为了闹的难缠，而是为闹不平，假如闹爸生来就是谦和、温润的人，假如闹爸能多陪闹，给她更多的引导和鼓励，教给她责任、勇敢、与人为善；假如我能更温柔、耐心一些，教会她理解与体谅，让她从小在和睦、详和的家庭氛围里长大，她应该会成长得更完美一些，也许，也会更幸福一些。

 

   我们，真的应该要痛下决心改变自己了。我发现，闹成了我思考的动力。自从有了闹，我才真正地开始思考关于责任、关于爱心、关于德行、关于宽容这些人内在的价值观，我希望闹以后成为一个有责任心、有爱心、有德行的人，首先我自己要努力成为这样的人，仅凭说教是无济于事的。

 

   “处无为之事，行无言之教”。“教者，上所施下所效也”。这些古训，字字在理，只是，已经被我们遗忘太久了。为了闹的明天，我们不仅需要不断地提高自身的修养，更需要学习教育的方法。郑委老师说得好：行为要为目的服务。有时候，我们换一种说话的技巧，或许就是完全不同的另一种结果。

 

   一种错误的习惯一旦形成，要改谈何容易。大人尚且如此，更何况区区孩童！

   仅以此文自谨。但愿我和闹爸，都能有所努力。