文：长消莫卒
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我们生活在社会中，有意无意被所接触人影响着。有的人对你影响甚微，以至于过一段时间你会忘记ta曾在你的生命中出现过；而有的人对你影响如此大，以至于你觉得你的整个生活都位置撼动。
有朋友曾说，其实人与人的相遇既是命中也是巧合。巧合的是茫茫人海这么多人，我们总会找到一个与之相似的类型，并建立深厚的友谊，命中的是茫茫人海这么多人，正好的年月，正好的环境，我正好遇上的不是别人，而是你。
“钟期既遇奏流水以何惭”
友情，作为我们社会支持系统中不可或缺的部分，似乎是比爱情更纯粹的情感支持的存在。从古至今，我们都被“懂”我们的人吸引，愿意和他们建立关系，腻在一起不觉得尴尬，聊上几天几夜也不觉得乏味。它也像爱情一样，在人类社会中，是一个不会褪色的话题。一个难得的人生挚友会让我们生活有了意义。但友情究竟是怎样发生的，为什么我们会和这个人成为朋友，而和另一个人就是熟不起来？当我们回忆自己的友情时，有时候我们可能只能说“反正遇上了”这真是一个美丽的意外呢。
不过社会学家与心理学家还是对这个领域充满了情绪，人与人之间究竟是怎么熟络起来的？熟人与挚友之间究竟哪些东西起到关键性的作用？
1.相识
吸引力法则告诉我们，地理上的接近能让你们变得熟络起来。但是如果两个邻居，每天没有共同的作息路线，一个向左走，一个向右走。情况可能就比较悲剧了。所以，离得近还不够，你们还需要抬头不见，低头见，拥有共同的日常生活路径。多年前的心理学研究发现：人们更容易与同一层的邻居成为朋友，那些住的离邮筒或楼梯口近的人，总是能成为更多人的熟人。所以能成为朋友，首先是要有日常相似性。比如，碰巧一起学车，碰巧一起去健身，长途火车的邻桌，以及更常规的同事，同学等。
如果你不是太确定对方是不是对你有好感，也许有一些身体线索可以帮到你：
2.相知
如果你们已经成为熟人，那么有一千个不作为因素。让你们仅仅只是泛泛之交。除非你们开始自我暴露，而且是互相的自我暴露。
根据社会学家Beverley Fehr的理论，对对方自我暴露是建立友谊的前提，但是并不能保证友谊建立成功。你可能会有过这样的经历：为什么我说这么多，对方总是不走心；为什么对方给我说这么多，我依然觉得ta不够亲密。当一个人一直吐槽，另一个人只是一个很好的倾听者的时候，这可能会成就很好的咨访关系，却不能造就深厚的友谊。
Beverley Fehr 认为，除了自我暴露（self-expose）以外，两人之间互动性（Reciprocity）也必不可少。认为相对于自我暴露，倾听者的回馈方式对友情的建立更为重要：一方在说着自己的经历时，另一方的回馈方式尤为重要。当倾听者的回馈让倾诉者感到被理解，有价值，被关怀时，友情的温度才会上升。
嗯，这大概也是为什么女性在八卦时，更容易发现彼此“惺惺相惜”的一个原因。这大概也是如果两个人存在共同的敌人，那么彼此也更容易成为朋友的原因。
3.朋友成为好友的蜕变
从小长到大，你可能会觉得友情大概就是一个不断建立又不断脱落的过程，有的即便没有脱落，也不能让关系更进一步，成为成长留下的“old friend”——这个人你可能认识很久，你们曾经很亲密，但现在似乎只能回归为熟人。
很久不见，一见如故的友谊确实存在，但其中缺少不了有意无意的培养与浇灌，如果长期置之不理，则容易枯萎。而这里就不得不说到关系之间的给予与付出。
根据Fehr’s的理论，那些良好的友谊，往往在亲密性的互动上做得相当出色，两人之间不会太近也不会太远，自然的给予与被给与，支持与被支持。当友谊自然发生时，我们可能自己都没有意识到自己的行为，但当我们有意回顾时，我们则会发现那些好朋友，总是很容易被我们想起的人。
帮助对方表达自己内心的情绪，并给与无条件的支持是保持亲密性的两个重要条件。此外接纳真实的对方，对对方保持忠诚与信任也必不可少。挚友多数是可以和我们同甘共苦的人，可以想象一个人若总在一旁评价你的衣食住行，你的品位，你的另一半，是很难成为你的挚友的。
值得说明的是金钱买不来爱情，也买不来友情。研究表明对于朋友关系来讲，借钱买房子可能不如痛苦时的一个拥抱来得有效。因为这些方面往往会让感情看起来是有条件的。但如果真要将付出与获取的话，回忆一下上上期我们提到过“富兰克林效应”也许能让你明晰起来：如果你想让自己觉得，自己对TA是一份真挚的友情，那就请多为TA做事，做得越多，就越会发现，这是真爱啊。
4.魔镜魔镜，告诉我，密友究竟是怎么来的？
确实友谊是有层级的，你可能会觉得我身边有很多熟人可以会晤，也有很多朋友可以玩耍，但想说知心话的时候，翻完整个通讯录，却发现并不存在这么一个人。
所谓闺蜜，可能是比父母更亲，比情人更亲的存在。我们对密友往往有一种任性的“随叫随到”的期待。如果我们遇上了紧急情况，不管是真的还是假想的，我们都自信密友是牢牢站在我们这一边的。
除此之外，密友与好朋友的一个区别这是社会认同上的支持，这是一种价值观上的，深刻的同步感，可以涉及我们的信仰，宗教，性取向等等。
社会学家Weisz与Wood曾做过一个朋友质量的评价，研究结果发现，亲近性（closeness）、接触性（contact）、支持性（supportiveness）能预测一个朋友能不能长久，但社会认同上的支持则更容易让大家把一个人定义为“最佳密友”。
也许在社会认同上的支持，会让我们自身的自尊心得到很大的提升。让我们觉得这个人是发自内心尊重自己的。而当我们发现自己不再被支持时，这一段密友关系，很可能变得岌岌可危。
如果建立一段持久的友情？
我们都知道感情的事勉强不得，即使你再想挽留，有时也不能得偿所愿。这看起来似乎很凄美和悲情，我们往往无法鼓起勇气去对抗时间这把尖刀。那么如果我们想要对抗，去维持，我们可以做一些什么呢？
自我暴露与支持：这是人际沟通的两大关键因素，也是人与人之间保持亲密的两大条件。只有我们把门打开，他人才能进来；只有我们伸手去接，他人才好把心交给我们。
研究表明，保持亲密并不用“漂洋过海来看你”这么戏剧性，保持日常的沟通，打打电话，发发短信，让对方知道你一直在那里，支持ta就会有不错的效果。
互动性也是必不可少的。如果有时间，有机会的话，就抓住可以面对面相处的机会。我们永远不知道未来会怎么样，不知道下一次见面会不会开始。所以，尽量不要去计划一个遥远的未来。
最后一个要素也是最需要的，那就是让上述三部分保持适度。虽然社会学家认为自我暴露是建立友情的必要条件，并不代表你可以喋喋不休的向对方倾吐。亲密是建立在大家都舒服的基础上的，并不是时时刻刻腻在一起，就能注定有好多结果。让你的友谊变得更有张力，这才是持久友谊最需要思考，也是最有艺术性的一部。
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