资深幼教人
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好幼师主编
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很多老师在后台问星儿，班里有的孩子会撒谎，家长也很苦恼，该怎么办？
曾经有一家研究机构调查结果显示：平均每人每天会说谎25次。但即便不看数据，我们也知道自己都经历过撒谎，还会在心里为自己辩解：这是因为真的没办法了。
但当同样的情况出现在幼儿身上时，家长们却会如临大敌：为什么孩子小小年纪就会撒谎？是不是被人教坏了？长大以后可怎么得了！老师更是又急又气，因为她们发现批评了孩子以后，撒谎现象不仅没得到解决，反而变本加厉。
其实，既然我们成人说谎是事出有因，那么孩子的谎言就未必是不诚信的象征。今天，星儿就和大家一起来探寻孩子们的谎言世界。
是幼儿表现出的一种常见现象。
德国教育学家施鲁克教授说：孩子第一次有意义的说假话是他成长过程的一个重大进步，孩子说谎标志着他有了想象力、开创性的行为，并与周围环境打交道。
3岁以下时期孩子的谎言大多是因为活跃的想象力、健忘等原因，对于记不清的事情会凭借想象补全。
朵儿妈：有次带孩子出门去动物园玩，回来后她奶奶问她都看到什么了，朵儿说看到了大象，还看到大象背着小猴子飞到了天上。我们都笑了，奶奶还说她是小撒谎精。
3~4岁幼儿会讲一些不符合实际的假话，多半是故意的行为性说谎，孩子想要达成自己的某些愿望，合理化自己的要求。这个时期是防止幼儿说谎的关键期。
陈老师：琳琳想玩小汽车，我看到文清在玩，就让她去征求文清的意见，由于距离不远，他们说话我都能听到。琳琳问文清玩完没有，文清说没有，她又问文清玩完能不能给她玩，文清答应了。但是琳琳回来跟我说的时候则表示“她说玩完了，该轮到我了。”
4~6岁幼儿在这一阶段会因为想要得到奖赏或逃避惩罚而试图欺骗，撒谎是他们保护自己的行为。这是帮助幼儿分辨说谎行为的最佳时期，容易养成孩子诚实的好习惯。
曾经有科学家做过一组实验，老师将一个孩子带进放有盒子的实验室，告诉孩子如果他能猜到盒子里是什么东西，就能获得这个礼物，但前提是不能偷看盒子。之后老师会出门接一个电话，从监控摄像中科学家发现，除了2岁以下的孩子，其他几十个不同年龄段的孩子都偷看了盒子，并且他们会在老师回来的时候表示自己没有偷看。
1.正确认识幼儿“撒谎”
很多家长第一次听到孩子说谎时都非常恼火，认为孩子才三四岁就会“扯谎”“胡说八道”，将来该怎么办。甚至大发脾气，责骂孩子，更有些家长直接把孩子“教训”一顿，让他们不敢再撒谎。
也有些老师和家长会给孩子贴标签，说他们是“小骗子”“撒谎精”，熟不知这些话被孩子听的多了，无意识的撒谎可能变成有意识的撒谎，说谎行为变本加厉。
所以，成人首先要正确认识说谎这一现象，孩子在幼儿时期说谎，是大脑正常发育所导致，不存在“小小年纪竟然学会撒谎了”的说法。在这个基础上，我们再去用正确的方法引导孩子。
2.和孩子建立信任关系
幼儿说谎的原因一般分为三类：①分不清想象和现实；②为了达成某种愿望；③得到奖励或逃避惩罚。
当孩子出现说谎行为时，比起发怒，成人首先要搞清楚他们说谎的动机。当幼儿因为第二种原因而说谎时，孩子可能处于一种不信任和不安的状态，他们不相信自己的需要能够被满足，从而选择了“耍心机”来达到自己的目的。就像上文中陈老师举的例子一样，在不利于自己的环境下，琳琳选择了说假话。
既然是信任问题，就可以通过信任来解决。当初次发现幼儿撒谎之后，我们可以尝试这样做：
首先告知孩子说谎不是一件正确的事情，是不值得做的。
然后与幼儿建立/加强信任关系：“你对我说的话，我都愿意相信是真的，正因为是真话，我才能够去帮助你达成你想要的。但是呢，如果我发现这件事情不是真的，以后我是不是就能不再相信你说的任何话了呢？”
在孩子充分理解这段话的基础上，可以循循善诱他们说出真话，这时候不必施加惩罚，要让幼儿知道，说真话才是正确的、值得提倡的事，培养他们说真话的习惯。
在他们说出真相后，成人可以通过拥抱或亲吻等爱抚，告诉他们自己愿意继续相信他们。
3.拒绝“圈套”激发谎言
许多成人在面对孩子的谎言时会“明知故问”。
当我们已经发现孩子说谎后，不仅不会指出他们的问题，反而会给孩子“下套”，问他诸如“好好想想，你真的把玩具车还给文清了吗”这样的话。
发现他们说谎后，成人会更加生气，然后说：“你今天有没有上课讲小话？你确定？但老师已经告诉我你今天做小动作了，你竟然说谎骗我。”
这种对幼儿“诚信”的考验大可不必，因为它们可能会激发孩子出现防御性撒谎。幼儿是很敏感的，当他们怀疑成人已经知道答案时，对回答这些问题会产生本能的抗拒，尽管他们已经意识到说谎无用，但说真话又会让他们的自尊心感到尴尬。
因此，成人和幼儿在相处中应该避免出现设计“圈套”的行为，也不要用这种行为给孩子制造撒谎的机会。
当发现幼儿在某方面做得不尽如人意，而自己已经得知这个结果时，就要坦白的告诉他们。譬如：
“你还没把玩具车还给文清，我们一起选一个时间还给她吧？”
“今天老师告诉我你在课堂上有了一些不太好的表现，你有什么想说的吗？我们下次改正一下好不好？”
4.避免站在孩子的对立面
有很多谎言的产生是出自人类的自我保护机制，当人们判断自己将会受到惩罚的时候，我们会选择撒谎，放在孩子身上也同样通用。
幼儿在探索时期会做出很多让大人“气急败坏”的事情，比如涂花了干净的墙面、打碎了玻璃器具、拆散了电子产品等。很多成人会把这种年龄发展的探索欲望归结为“捣乱”“不听话”，并且表现出斥责、不满等反对态度。这时候就使孩子与我们产生了一种冲突：养育者的需求和孩子自己发展的需求之间的冲突。
因为害怕惩罚，大多数孩子在情急之下都会选择用欲盖弥彰的谎言来保护自己。但这种说谎的情况实属无奈行为，而且孩子不知道自己说真话的后果是什么，不确定大人会否接受他们。
如果发现幼儿正出于这种原因撒谎，这是一个很好的纠正和交流的契机。成人要表现出自己的理解，并可以借此机会和孩子做出约定、制定规则：
对在墙上画画的孩子说，“我发现你喜欢在墙上画画，我们一起选择一块地方，你以后可以在这里画画。”
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