作者 | 李月亮
来源 | 李月亮(ID:bymooneye)
1.
偶然看到一档真人版情感节目。
一对夫妻感情不睦,在镜头下掰扯十年的婚姻生活。
女人眼泛泪光,细碎地讲自己的憋屈:
摔了腿还要坚持工作、带娃,男人从来不管家事,只是下了班就等吃饭,推开碗就玩手机,有生理需要就爬上她的床,下了床就视她如无物,除了日常必需,俩人几乎零交流。
男人冷面回应:
老夫老妻了,还有什么可说的?
女人看着他,无语。继而把目光转向男调解员,想讨个理。
女人嘴钝,勉强理论:
可是我觉得婚姻不该是这样的……
调解员打断她:你就是太矫情。
女人说:可是我不满足,日子过得特别压抑。
调解员高声道:那是你的问题!
2.
我看到这里,一声叹息。
其实很佩服女人能勇敢说出这句“我不满足”。
这句话,可能憋在很多人心里,但没几个人敢说。因为说出来的结果,多半和那女人一样,被斥责,被嘲讽,被硬生生怼回去。
所以,只能压抑着,凑合着,装作一切都很好。
只是,是不是真的好,心知道。
她只好一边骂着“这个聋子”,一边把手伸给别人老公。
我想,她老公不是耳聋,是心聋。
他的心没有“听力”,接收不到她的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
但他自己并不认为这有问题,只觉得夫妻本该如此,自己赚了钱养了家就算尽了本分,老婆的其他需求,都是矫情。
朋友说,现在已经放弃了跟老公沟通的努力,每次有话想说,都强行憋了回去,因为非常清楚话说出来无非也是一个漠然冷淡的回应,只会让自己更糟心。
“像在跟块会喘气的石头过日子,把日子都过死了。”她说。
3.
我理解她的感受。这种“聋哑瞎”式伴侣,的确恼人。
女人在婚姻里,通常有比男人更高的精神需求。
当她说“我养的兰花开了”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“那破花早该扔了”。
的确,没有爱,没有互动,没有情意表达,日子也能过。
但那是死日子,会把心过死。
如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住,必然会深感困顿。
这不是矫情,是客观存在的感受。
4.
常听夫妻吵架,女人说累,男人皱眉:谁不累?
女人就怨,开始唠叨自己每天操多少心,做多少事。
男人就烦,觉得这女人实在讨厌。
可是若有选择,谁愿意整天一张丧脸示众?
她之所以变讨厌,是因为你没听见她的心。
其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,一定也都希望能好好在一起。
可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?
问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连结。
之所以没能建立,是因为一方或双方关闭了心的通道——你说的,我不听。我要的,你不给。于是你怨气冲天,我心烦意乱,关系虽绑在一起,心却渐行渐远。
5.
夫妻过日子,好比玩二人三足,你的左腿和我的右腿绑在一起,在漫长的岁月里齐步向前。
期间两人一定会有不同的想法和需要,我累了想歇歇,你腿疼需要我敷药,我想在这里看看风景,你想加快速赶超别人……这种形态下,交流极为重要。
如果其中一个人又聋又哑又瞎,听不到对方说累,看不到对方受伤,自己想去哪里也不说,只是自顾自闷头走,对方会好受才怪,两个人能和谐默契地跑到终点才怪。
任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿。
我能够发出信息,你懂得努力接收、积极回应。这样,我们才能在漫长的合作里,始终彼此懂得,彼此帮护,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共。
而你若是个聋哑瞎的伴侣,婚姻的美好,就折损了大半。就算看起来一家三口整整齐齐,一日三餐波澜不惊,背后也是荒芜,也是干枯,也是虚空。
你可以两手一摊说“我不赌不嫖不作恶,够好了”。
她的内心却是“你又聋又瞎又哑,我受够了”。
一桩好婚姻,真不是买个房子生个孩子就完美了。精神上的满足感,才是衡量婚姻质量的标准。
我们常说陪伴是最长情的告白。
所谓陪伴,不是像块石头一样守在一旁,而是我胜利时,你给予掌声,我沮丧时,你提供慰藉,我怯懦时,你多多鼓励。
然后你给我的,我会加倍奉还给你。
幸福,就是这样开始的吧。
-END-
作者简介:李月亮,专栏作家,可可姐的老朋友,新书《你来了,我就不挑了》热卖中。微信公众号:李月亮(ID:bymooneye),深入解读情感、人性,探寻有品质、有力量的生存之道。转载请联系作者。原题:最恼人的,是聋哑瞎式伴侣
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