作者 |书蝶
公众号 |书蝶
01
婚姻就像动物园
不知大家有没有发现，那些标题《我要离婚了》《我刚刚离婚了》《我离婚5年了》之类的情感文章，打开率都特别高。
不管自己是夫妻恩爱还是同床异梦，只要看到了这种标题，女人都会条件反射般地想去一探究竟。有时候自己也不知道为了什么。
是真的不知道为了什么吗？nonono。其实大多数人的反应，都是精神潜意识的投射，这投射里可能有你的委屈、失落、奈何。
虽然世上也有幸福的婚姻，但妇女总结婚姻时，还是各种各样不满意的居多。
要么是嫌男人是块木头不开窍，要么是男人没本事不赚钱，要么是男人心里没有你……总之，在夫妻修行的道场里，想当逃兵的念头杂草丛生。
所以，每当看到别人提前一步的经历，有了借鉴一下的契机，自然迫不及待一睹为快。看到别人离婚了过得凄惨，你也就放心了；看到别人过得更好，你也简接有了蠢蠢欲动的勇气。
而其实，文章是别人写的，日子却是你自己过的。幸福婚姻并没有固定统一的模式，那些幸福与不幸，很大程度上与你无关，所谓适合自己的才是最好的。
所以，生活的主动权永远都在自己手里。
而为什么很多女人都是结婚前非他不嫁，结婚后怪自己眼瞎，容易出尔反尔，搬了石头砸自己的脚？
最主要的原因是只看到了别人，而看不到了自己。只看到了对方的那些不好，而看不到自己同样也不够好。
这可能不是故意的，而是婚姻的架构容易让人产生错觉。
钱钟书先生曾形容婚姻是围城，实在是比较含蓄了。其实通俗点说，婚姻就是个动物园的笼子，夫妻就是两只动物。天长日久地关在一起，哪有不厌倦厮打的时刻？
所以解决的办法，要么合力撞开笼子，彼此撞个头破血流，然后分道扬镳。要么努力放养到野生动物园，虽然也是圈养，但场地大了，眼界宽了，空气清新，精神愉悦，短兵相接的概率自然也就小了。
比如，自觉过不下去的时候，不要急着闹离婚，毕竟那不是包治百病的神药，还有可能副作用巨大。
那么，就先分开一段时间，就像试婚一样，也来个试离婚。在重新获得空间的同时，让内心安静下来，这样你才能看清对方与自己，明确哪些是需要珍惜的。
就像我与队友分开的几个月，让我重新看清了婚姻与自己，又有了勇气觉得，日子还可以再续上两年。
距离产生美
自从与队友分别后，我体验了心头窃喜——心猿意马——心有余力不足——心神不宁——心有所系……
与那些恩爱夫妻泪撒街头不同，我与队友的分别写满喜庆，自私自利的想法占据了主流。比如眼不见心不烦，比如不用天天蒸米饭，比如再也没有人激流勇上与你大闹天宫……
所以，队友的离开并没有让人凄凄惨惨戚戚，而是偶有心头窃喜。哼哼，再也没有人打扰我安心写字了。哈哈，路上看到帅哥，也没有负罪感了，毕竟我基本算单身女人了嘛。
可是还没等我高兴几天，我就发觉了自己的力不从心。以前都是队友接娃送娃辅导作业课外课，开车出去也是惯性车夫加挑夫，这下没了帮佣，生活一下沉重起来。
我每天只需操心孩子的吃喝拉撒睡课外课辅导班就已心力交瘁，还得时刻预防自己腐朽的身体旧疾新患轮流发作，哪还有多少精力写文章？
还有，家里没个男人还真没安全感，比如晚上我必须反锁了门才会安心睡觉。孩子一旦睡觉前说起了鬼怪故事，我立马喊停打住。黑暗中不敢东瞅西望，怕看到莫名其妙的影子。
家里厕所原本是长明灯的，现在会记得多关几次，不是突然懂得了节约用电，而是怕灯管坏了修的麻烦。
水龙头也不争气，人家没走几天就闹脾气，我只好小心呵护轻抬轻按，就怕它突然撂挑子喷演家庭瀑布。排气扇也不敢全天候操作了，偶尔让它歇息。炉灶也记得关阀门了，怕它突然火大。
总之，我怕家里的物件突然不听使唤，因为我没人可使唤。还有越来越惜命，就怕有个闪失我娃没人照拂。
当然还有让人失落的，每当头疼病犯了，再也没人帮着按摩。想起队友除了可恨的一面，总是还有可爱的一面。比如，给我按摩。
认识他的时候，我就已头疼了很多年，他见我总是眉头紧蹙，心生怜悯，专程带我去首都寻医问药，后来又带我针扎电疗……其实，我深知此属顽疾，不过死马当活马医，但情义无价。
几番折腾，发现效果不佳，干脆自己动手按摩，天天疼就天天按。
如此一晃很多年，可能老天也看不下去了，等我有了娃后病疼竟然好了大半。他的五指禅在长年累月的磨炼中被迫升华，力道与手法堪称精湛。
当然，开始的时候是主动按，后来是被迫按，但不管怎么说，还算兢兢业业。
而我则享受惯了，除了刚开始表示下感动，觉得这个男人还行，到后来日渐无动于衷，变成了理所当然。
本来功劳簿上要＋1分再＋1分的，变成了＋0分再＋0分，始终＋0分。
这么一算就觉得有点汗颜了，在习惯了指责与不满中，别人的好零落成泥碾作尘，唯自己任性如故。
在一段感情里，如果你过度注重自己的感受，势必就会看不到别人的辛苦。功劳簿的累积也就会日渐清零，而其实天天扫地该＋1分，55开洗碗＋半分，出差1个月寄回礼物＋1分……
在分离后的空间里，你会发现对自己的认识清晰起来，对别人的认识也清醒过来。那些平日你无论如何也看不见的好，也突然看见了。
原本，他在你心里瘫成一坨的葛优躺也没那么令人憎恶了，强行思辨吹胡子瞪眼应该是心有委屈不吐不快，似乎应该让他把话说完……
于是，在青天白日朗朗乾坤中，你不仅看到了风筝，还看到了自己的心。经过简单的分离提纯，塑料夫妻情又含苞待放，兄弟友谊又欣欣向荣。
当理智足够战胜了情绪，你才会得出冷静的结论，知道谁才是渡你一生的良人。
都说好的婚姻，是他能带你看世界，而不是全世界只准看他。虽然婚姻好坏还没研究明白，但良心说自从嫁了队友，我的确长进了很多。
比如开车比如这个公众号，都是在他的支持鼓励下开始的。知道我喜欢写字，主动给我报了几个写作班。见我痴迷，担心我的身体熬不住。不干涉我的任意自由。无所谓我在文章里把他抹黑还是洗白。
连续几年接娃送娃风雨无阻。自己用千把块的手机，给我买个半万的。出去旅游，所有的行囊都是他背负。从不搬弄是非也不小肚鸡肠。
不抽烟不喝酒不打游戏不晚归，对孩子对父母对客户尽心尽力，熟读《道德经》，是个讲道德的人…再夸下去，朋友们都看不下去了。
除了丑点瘦点二百五点，好像也没有什么对不起社会的了。
懂得失去才会珍惜拥有
终于理解了有条留言的深意，“聪明女人的第一心决：你就算嫁的是一坨屎，也要逢人就夸：哎呀呀，我那个老公可真不错——不是为了激励他，而是只有自己骗自己，这日子才过得下去。”
良心说每个人的伴侣，都会有让自己心仪的优点，不然该怎么对得起曾经的眼光？所以说，自我欺骗还是比较容易的。
其实，大多数人的婚姻问题，不是别人变了，而是自己变了。变得无所谓表达，不再容易感动，变得喜欢比较，不再知足常乐。
结婚的时候是奔着优点去的，结婚后却健忘了所有优点，只看到了新的缺点。
而其实，那些优点一直都在，只是因为距离太近，眼睛被蒙蔽了。
就像笼子太小了，空间太近了，情绪一直占领着高地，眼睛总是流连外面的风景，对伴侣不再有理性的认知，只剩下横竖不顺眼的怨气。
而一旦放大你们的空间地域，让彼此的目光重新对接，那些被沉淀与遗忘的细碎美好，在时空的拉扯之下才会浮出水面。
如同清水出芙蓉，只有你的心先柔软起来，你才有逸趣欣赏美丽，感情也才因新的领悟而起死回生。
距离产生美原来是真的，所以，请努力去野生动物园溜达。
当然，女人的情绪化总是容易三分钟热度，一时洗心革面重新做人，一时老账重提涛声依旧。即使再恩爱的日子，也少不了鸡飞狗跳。
反复无常，风雨交加，是女人在婚姻里走不出的魔咒。但是，能有一时的感悟也好，起码说明你的心还活着，活着就有希望。不是说万物皆有裂痕，那是光照进来的地方嘛。
不管怎么样，还能记起别人的好，是我遗失了很多年的能力。这正是分离的馈赠，也是岁月的施舍。
所以，如果你觉得与那口子过不下去了，先别急着闹离婚，而是想办法把他发配到苦寒之地，比如宁古塔之类的。
一是让他吃点苦头，自然追思老婆孩子热炕头的美好。二是实验你是否还会有心疼的感觉，如果你遥望山水还会有牵挂，那么说明你们缘分未尽，还请继续修行。
就像有人说的，“试离婚”是一种审视内心的过程，更是一种体验“离婚”的感受。只有尝过失去的滋味，才懂得拥有的可贵。
有句话说，婚姻不是学会找到共同点，而是学会尊重不同点。你不嫌我胖，我不嫌你秃，就是婚姻里的神仙眷侣。
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