有人说，一段爱情关系当中最大的矛盾点就在于人一方面想要亲密，但是另一方面又想要有自己的空间，这确实是关系当中，常常困扰人们的议题。
根据 Baxter 的研究，在爱情关系当中，人们都会面临的三大矛盾：自主与连结的矛盾（autonomy-connection）、开放与封闭的矛盾（openness-closedness），以及可预测性与新奇性（predictability-novelty），这三个矛盾大约占了所有感情问题的四分之三；而在这三个矛盾当中，自主与连结性可能是最重要的矛盾。
矛盾1：要自主，还是要和你在一起
自主与连结是关系当中必然存在的一个矛盾，因为一段关系的建立，必然是关系双方都抛弃了一部分的自主性，我决定放弃一些和朋友相聚的时间来和你约会，你决定放弃一些和好姐妹逛街的时间来和我聊天，否则一段关系是不可能建立的。
然而，双方有了过多的连结也将摧毁一段关系，因为这将使双方都丧失了个人主体性（individual identity），两个人不论到哪里都要粘在一起，一方可能连自己看书的时间都没有了，另一方可能久久都没时间和朋友碰面了，甚至到了连上厕所都要在一起，好像两个人其实是存在同一个身体里面似的，这样一来双方的自我意识似乎都不存在了。
但是过多的自主性也将摧毁个人的主体性，因为我们的主体性是从和他人连结当中建立起来的，我是一个乐观的人、我是一个好强的人，这些性格的描述都是从人与人互动当中建立起来的，如果今天一个人生活在无人岛上面，那么这个人的个性等等，其实和不存在是没两样的，因为他没有一个比较的标准，他有什么个性似乎就没那么重要了。
矛盾2：这些话真的不能跟情人说吗？
Baxter认为，除了最主要自主与连结矛盾之外，而第二重要的则是开放与封闭矛盾以及新奇与可预测矛盾。所谓的开放与封闭指的是，今天我有一个秘密，我到底该不该让对方知道呢？
我们都知道，关系当中总会有一些不能跟情人说的话，例如我今天要和一个异性朋友出去，讲了对方可能吃醋，不说又好像瞒着对方不太好。或是假使我过去曾经去过夜店，我不知道我的伴侣能不能接受我有过这样的行为，但是不说又感觉心里不太舒坦，那么这些议题就会造成开放与封闭的矛盾。
关系当中同时需要有一些开放性与一些封闭性，因为关系当中开放的揭露是亲密的必要条件，但是资讯的开放也可能会使我、对方以及这段关系变得脆弱，因此有时候选择不说也是重要的。
矛盾3：有些规律但偶尔来点惊喜
而新奇与可预测矛盾指的则是，关系当中需要一些可预测性，但同时也需要一些惊喜。我们会期望伴侣是可以预测的，我要联络他的时候能够找得到他在哪里，我对于他的生活习惯有一定的了解与熟悉，他不会今天是一个害羞内向文艺青年，明天突然变成一个在山上压车的飙车族，这样子也太反差了吧！
但是关系里面也需要一些惊喜，不然每次约会都窝在家里看电影也挺无趣的，突然一起规划了一次小旅行，或是生日的时候把自己包装成礼物送给女朋友，这些都是很浪漫的小惊喜。
当一段关系模式相处模式太过平凡，平凡到我都知道你下一秒要干嘛，下一个周末又是两个人在公园散散步，你回家之后总是打开电视看着连续剧大笑，中午吃饭的时候又要吃巷口的那一家牛肉面──感情生活如果总是如此的平凡，那么我们的情感也会变得越来越平淡而终至麻木。
所以，感情当中除了要有一些规律之外，偶尔还是要来一些小惊喜啦。
应对策略大不同
那么，伴侣们到底运用了哪些方式来解决关系中的这三大矛盾呢？
Baxter依照过去研究，整理了六种伴侣常见的应对方式：
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应对1：选择（selection）
选择，顾名思义就是选择矛盾两极当中的一极，关系双方察觉到矛盾两极的存在，并选择其中一个极端，完全放弃另一个极端。
例如伴侣使用选择策略来面对开放与封闭矛盾时，他们选择了开放的这一极，就是任何秘密都告诉对方，无论是什么样的秘密都无所谓，反正就是通通都说出来就对了，我昨天上了几次厕所，你昨天看了几部电影，双方对彼此的事情可以说是无所不知，无所不晓。这样的策略就是选择。
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应对2：循环摆荡（cyclic alternation）
循环摆荡指的是，关系双方了解矛盾的存在，并轮流选择不同的极端。
例如一对伴侣就运用了循环摆荡解决了他们的连结与自主矛盾：关系其中一方喜欢自由，另一方喜欢粘在一起，于是他们商量好，单数周一周见面四次，双数周一周见面两次，时而选择连结的一端，时而选择自主的一端，如此一来双方的需求就都能够被满足了。
或是运用循环摆荡来解决新奇与可预测矛盾：双方商量好在节日庆祝时会准备小惊喜，但是平常就过平淡的生活，如此一来就能够同时具有新奇的部分，也有可预测的部分了。
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应对3：区隔（segmentation）
区隔，顾名思义就是按照事情进行区隔。
例如男生对于运动很有兴趣，女生则对艺术很有兴趣，然后双方都很喜欢旅游，那么他们就可以利用区隔这个方式来解决自主与连结矛盾：就运动和艺术这两件事情，双方就采取自主的方式来面对，男生和他的好哥儿们一起去运动、看比赛，女生则和她的好姐妹们一起学画画、看画展；然后在旅游这件事情上，双方就可以采取连结的立场，一起规划行程一起出去玩。
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应对4：适度（moderation）
适度指的是在两极之间寻找妥协点，并不特别偏向任何一极。
例如运用适度的方式来解决自主与连结的矛盾，双方讨论好一天讲半个小时电话，其他时间不一定要联络，但是一定要讲半小时电话，然后那半个小时要专注的聊天，不能同时做其他事情，就是在自主与连结当中找到一个妥协点的方式。
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应对5：暧昧、模糊（disqualification）
透过比较暧昧、暗示性的方式来满足两极的需求。
例如面对开放与封闭矛盾时，双方就可能采取模糊策略，对于双方的秘密睁一只眼闭一只眼，你要和其他异性互动是你的事情，我不禁止你，但是你也不要在我面前说其他异性的好，不然老娘就跟你翻脸。
情侣们不特别说明白哪些事情是可以做的，哪些事情是不能做的，而是双方心里有一个底线，不直接讲明，但也不是让彼此为所欲为。透过这种方式，关系双方能够同时满足开放和封闭的部分，对彼此的事情有所了解，但也都保有一定的私人空间。
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应对6：重新框架（reframing）
重新框架，顾名思义就是把原本的看法用新的角度去诠释。透过重新框架的方式，伴侣们不再把原本矛盾的两极看做是对立的，反而认为这是必然存在的、可以共存的。
例如，面对自主与连结的这个矛盾时，我们就可以用“即使是各自做自己的事情时，内心还是想着彼此、在意彼此的”这样的观点来看待自主的时候，就不会认为自主和连结是对立的了。
面对不同矛盾，应对策略大不同
那么，这三个矛盾到底占了关系当中的多少比例呢？
根据 Baxter 的研究，自主与连结矛盾占了整个关系发展历程大约 79% 的比例，开放与封闭矛盾占了 72%，可预测性与新奇性占了 69%。
在感情的初期，开放与封闭性是最常困扰伴侣的议题，自主与连结的矛盾以及新奇与可预测的矛盾，则在随后的感情阶段当中逐渐增加；而开放与封闭矛盾是短期关系当中最主要的议题，随着关系时间的拉长而逐渐减少。
而伴侣们面对不同的矛盾，使用的策略又有何不同呢？
毕竟不可能每一个策略都适用在每一个矛盾上面，当你使用区隔（segmentation）来面对自主与连结的矛盾时，就必须要经过双方的讨论才可行，因为双方必须要经过讨论，才能划分清楚哪些是属于各自做的事情，哪些是属于一起做的事情。
但是当双方采取区隔（segmentation）来面对开放与封闭矛盾时，就比较不需要经过双方的沟通，因为关系中的一方可以自由决定自己要分享哪些事情，如果他没有主动分享，对方也不会知道，因此在开放与封闭议题上，关系双方就比较不需要经过沟通，分享方可以自由决定要分享多少。
那么，人们最常使用什么策略应付呢？
根据Baxter的研究，伴侣们最常用来应付自主与连结矛盾的策略是循环摆荡（cyclic alternation）和区隔（segmentation），也就是随着不同时间，时而粘在一起比较多，时而独立自主比较多；或是依照不同主题，我们一起打球，但是读书的时候就各自在家读。
第二常见的策略则是选择（selection），要嘛就我们都粘在一起，什么事情都粘死死的，要嘛就乾脆不要这段关系了，我们各走各的路，分道扬镳。
在面对开放与封闭矛盾时，区隔（segmentation）是最常见的做法，将主题区分成可揭露的话题与禁忌话题（taboo topic），哪些事情是可以聊的？哪些事情是不该碰的？
例如“当前的关系状态”、“和其他人的互动关系等”，就常常被列为关系中的禁忌话题。而第二常见的做法则是适度（moderation，伴侣们各自决定适度的、初浅的揭露，并自己决定要揭露的量有多少）与选择（selection，大多采取选择的人会选择什么事情都告诉对方，较少人采取什么都不说）。
对于新奇与可预测矛盾，最常见的方式则是区隔（segmentation），接着是循环摆荡（cyclic alternation）以及选择（selection）。
区隔的做法是，将主题区隔成“关系状态”与“互动方式”两大主题，伴侣们希望在关系状态这一点上面是可以预测的，不会像是《我的失忆女友》电影当中一般，今天是我的女友，明天起床就变陌生人；互动方式上则可以有一些新奇存在，可能今天晚上你突然打电话要约你女友去夜店，让平淡的生活多一些新鲜感等等。
循环摆荡的部分，由于 Baxter 的研究对象是大学生，因此采用这个模式是因为学校日程影响所致，在要上课的日子里，可预测性是很大的，例如你每个礼拜三早上要上社会心理学，我每个礼拜六早上要跟球队练球，每个礼拜四下午是我们的空堂时间可以一起约会等等，日程都排得好好的，自然没有什么新奇；但是到了寒暑假期间，彼此就能够规划想要的行程，自然就多了许多新鲜感。
选择策略则包含了提高可预测性与提高新奇性两种，端看当时关系的状态，例如在关系初期，双方就选择提高可预测性这样的方式，彼此时常主动讨论关系的状态，今天晚上要吃什么啊，明天要去哪里玩啊，都规划的好好的；但是在关系后期，很多事情都变得很平凡时，伴侣就以提高新奇性作为目标，什么事情都要来点惊喜，每天都挑不一样的餐厅用餐等等。
或许大家会觉得，这里的选择和循环摆荡似乎有些类似，但是循环摆荡指得是有固定的变化周期，而这里的选择则是就不同关系阶段而言来做不同的选择。
除此之外，Baxter 也提到说，其实要区分伴侣使用了哪些策略本来就是一件很困难的事情，所以有时候并不是那么容易做一个明确的区分，我会写这一篇文章，主要是希望整理过去研究的资料，帮助读者更了解爱情关系当中会碰到的主要问题类型，以及提供一些可能的策略来处理感情之间的议题。
那么，不同伴侣在选择策略来因应关系中的矛盾时，是否有不同的偏好呢？
根据 Baxter 的研究，在面对自主与连结矛盾时，无论是关系长度长或是短的关系，通常一开始优先采用的都是适度（moderation）与暧昧模糊（disqualification），尽管这两个策略并不是应付自主与连结矛盾时最常被使用的策略，而伴侣们最后使用的策略则是重新框架（reframing）。
也许是因为在关系初期，伴侣们还不太知道怎么面对自主与连结这个关系当中最大的矛盾，所以都采取比较中立和比较暧昧的方式面对吧，等到关系比较稳固之后，才开始规划其他应对方式，将事情区分成可以一起做的和各自独立做的，将生活中的时间安排成约会的时段和独立的时段。
而到了更后期，伴侣们开始意识的矛盾是必然存在的，也就渐渐地不再将他们视为对立的两极了。同样的，伴侣们面对开放与封闭矛盾以及新奇与可预测矛盾时，也采用了类似的方式，适度（moderation）是最早被使用的策略，重新框架（reframing）则是最晚使用的策略。
使用哪种应对方式的情侣，关系满意度最高？
除了上述提到的内容之外，Baxter 也针对关系满意度做了一些研究，他发现，原来原来关系的长短和关系满意度高不高是无关的，也就是一段关系并不会因为经营比较久，就来得比较幸福。
除此之外，关系满意度也和三个矛盾项目在关系中的各个阶段被提到的比例无关，也就是说，不管关系好不好的伴侣，都会经验到这三个关系矛盾啦，不代表关系好的伴侣就不会遇到争执的议题，只是他们比较会解决而已。
那么哪些方式比较有助于解决问题呢？
面对自主与连结矛盾，使用重新框架（reframing）的伴侣，通常也是对关系比较满意的伴侣，使用选择（selection）的伴侣，则通常是关系不好的伴侣。
这一个研究结果挑战了人们平常的刻板印象，原来时时刻刻粘在一起，为了关系放弃自主性的伴侣，常常也是那群对关系不满意的伴侣。
除此之外，面对关系中的开放与封闭连结时，使用暧昧模糊（disqualification）来解决问题的人，通常也是关系比较不好的那群人，这也告诉了我们，虽然相关不等于因果，但是在面对关系中的秘密，如果总是不愿意正面沟通，总是用暧昧模糊的方式来相处，可能不会是一个好方法。
最后，面对新奇与可预测性矛盾时，使用区隔（segmentation）和重新框架（reframing）的伴侣，也都是关系比较好的那群伴侣，也许就如同前面提到的，伴侣们会希望关系本身是具有可预测性的，但对于关系的互动则可以有些新奇性；而使用选择（selection）来面对这个矛盾的伴侣，则通常是关系比较不好的伴侣。
研究整理发现，最常被伴侣使用的策略，不必然就能让关系变得比较满意，只有在应付新奇与可预测性时，区隔（segmentation）这个手段同时是常常被使用的手段与关系满意度高的手段。
而值得注意的是，虽然使用重新框架（reframing）这个手段的人，也是在面对自主与连结、新奇与可预测性矛盾时关系满意度较高的那群人，但是重新框架却不是一个常常被使用的策略，Baxter 认为，也许是因为重新框架总是在关系后期才被伴侣使用，但是许多伴侣的关系还没能走到那么久就分手了。
这也告诉我们，如果能够换个角度看事情，也许将有助于我们化解关系中的矛盾，何必把关系看得那么死呢？
有些人习惯和伴侣粘在一起，不喜欢伴侣和其他异性出门玩，或是不喜欢伴侣去做一些自己喜欢的事情，什么事情都要跟伴侣一起做；但是这样维持关系的人反而是关系满意度低的那群人，如果把让另一半做自己喜欢的事情，也当作是关系当中必然存在的一部分，把自主与连结的矛盾消解掉，或许是让关系变得更快乐的一种方式喔。
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