你觉得婚姻是人生的必选题吗？结了婚以后，你的人生还是自己的吗？多少人半牵半就过了一辈子、多少人走过红尘才知道，原来老伴最好？爱情与婚姻，没有标淮答案，你的故事版本会是哪一种？
彪，在吗？
怎了？你说。
朋友正在闹离婚，我劝了好久劝不动。我最后跟她说，我找彪公子跟你聊聊好吗？她说好。你有空吗？帮我跟她聊聊好吗？
在我正要上床跟老刘缠绵的深夜时分，接到朋友传来的消息。感觉很紧急，我只好让老刘先睡，牺牲今日高潮的时间，打开微信，看看朋友的朋友是什么情况。
原来，两人结婚两年，女方认为个性超级不合，强烈想要离婚。
既然个性超级不合，当初为什么要结婚呢？我问。
我一直很难理解那些在一起多年，最后却因为个性不合而分开的人，到底在想什么？个性不合实在不难发现啊，为什么总有人会一年拖过一年，拖着青春溜过了白头，拖着人生将就到尽头，甚至拖到最后只是一场空？
因为那时家里一天到晚催我赶快结婚，我也只想赶快离开家里。她说。
的确，有些人会把结婚当作另一种形式的逃避，让自己从当前极度不满意的现况，仓皇逃至另一个毫无淮备的阶段，认为只要能够离开现状，就是一种解脱。
嗯，那你尽快离婚吧！我回应。
啊？她大概对我这种劝离不劝和的风格很是诧异，所以打了一个大问号。
我说，离、婚、吧！你一开始对婚姻的观念就不正确了，又怎么会遇到对的人呢？
结婚不是人生唯一的选项
结婚对我来说，一直以来都只是一个人生中的选项。
这个选项不一定是必要的，因为人生还有其他太多的选择。艺人范晓萱曾经在某段专访里说过：子宫只是个可有可无的器官。甚至表示想要摘除子宫，一劳永逸。这虽然只是她自己的不孕宣言，但我却觉得她勇于表达这样的想法，非常勇敢。我们都被传统的家庭观念捆绑太久，总认为不管男人女人，最后都必须结婚生子，人生才算完整。
于是你会看到不少因为结婚而结婚、过着痛苦日子的案例。尤其相爱容易相处难，走进婚姻就像走进坟墓，现实面的各种问题如浪潮般席卷而来，光是办结婚这件事，就有人会吵到连婚都不用结了，更别说之后还要面对婆媳问题、孩子的教育问题??不信你看看自己身边，有多少人是在婚姻里剑拔弩张的？
很多人没有意识到，婚姻即使可以像是谈恋爱，但本质上它仍然是一种生活，需要经过磨合、沟通、包容、退让、知足，以及降低自我原则。
恋爱简单又轻鬆，仅是两个人的事；婚姻则需要更多力气去经营，而且是两家人的事。对恋爱对象有所不满、屡次沟通无效之后，你可以轻鬆拍拍屁股跟他说掰掰；而跟你一起步入礼堂的那个人是立下誓约的，可不能随便秒买秒退！
既然结婚生子那么痛苦，为什么它会是人生必须经历的过程？为什么我们不能选择更快乐的方式过活，而非要遵循传统框架，过着苦不堪言的人生？如果一个人能幸福，为何要两个人痛苦？如果不能一加一等于二，为什么要让自己变成负一？
我一直告诉自己，不要为结婚而结婚，即便将来有可能因为大龄而乏人问津，或被贴上败犬标签，我也不要因为他人的眼光，而找个得过且过的婚姻。
因为，这是我的人生啊！不管结不结婚，人生的路，我还是必须自己来走。旁观的三姑六婆都只是出一张嘴，说一些不知道是建言还是贱言，她们对你的指手画脚也只是为了调剂自己无聊的退休生活??回到家之后，她们面对的，其实是自己抱怨连连的人生。
对于婚姻，你淮备好长期抗战了吗？
你可能觉得年纪到了，所以就该结婚；交往时间够久了，也该给对方一个交代；或是父母催得急，你不想让他们失望；不想当个台面上的败犬懒虫，所以你觉得将就也无所谓，也许生了孩子一切都会改变。
但是，在走入婚姻之前，你确定自己是淮备好的吗？你确定自己做好长期抗战的淮备了吗？还是你其实不知道应该淮备些什么？或者说，对于婚姻，你根本心里还有许多疑虑；更甚者，你也许到现在，都还不知道自己要的到底是什么？
朋友的爸妈最近吵着离婚，让朋友感觉很头痛，重点是，他们已经结婚三十年了。这个数字让我当场笑了出来。都结婚三十年了，怎么可能这时候闹离婚，一定只是吵吵嘴，过几天就好了吧。
朋友很苦恼，说他爸妈已经吵到分居两个月了，而且互不理睬。我感到不可思议，详细询问原因。他说，因为两人不适合，从头到尾就不适合。从小，他爸妈就经常吵架，印象最深刻的一次，是他们为了要不要换马桶盖而大吵。
换不换马桶盖也能吵？我太惊讶了。
我爸觉得马桶盖坏了就应该换，但我妈觉得只是旁边有个裂缝还能用，根本不用换。
重点是，我妈因此觉得我爸很会乱花钱，而且都花她的钱。那时候我妈的薪水比较高。
然后你爸因为被你妈这样讲，觉得面子挂不住，于是大怒？我推敲剧情。
没错。但我爸也认为若不是我妈自己爱买名牌，家里也不会连换个马桶盖都有困难。朋友无奈地耸耸肩。
这样互相指责，的确是大忌啊！而且很明显的是，他们的价值观根本完全天差地远！这样还能结婚三十年，只能说这是真爱！我说。
应该说，他们根本是互相折磨三十年！我从小看到大，感受还能不深刻吗？朋友说。
一句，倒是把我从这是真爱啊！的美丽梦幻中敲醒。
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