“毁娃不倦”之【借题发挥】
<3>把讲道理变成了说教和唠叨
我有一个13 岁的来访者，厌学是他的家长来找我的主要原因。谈下来，这个孩子给人的感觉是乖巧、有礼貌、压抑。与一般13 岁的孩子相比，他的想法偏天真，思路稍显混乱，最明显的是，没活力，不爱动弹。他显得很懂事，应该怎样，未来怎样，父母怎样，都说得头头是道，就是没有行动。学校里的挫败特别多，他与同学的关系、学校活动的参与、课余才艺的发展等，都没大问题，但都不如意。
我把他的家长请了来。她妈妈不怎么爱说话，在家里也是。他爸爸则高谈阔论，谈到困难，用好多成语和古代典故去说明困难不可怕以及应该勇敢面对困难，连“愚公移山”都讲了。在他这样讲着的时候，我观察到，孩子脸僵了一下，眼神也飘走了，很无奈、很茫然的神色。
自从“家庭暴力”受到了公众的重视，自从教委明令学校里不许体罚学生，不许老师对学生有语言暴力，从家长到老师，好像都对怎么教育孩子没招了，就只剩下讲道理。讲道理是必须的，为什么对孩子有这样的要求，为什么那样的言行不对，我们必须把原因讲出来，才能让孩子明白事理，让孩子看问题的角度更广更高，让孩子知其然，还知其所以然。
但往往我们在给孩子“讲道理”的时候会无意中传达出说教的感觉，甚至同一件事情不停地说，来回地说，最后演变成了令孩子生厌却没有任何效果的唠叨。我们总是希望给孩子讲一大堆的道理来让孩子对世界有新的认识，能让孩子自发地改正行为。我们极力地推广自己的经验，实际上我们内心是在发泄自己对孩子的不满和对未来的焦虑。
孩子长期处于说教的环境中，会对其成长产生一定的负面影响：
1）让孩子觉得我们是“常有理”。父母什么都知道，什么都能给说出个道理来，而且这些道理一定是绝对正确、要服从遵守的。
2）破坏亲子感情。因为说教不接地气，容易流于纸上谈兵，等孩子也有了一些自己的道理，和家长的交流就容易变成口舌之争，双方的情绪在争吵中升级，就又会演变为意气之争，最后谁也没说服谁，感情还被破坏了。
3）容易限制孩子的思路，不利于孩子开阔眼界、有创造性的思维。每个人都会逐渐形成自己的处世信念、处世标准，基于自身的经验，自己的成长过程中所受的教育和影响，以及自己的思考，因此这些信念和标准只适用于个人。有共通的、普世的价值存在，也有纯个人的、小概率的总结。
家长的道理有些是对的，有些就可能需要做些调整才能适合孩子的情况。如果家长只是把自己储存的道理一套套搬出来，认为天经地义，必然会限制孩子的思路。
4）养成光说不做的后果。说起来滔滔不绝，大道理一个个，但却不会去动手实践，容易形成眼高手低的现象……
大多数家长不至于只有说教，总是说教。孩子也许忽略了这部分，也许就对说教很敏感，要综合考虑家长的语气、心态、性格脾气等，去推测带给孩子的影响，孩子越大，说教越不管用。家长也得随着孩子成长而扩容，多些“招数”，多些道理。
1）觉得自己是通情达理而且所知甚多、甚对的家长。事实恰恰相反。通情达理的家长会对孩子有同理心，能够知道孩子需要什么、不需要什么，能够耐心去了解孩子做错事的原因，而不是自以为是地就开始讲道理，讲的都是从自己经验和角度出发的道理。世界上的各种可能性太多了，没有放之四海而皆准的道理，尤其是孩子成长过程中的细节，必须具体情况具体分析，不能用大道理去套。
2）没有耐心，没有同理心，并不真正了解孩子，自己其实也没有多少应对的办法，而只有道理。
讲道理不仅仅是靠一张嘴去讲的，那么我们如何才能不唠叨、不说教地跟孩子讲道理？
1）在一定范围内给孩子独立自主的机会，让孩子有机会自己选择，自己决定，自己听自己的话。
2）用尊重的口吻、建议的态度，就事论事，与孩子“商量”，而不是强迫、威胁。
3）允许孩子“申辩”，让孩子为自己的行为“找理由”，养成讲理的习惯。
4）讲道理前一定要了解清楚情况，有的放矢。
5）讲道理时，要贴合孩子实际发生的事来讲，要用孩子听得懂的话讲。比如用孩子体会过的感受讲道理，或者用熟悉的童话故事来劝说孩子，借用孩子心中“偶像”的力量。
6）孩子不只是“听众”，要善于多用提问的方式讲道理。
7）讲道理时不要采取我都懂、我都对、听我的等等凸显自己正确、要孩子服从的情绪和态度。少说“你不能……”，取而代之的是“你可以……”。
8）除了讲道理，还要给出具体的指导，接纳孩子的情感，最好是引导孩子自己得出结论而不是逼孩子认可你的道理。
9）如果是对孩子的要求，明确提出你的具体要求，以及奖惩措施。如果是对孩子有批评，那么直接指出孩子的错误，不要因为讲道理而把实际的要求、批评等转移了。
10）多观察和听取孩子的反馈，而不是自己讲完了就完。根据孩子的反馈，调整自己的说话方式和内容。
11）最重要的是，一定要了解孩子所具备的理解能力，确保你说的话孩子听懂了，而且能执行，否则就是白费唇舌。
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<4>把传授变成了命令
本文节选自曲韵老师新书《父母这样做，就是在毁掉孩子》。本书当当网上有售。
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