最近，我时常思考一个问题。为什么做付费咨询挽回婚姻的9.9成是女人？
我曾和我的导师探讨过这个话题。他给出的答案，我有点吃惊。
他说，男人的本能是扩散基因，撒播精子，婚后这个功能完成的情况下，再付出动力不足。
如果这个解释是从人的生物性出发的，我负责的这个案例应给出了我们新的启示。
安梅（花名）是我接到的来访者里，最让我心疼的一个。
她35岁，和老公同龄，有一五岁的女儿，生活在某四线小城市，两人同在一个系统工作。
两人均是公司普通职员，各自拿着一份不多不少却很稳定的薪水，两人出身也很相似，均是工人出身，看起来门当户对，生活美满。
安梅是个急性子，工作起来风风火火，她对家庭生活有规划，对女儿教育也很用心，她不满足每月几千元的薪水，便不舍得错过任何一个兼职的机会。
老公程钧（花名）是那种随遇而安的男人，放到哪里都折腾不出浪花，他唯一的爱好就是打手游。
安梅曾经为此头疼过，但自从被一句鸡汤洗脑后，她不管他了。
鸡汤金句是这样说的：什么叫三观不合，你喜欢读书，他喜欢打游戏，不叫三观不合，但你喜欢读书，他说你装，他喜欢打游戏，你说他浪费人生，那才叫三观不合。
安梅仔细回想两人结婚十几年，好像除了这点，别的没有什么大分歧，安梅挣得多，她负责房贷车贷等大头开支，程钧挣得少，他负责生活开支，一直挺和谐，日子就这样相安无事地过着。
程钧在一款热销游戏里的角色是一名医生，他打得入迷的时候，会大声叫喊，安梅便会好奇地去查岗，但她看着游戏里花花绿绿的角色，头大，索性也就不管了。
精明能干的安梅，看着身边一个个同事都买了学区房，按捺不住内心的向往，她告诉程钧也要为女儿买学区房，决不能让女儿输在起跑线上。
“你能让人安心点吗？要买你买，我没有钱，我也借不到。”程钧的态度成了两人争吵的导火索。
“为了女儿，我偏要买。”安梅赌起了气，此后的日子，为了挣钱，她更忙了，和朋友合伙办起了少儿形体馆，每天下班，还要去馆里操心。
两人的沟通越来越少，和程钧的日常，陷入了相看两厌的状态，我有什么错？为了这个家，我疲于奔命，他波澜不惊。
安梅的内心慢慢变得不平衡，她下班归来，时常给程钧一种威风凛凛的凌厉感。稍有不慎，两人就会吵起来。
每当这时，程钧就“哐”的一声把小卧室的门关上，沉迷在游戏中，连女儿的作业都懒得问了。
安梅想拼命抓住点什么？但她发现，自己就像一拳打在棉花上，一种深深的无力感袭上她的心头。
她把女儿哄睡后，尽管已疲惫不堪，她还是在很多情感鸡汤文里找答案，每当看到快意恩仇的暴爽文字，她就产生一种想离婚的冲动。
出乎意料，那天中午，她透过车窗，看到老公和一个身材肥硕的女人走在一起，她慢慢将车速降了下来，远远观望，两人居然这么不要脸，大庭广众之下拥吻，她内心一股无名的怒火开始中烧。
恶心，愤怒，不甘，侮辱……妈的这是什么事啊，安梅是典型的A型血粘液质气质，很容易情绪爆发，她一脚踩了油门，飞到两人面前。
“啪”的一声，她给了那个女人一个响亮的耳光，没等程钧反应过来，又“啪”的一下给了他一个耳光。
“疯子！”程钧双眼冒火，但不想同事们看笑话，还是上了安梅的车，两人同时请了假。
“说吧，为什么这样对我？”
“你逼的。”
“你到底想怎么样？”
“离婚！”
“好，你写好协议，我签字，早就受够了！”
……
伴着两人此起彼伏的争吵声，安梅的闹铃响起，接女儿放学的时间到了。
老规矩，安梅主动坐到副驾上，程钧开车，一路上，两人谁都没有再说一句话。
如今，两人已冷战一个多月，程钧肆无忌惮挑战安梅的底线，甚至把情人偷偷带到家里。
但冷静下来的安梅真的不想离婚。
回想起两人一起走过的这些年，程钧是一位好丈夫，好爸爸，如今，不敢相信，这个三好男人居然成了渣男。
她在程钧的包里，找到了几张票据，那是他和情人在自家对面的酒店开房的消费支出。
她忍不住找他对质，任凭安梅枪林弹雨扫射，程钧每次都一声不吭，她每天监视他的行踪，不断翻阅那个女人的微博，当看到两人甜蜜在一起的合影，她的心如同被掏空，上班时也时常精神恍惚，一个月不到，暴瘦15斤。
程钧越来越不愿意回家，安梅找到我们咨询团队的时候，她是崩溃的，语无伦次，整个人很容易情绪爆发。
她问我：“静水老师，你说他要是出轨个白富美，我还能理解，你说这个黑胖女人，都能俘虏他的心，他居然愿意为她花钱，我们家目前最缺的就是钱啊，我无法接受。”
我懂安梅的苦，但任何有着良好感情基础的婚姻，最后出现第三者，一定有因可寻。
婚外情的发生不是关系出现问题的原因，而是结果。只是他找了一个形象不如她的女人出轨，让她更加愤怒而已。
婚外情的发展其实也有自身的规律，利用不好规律，可能适得其反。
“罗密欧与朱丽叶效应”，就是当出现干扰亲密关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。
婚外情激情期的延续时间一般会比正常恋爱持续时间久一些，就是因为这份感情是不被认可的，面临妻子以及家人的反对。
两个人越是不方便见面，始终处于不满足，超强期待的感情状态下，其实是会强化这种偷情体验的感受，这种感受会远远超过正常亲密关系的体验，让人欲罢不能。
不怕她伤心，老公和婚外情人感情浓度的加深，很大程度上是得益于她的帮助。你越是严密监控，他越觉得刺激，和情人的快感，甚至会成为欲罢不能的鸦片。
更扎心的事实是，第三者在感情里比原配更有精力经营两人的关系，甚至更懂得两性关系的套路，用男人的话说，第三者比原配更懂他。
男人要的是感觉，女人要的是感情，尊重两性关系存在的天然差异。
导致她们越走越远的原因，其实还有双方人生观和生活观出现的分歧，以及彼此价值需求给予的缺失。
但凡良好的婚姻关系，一定是性价值，情绪价值和经济价值的相互满足，很显然，安梅和程钧最初的分歧，从经济价值观出现分歧开始，进而导致情绪管理不善，
最后，这个男人找了游戏的搭档出轨，连维系两性关系的性价值也成了炮灰。
安梅说，她很爱老公，真的不舍得失去这个家，不舍得把他拱手相让，无助的是，越抓越抓不住。
我特别赞同这个观点，人的爱是分层次的。
我满脑子想的都是你，见不到你我就很痛苦，这种爱本质上是爱自己，是自己对对方的需求。
这是爱的第一个层次：满足自己的需求。
再比如自己喜欢看书，对方喜欢打游戏，就觉得对方是浪费时间，要求对方和自己一起看书成长，这是一种变相的控制，对方往往感受不到你的爱。
这是爱的第二个层次：自以为是的付出。
还记得《山楂树之恋》这部电影吧，静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄买来了运动衣，静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋。默默陪伴，这才是爱，虽然看起来不起眼，但是满足了对方的需求。
这是第三个层次的爱：满足对方的需求。
很显然，很多时候，我们更在乎的是自己的需求，你要知晓，成人的世界里讲究的是需求，不是对错。
很多时候，我们连自己都不爱，更谈不上真正爱他人，你爱自己吗？关于爱自己有七个层面。
爱自己的第一个层面：吃好，喝好，睡好，冷暖照顾好，健康长寿。
爱自己的第二个层面：收拾打扮好自己，补充自己的知识面，去接受文化艺术的熏陶，做个得体、有礼貌、有美感、热爱生活的人。
爱自己的第三个层面：接受自己的身体，接受自己目前的境况。
爱自己的第四个层面：正确对待自己的情绪，允许他们的存在，重视他们的表达，接受他们的爆发。慢慢学习与之相处，疏导，不抗拒，不评判，放松观察它们的流经。
爱自己的第五个层面：去沉思，觉察情绪背后的原因，这些原因来自哪些原始伤痛，直视伤痛和拥抱伤痛。
爱自己的第六个层面：我们身体的每个细胞都有很多的记忆和印痕，每一个情绪都是这些古老印痕的表达，其实每一个情绪就是一个众生，我们能与每个情绪和解，深深的爱上每个情绪，不就是开始爱自己体内的众生了吗？
爱自己的第七个层面：我们经由爱自己，走向爱自己体内的众生，走向爱外在的众生，从而开始真正的合一。爱自己，自我蜕变，助人自助，只有自己幸福，才能给他人带来幸福。
你对自己的爱在第几层次呢？
对于大多数人的婚外情来说，一定是需求没有得到满足，同时还要提醒大家，婚姻的意义在于修行，更在于经营。
任何关系的核心都是交换，这种交换并非绝对的利益交换，而是需求交换。彼此交换内容平衡，关系即会永恒。
我是女人，我的粉丝9成是女性，我会代表女人说话，多少有点私心，姐妹们，关于婚姻，你需要留点小心眼，不是为了要害别人，而是更好的保护自己。
特别强调几点：
1.婚前不要先怀孕。
2.结婚时一定要要彩礼。
3.婚后不要接连生孩。
4.婚后尽量不要去娘家借钱。
5.婚后一定要经济独。
6.婚后一定要学会掌管老公的经济。
可能有的女人会说，留这么多心眼，这不是成心不好好过日子吗？
我想说，如果你真的掏心掏肺的对一个男人，不懂经营，那最后真的会让你失望透顶，不信的话，常来我这里坐坐，我让你看到最扎心的真相。
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静水，心理咨询师，高校兼职财税讲师，育儿工作者，38岁裸辞，一支笔写尽人间冷暖，陪你把孤单过勇敢。
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