图为电视剧《大丈夫》剧照。剧中继母(左)和继女(右)原本相处融洽,但在生母出现后,继女的情感发生了明显的变化。
图为《大丈夫》剧照。前妻(右)突然出现,打破了重组家庭平静的生活。
编者按
家庭重组后,许多继父母不知该如何让继子女接受自己,而继子女们对继父母的情感也相当复杂。许多未成年的继子女一方面承受着和亲生父母其中一方的分离所带来的痛苦,另一方面又承受着生怕继父母不善待自己的担忧,他们的性格因此会发生些许变化,或变得敏感,或变得娇纵,抑或变得脆弱与不安。而许多成年的继子女则困惑于对父母(生父母、继父母)的赡养与继承的纷繁复杂。
有专家给了重组家庭的父母几点建议:一、要有合理的期望,即不要对继子女和自己有过分的期待；二、当自己不受继子女尊重的时候,也要尊重继子女；三、清楚自己和伴侣的意图,有的新配偶当真就是接受不了继子女,那么作为亲生父母就要解决新配偶与孩子之间相互竞争而产生的矛盾；四、不忘初衷,当继子女做出反抗的行为时,作为父母,一定要记住自己当初是出于“爱”才选择了这个家,这样可以有助于减轻不满与无奈；五、交流是关键,夫妻俩管教孩子一定要达成一致。许多家庭采取的办法都是亲生父母管教自己的孩子,继父母给予支援,关键在于对所有孩子都要公平。
无论是父母离异,还是新家庭的组成,父母是主动的,而孩子通常是被动接受这个现实。作为父母、继父母,有责任给予孩子爱和时间,而作为孩子,学会尊重父母的选择,学会成长,因为父母的人生是父母的人生,孩子的人生是孩子的人生。一段新结合的婚姻,预示着的是一个崭新又美好的开始……
母亲再婚11年,我执意让她离婚
徐明,男,32岁,北京某企业员工。亲生父亲早亡,母亲2005年再婚,继父无儿无女。
原本我的家庭还算和美。我有一个儿子,2012年出生,现在上幼儿园了,我自己大学毕业后在一家企业工作,靠自己的努力贷款买上了房子。
母亲和继父与我们一家三口生活在一起,帮助我的小家庭带孩子也有3年多。继父已经70多岁,他60岁的时候来到我家,至今已11年,对待我们兄弟很好,对待我的孩子也很好,甚至有点溺爱,经常偷偷给孩子买冷饮,虽然他一只手还有点残疾,但只要孙子高兴,他都会一只手抱着走上6楼回家。
我曾经对继父说过,只要他和我妈好好过,我一定会给他养老的。但最近发生的事让我不得不重新考虑这个问题,甚至还打算让我妈和他离婚。
继父无儿无女,他60岁的时候还在北京打工,经人介绍和我妈认识,我妈比他小10岁,考虑到继父也没什么拖累就结合在一起,这也是继父的第一次婚姻。
当时我买房需要钱的时候,继父毅然把山东老家的房子卖了,凑了十几万给我,我既感激又感动。但是母亲和继父在生活上经常吵架,每次吵完架,继父都来找我“告状”,还经常说,不过了,给我买张票,我回老家去。
最近两个人又吵了一架,原因是母亲和继父摆了小摊卖东西,母亲埋怨说那天卖得少都怨继父。继父不高兴了,又说让我买票他回老家的事。这次我想,他天天吵着要回老家,回去散散心也好,于是就给他买了隔天的车票,结果彻底激怒了继父。
继父给我打来电话,说三天之内给他准备好10万块钱,否则杀了我全家,把我们的房子烧了,这已经是他第二次说这样的话。母亲害怕得一连几天都没睡觉。后来有人给继父做了思想工作,他痛哭流涕,承认自己错了。
可我还是很担心。一方面,继父和我妈吼,我心里一直不高兴,但因为这种关系,我总是压着火。说浅了他笑笑不当回事,说深了担心关系不好处。另一方面,在小孩的教育上,我们和继父的矛盾也很多。继父惯孩子特别厉害,经常为了孩子的事和我们产生不愉快。
继父脾气急,谁的话也听不进去。我和哥哥,还有妈妈对继父的脾气都有心理阴影。孩子上幼儿园后,本以为事情会有转机,但还是经常发生矛盾。
有一天晚上孩子咳得厉害,母亲问孙子白天是不是喝了凉饮料,结果继父听了当时就嚷起来,说你们这是怀疑人,吵了十几分钟,能把房顶给掀掉,母亲只好躲到厨房。
这次继父闹着要烧房子,杀我全家,尽管母亲还很犹豫,但我和妻子都下定决心要母亲和他离婚。我不知道哪天继父会像他说的那样危及我的家人,我的孩子。钱是不能给他的,毕竟他和我们一起生活了十来年,都是我们养他的。
点评
虽然继父走进这个家庭已11年,但双方在心理层面还很难真正融合。比如,继父会说这是你们家,山东老家才是我的家,而继子也会说亲生父亲不会这样,不会那样。通常这也是重组家庭会遇到的共性问题。
继父希望在处理夫妻关系时继子能做桥梁,实践证明,这个想法并不明智。对于继子,他一方面对继父为这个家庭所做的贡献表示认同,但同时在处理与继父的关系上缺乏技巧与耐心,甚至夸大、激化了某些矛盾,比如对孙子的教育问题,这在一般家庭隔代抚养中也是常见的矛盾,但在这个家庭中又加入了再婚家庭这个因素,而显得更为复杂。面对家庭矛盾,继子坚持希望母亲与继父离婚作为解决方案。如今已年届七旬的继父,正是到了需要赡养的年纪,继子这样做很难不让人联想到这是在甩包袱,同时也没有兼顾母亲、继父的感受。
鉴于目前的情况,小家庭应给予母亲与继父更多独立的空间,分开生活比较好,或许可以打消继子一方的担忧。毕竟,母亲的选择是应该被尊重的,母亲能有个幸福的晚年是子女最大的关切。重组家庭真正实现共情,不仅需要真心实意,还要给予彼此宽容、空间和善意。
戒备心让我家分崩离析
张晨阳,男,32岁,会计。父母离异,母亲再婚25年,继父带一女儿。
我6岁时,妈妈和我亲生父亲离了婚,后来经人介绍认识了我继父。妈妈带着我,继父带着比我小5岁的一个女孩,我们四人组成了一个新家庭。
我妈妈是一个个性非常刚强的女人,我的生父脾气比较暴躁,常常会对妈妈实施家庭暴力,也动手打过我,下手特别狠,直到我成年了,还记得他对我的一次次暴打。于是妈妈带着我逃回了姥姥家,又到法院起诉离婚。法院判离之后,我生父还到姥姥家大吵大闹过,直到后来他又认识了一个女人,才不再来纠缠我们,我也再没和生父来往过。
自从妈妈再婚,她就直接到派出所给我改了姓,让我随继父姓张,而且让我管继父叫“爸爸”。那时妹妹才1岁,身体很弱,老是生病,妈妈就不分昼夜带着妹妹一趟趟跑医院,还四处打听有没有中医可以给妹妹调养身体。妹妹自打会说话,就一直叫着“妈妈”,我也和继父很亲。在外人眼中,我们就是一个非常普通、平淡又幸福的四口之家。
实际上,我的父母有一个不为人知的秘密,继父生理有缺陷,不能生育。因为他是家里的独子,所以当爷爷奶奶知道继父准备和妈妈结婚的时候,又因为妈妈带着我这个儿子,所以他们为继父做主,从他家一个远房亲戚家过继了我妹妹。
在结婚当初,妈妈为爷爷奶奶这个决定很不高兴,但是看到妹妹乖乖的样子,又心软了,而且为了让老人放心,又给我改了姓。当时我小,不明白这其中的微妙,后来长大了,才意识到爷爷奶奶和继父对妈妈的防备,更确切地说是对我存有戒心。
当我成年后,对于婚姻的认识,既摆脱不了生父带来的家暴影响,又心寒于继父家的算计与戒备,所以在找对象方面一直提不起劲儿。妈妈为此很着急,继父也四处为我寻找相亲的机会,无奈我总是相亲不成功,很多女孩子给介绍人的反馈都是我不积极。
不得不说,继父对我还是很真心实意的,真的拿我当亲儿子看待。当初我大学毕业找工作时,他也四处托人找关系,给我安排进了一个很不错的单位,现在帮我找对象也是这么卖力。其实,经过这么多年的朝夕相处,我犯了错他也会严厉地批评；我取得了成绩他也由衷地为我高兴,我也早已把他当作我的亲生父亲。
妹妹除了小时候身体不好,长大后让父母操心的地方很少,学习优异,工作出色,也找了一个很有能力的丈夫。爸妈除了我的婚姻大事,也没有什么更担忧的事了。就在我们生活得很平静的时候,不幸降临了,有一天半夜继父突发心梗。我妈妈在医院工作,于是我们叫来救护车,把继父直接送进了妈妈所在的医院。
经过医生的抢救,继父被装上了两个心脏支架,病情被控制住了,还从重症监护室移到了普通病房。但就在我们大家都松了一口气的时候,继父又突发大面积心梗,最终没能抢救过来。
妈妈和妹妹伤心欲绝,而我想的是自己一定要撑住,妈妈和妹妹还需要我。但让我万万没想到的是,妹妹和我们竟然翻脸了。
妹妹认为继父的去世是因为医院救治不力,是医疗事故。的确,在继父第二次心梗前,他有过比较烦躁憋闷的表现,而当时并没有医生及时过来诊治。所以妹妹主张要向医院索赔。但妈妈还没有退休,还要在医院工作,而且心内科的主任是妈妈的好朋友,主动帮继父做了心脏支架手术,还给继父安排了单人病房,所以妈妈不想给朋友和自己找麻烦。况且以她在医院工作多年的经验来看,这样的医疗诉讼非常复杂,赢面也不大,不如就此息事宁人。我的考虑是妈妈身体也不好,与其继续和医院纠缠,也未必能有好结果,最好还是算了。
这下妹妹可不干了,她大哭大闹着指责妈妈自私,就只想着自己那点儿退休金；又指责我不是继父亲生的,所以根本不想替他讨回公道；她说爷爷奶奶在世时曾经警告过她,让她帮着爸爸防着点儿妈妈和哥哥,她还不相信,现在看来爷爷奶奶说得对,我和妈妈果然都没良心。更让妈妈和我寒心的是,妹妹跑回家,把继父的存折和银行卡都拿走了,说一分钱遗产都不会让我这个外人得到。
我根本不在乎继父的遗产,我在意的是妹妹的态度,也十分困惑于我们这个家,家人间的关系竟然如此脆弱。妈妈现在天天流泪,既为继父哭,又为了那个养不熟的女儿哭。闹了半天,20多年来的共同生活,并没有让我们真正成为一家人。在遭遇了重大变故的时候,整个家竟然如此轻易地就分崩离析了。
点评
不可否认的是,在重组家庭中,财产分配与继承是个敏感话题。一旦涉及财产,朝夕相处的家人就有可能分成了“自己人”和“外人”,这不得不让人感到现实的残酷。
根据我国《继承法》相关规定,当继子女与继父母形成抚养关系后才可继承继父母的遗产。其中抚养关系的认定,既包括继父母与未成年继子女共同生活时,为未成年继子女支付一定的生活费、教育费的情况；也包括成年继子女与继父母共同生活,并为继父母提供了生活所需的主要经济来源,或者在劳务等方面给予了主要扶助的情况。也就是说,无论是继父母养育了未成年继子女,或是成年继子女赡养了继父母,继子女都可以继承继父母的遗产。
可以看到,在一个家庭中形成了抚养关系,无论是否有血缘的联系,都会被法律认定为一家人。而当人心因为争夺利益而变得冰冷的时候,好在还可以依据法律做出一个公正的判决。
妈妈成了我新家的“小三”?
陈舒,女,15岁,学生。父母离异,父亲2011年再婚。现有一同父异母的3岁弟弟。
我父母是在我9岁时离婚的。我爸爸是一家软件公司的销售总监,工作很忙,总是出差。妈妈原本和爸爸在同一家公司上班,也是做销售的,生了我之后就辞职了,一直在家照顾我。
在我记忆里,爸爸和妈妈很少吵架,我们仨原本生活得很幸福。妈妈常常给我买漂亮的衣服打扮我,我是小区里最招人喜欢的小姑娘。爸爸出差回来总是带回新式的玩具,小伙伴们常常会向我借玩具玩,我也大方地借给他们,因为爸爸还会给我买。从我三四岁起,我们每年都会去不同的国家旅游一次,幼儿园老师每次都会让我给小朋友们讲讲旅行见闻,我觉得非常自豪。
但是从我上小学二年级起,爸妈的争吵开始多了起来。一开始他们还刻意躲着我吵,后来吵得多了,我碰上过几次,他们也就不避着我了,有时说着话,甚至看着电视,就会吵起来。吵架的原因就是舅舅赌博,向妈妈借钱,爸爸不同意。
爸爸说赌博是无底洞,舅舅早晚得把全家拖垮。而妈妈说,舅舅已经戒赌了,借钱是为了开个小买卖赚钱还赌债。爸爸不相信,妈妈急得天天和爸爸吵,说爸爸小气,不拿舅舅当一家人……两人天天吵,我都快烦死了。
三年级暑假,我上的英语辅导班组织到美国游学半个月的夏令营,爸爸让我好好去玩一圈。没想到,等我回来,发现爸爸妈妈竟然离婚了!
我大哭大闹也没用,他们还是离婚了。妈妈走之前偷偷跟我说,让我跟着爸爸过,是要让我监视着爸爸,千万别让他给我找后妈,要不然我的好日子就到头了。
可惜到我五年级的时候,爸爸还是再婚了,一年后,阿姨又生了个弟弟。我觉得自己很快就要跟音乐课上教的那首民歌《小白菜》似的,沦落到“弟弟吃肉我喝汤,端起碗来泪汪汪”的悲惨命运了。
不过还好,阿姨倒没有虐待我,就是对我不怎么关注。爸爸工作忙,没时间管我。阿姨说她带着弟弟很累,怕没精力照顾我,于是在升初中时,爸爸把我送到了寄宿学校。不用天天回家住,我倒觉得这样很自由,唯一的遗憾就是我们不再每年出去旅游了,阿姨说外面没什么好玩的,有旅游买机票的钱,还不如多买几件衣服,或是几个包。
自从我住校,妈妈接我回家过周末的日子多了许多。她怕我在学校吃不好,要给我补充营养。有时妈妈会聊一些阿姨的事,比如她人好不好,有没有欺负我,爷爷奶奶喜不喜欢阿姨,爸爸和阿姨有没有吵架等等。
其实爸爸和阿姨经常吵架,而且很多次都是因妈妈而起。阿姨说话很难听,总说爸爸还惦记着妈妈,说妈妈是小三,破坏她的家庭,还说要和爸爸离婚,把弟弟带走,给他找后爹、让他改姓等等,每次都把爸爸气得脸红脖子粗的。
去年妈妈过生日,我在学校一时没有想起来。爸爸打电话提醒我,让我给妈妈打个电话,祝她生日快乐。我还没和爸爸通完话,就听见电话那头阿姨阴阳怪气地说爸爸:“自己想打电话就打呗,干吗那么怂把孩子往前推啊?记性还真好,我过生日你怎么不记得啊?你们的离婚纪念日你还记得吗?”爸爸一边还嘴一边匆匆挂了电话。唉,我估计又得是一场恶战。
现在,我升初三了,马上面临着中考。我的成绩不太稳定,数理化三科有时会拖后腿。爸爸想给我报个课外冲刺班,阿姨马上就说弟弟即将上幼儿园,她已经看好了一家贵族式管理的双语幼儿园,每个月要8000元。爸爸说小区旁边的公立幼儿园口碑也不错,阿姨说不能让弟弟输在起跑线上,再说家里也负担得起。
我知道,虽然爸爸挣得不少,但是如果一下子负担补习班和幼儿园学费的话,也是比较吃力的。我主动提出不去补习了,让弟弟上贵族幼儿园。爸爸非常生气,说必须去,这两笔钱他都掏得起!
但从那儿之后,他出差出得更勤了。我很难过,恨自己不争气,要是我能学习再好一些,就不用花这笔补习的钱了,爸爸也不用那么辛苦,那么为难。
有时候我想,要是爸爸能和阿姨离婚,和妈妈复婚就好了,所有麻烦事就都解决了。
其实爸妈离婚后,关系反而变得好了,起码不再吵架了,有时我们一家三口聚在一起吃顿饭,大家有说有笑的,说起以前的事,还很开心。可是如果爸爸真离婚了,弟弟还那么小就没了父爱,不是很可怜?我觉得,爸爸现在的想法可能和我一样矛盾吧。
点评
在一个重组家庭中,当“初婚”遭遇“再婚”,受到舆论和传统观念的影响,以及感受到孩子和亲生父母天然无法切割的牵绊,很容易让初婚者感觉自己在新家庭里就像一个闯入者。如果再婚的一方与前任的关系处理不当,初婚者更容易觉得自己时刻生活在对方前任的阴影之下。各方面一结合,初婚者难免会觉得自己“亏了”。抱着一种“不能白白吃亏”的较劲心理过日子,又怎么能过得舒坦呢?
这个爸爸显然没想好自己的感情归属,离婚草率,再婚草率,生孩子更是草率,导致现在前妻变成了新家庭的“隐形第三者”,现任妻子对他极度不信任与不满,生活可以说是一团糟。而第二任妻子也一直没有摆正自己的心态,对丈夫的前妻和女儿抱有戒心和敌意,所以时刻都要和丈夫的前一段感情争个高下,连孩子的教育问题也不甘示弱。这样一味进攻,只能让丈夫离自己越来越远。
实际上,婚姻这回事,原本就是如人饮水冷暖自知。无论怎样,两个人一开始能够选择共同走入一段婚姻,必然是因为感情已经达到了一定的程度,只不过重组家庭要面对更复杂一些的人际关系而已。作为初婚者,要对自己和对方的感情有信心,不必过分在意他人的眼光,过好自己的日子比什么都重要；而作为再婚者,则要付出更多努力,来平衡好前任、现任以及孩子之间的种种关系。但愿这个爸爸能够早日成熟起来,正视自己的感情归属,给孩子创造一个和谐的家庭环境。(蔡敏 侯晓然)
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