01
你恐婚了吗?
偶然翻阅到李银河老师的公众号,上面有一篇文章《“剩女”与单身浪潮》。
文章中提到:在传统社会,女人大多不参加社会劳动,从做姑娘的时候就开始等待出嫁,嫁人之后的专业就是相夫教子,操持家务,直到老去。
那时候的女人最大的恐惧是怕自己嫁不出去,做老姑娘。
到了今天,时代不同了,女人虽然也向往婚姻,但更多的时候心里会有隐隐的恐惧。
这种恐惧,不是恐惧自己嫁不出去,更多的是恐惧婚姻不能给我们带来幸福。
朋友小琴26岁,她说自己特别讨厌结婚,每次听到别人提起结婚生孩子,就觉得很烦,想到那些繁琐的仪式,婚后的柴米油盐,就一点兴趣也没有了。害怕和七大姑八大姨的尬聊,更害怕被逼生孩子。
想想那些没有尽头、鸡飞狗跳的日子,就觉得婚姻简直就是人间炼狱。
恐婚,其实就是恐惧婚姻让自己的生活状态发生很大的转变,害怕处理亲密关系,害怕自由一点点地丧失。
周国平说:“好的婚姻是人间,坏的婚姻是地狱,别想到婚姻中寻找天堂。”
某电视节目分析了1000多名单身男女的有效样本,最后发现:
42.5%的受访者表示“对婚姻既恐惧、又期待”,认为“当前离婚率高,结婚成本也不低,因此渴望婚姻的同时,也恐惧婚姻”。
另外35.7%的单身青年选择“婚姻是厮守一生,我虽不迷信婚姻,但愿意努力一试”,还有21.8%的单身青年选择“不追求,不抗拒,该结就结,不结也无所谓”。
从这则调查来看,普遍对婚姻是一种既期待,又恐惧的状态。
恐婚,已经成了现代未婚人士的通病。
02
恐婚和原生家庭父母的相处模式有关
父母的“言传身教”,影响孩子婚恋观念的形成。在上面受采访的单身青年中,有46.7%觉得父母的婚恋观对自己有重要影响。
小莫是我的大学同学,她说自己害怕结婚,每次谈朋友,如果对方提出要结婚,自己就退缩了。因为她的童年充斥着父母的争吵,甚至有时候还会暴力相对。
她永远记得14岁那年,父母大吵演变成大闹。妈妈一气之下,离开了家,爸爸一个人把满屋子的东西都摔坏了。
她躲在角落里看着满地的玻璃碎片,捂着嘴巴哭。
父亲不解气,后来又把她拎出来,让她跪在院子里,那个夜晚又黑又冷,她恨死了自己的爸爸妈妈:为什么要结婚,为什么要生下我?
所以,一般来说,原生家庭中父母婚姻生活不幸福的,孩子心理就会产生阴影。
例如存在家庭暴力,父母关系冷漠,彼此对婚姻不忠,这些东西其实已经埋伏在孩子的潜意识里面,等到了适婚的年龄,这种恐惧就会浮现出来,不相信婚姻能够给自己带来幸福,因为她们从小没有幸福的榜样。
03
恐婚其实是害怕亲密的人际关系
奥地利心理学家Otto Rank用这句话形容恐婚者的心态:因为害怕还债,而不敢借钱;因为害怕死亡,而不敢活着。
担心受到伤害,而不敢与人发生联结。
不敢踏入婚姻,生养小孩,害怕高昂的结婚成本和生育成本。
前段时间,比较流行的一款“养蛙”游戏,其实是用来测验年轻人婚育愿望的。
这款游戏,很好地证明了年轻人对婚育的愿望不是那么强烈,宁愿在游戏里养蛙,也不愿意走入一段婚姻,生育一个孩子。
多数的恐婚者,都害怕婚后沦为房奴、孩奴、车奴,害怕自己的生活质量下降。
生养孩子,照料家庭,需要耗费大量的时间和金钱。
担心自己难以在责任和自由的生活之间取得一个平衡。
因为婚姻里要处理的问题太多,多到年轻人丧失了结婚的勇气。
04
恐惧婚姻没有自由
有一个小姐妹,33岁,至今单身。她说,这个时代,男人不缺女人,女人呢?女人不缺钱。
我自己开着车,按揭买了房,还能随时随地去旅游,如果真的要生孩子,试管婴儿也是可以的。
有这种想法的女性越来越多,她们害怕婚姻拉低了自己的生活品质,物质上完全不依靠男人,精神上也非常独立。
结婚对她们来说,意味着必须权衡事业和家庭的利益,必须让自己做出某种妥协和牺牲。
对这些恐婚的人来说,对自由的渴望,比对婚姻的渴望更为强烈;对自我实现的需要,比对结婚、生养孩子的愿望,更为迫切。
对她们而言,结婚意味着需要承受婚姻的重量,突然有一个人要和自己一起生活,而且所有的事情都会牵绊在一起,这种感觉让人窒息。
据调查,在18-34岁的年龄段里,认为“一段成功的婚姻是人生中最重要的事情之一”的男性为29%;女性也仅有37%。
选择和一个人走入一段关系,就意味着要把“我和你”的利益捆绑在一起,而每个人的利益和需求是不可能完全一致的,这就会产生束缚、不自由的感觉。
正如张小娴说的:总有一天你会明白,爱情是自由的天敌。
05
如何消除这种恐婚的心态?
社会上有很多不理智的声音。
比如有人说:女孩子,不好好努力,是要结婚的哦。
还有人说:一想到家暴、出轨、洗碗这些事情,我还是一个人过吧。
可是,当我们面对恐惧的时候,逃避是最没有用的。
要真正消除恐惧 ,可以从以下两方面入手:
(1)搞清楚,自己到底在恐惧什么?
你是害怕重复父母的婚姻模式?害怕进入一段亲密关系,没有自由?还是害怕承担责任?
仔细思考这些问题,把答案正式地写下来。不论你是回忆起了从前,还是真的喜欢自由,在思考这些的时候,其实你也在成长,更有助于你更好地面对自己的问题。
我们在回望、探索自己心灵的时候,更容易触动心里最柔软的地方,从而一点点减少恐惧。
(2)试着去建立一段比较稳定的关系,可以先不结婚,身处良性的亲密关系中,或许会治愈你的恐惧。
同居或者结婚前有过深入交流的,会让你对关系有更好的认识,让一切变得不再那么刻意,而是顺其自然、水到渠成的感觉。
一般来说,因为两人有了长久的交流,对对方的行为习惯和人品都有了一定的认识,两人一起走入婚姻的感觉会好很多。
研究者认为,婚前的感情质量会影响到之后的婚姻满意度:在婚姻这样的人生重大事件上,以更积极、更负责任的心态去做决策的人,更容易获得满意的婚姻,它可以帮你抵御一些未知的变数。
06
正视压力,正视责任
其实,婚姻就是一种选择,你可以选择不结婚,也可以选择结婚。
结婚就意味着责任、意味着和人发生更深入的联结,意味着承受更大的压力。
但对大部分人来说,压力和负担,往往也是深入生命的一种形式。
就像《生命不能承受之轻》中讲到的:
也许最沉重的负担,同时也是一种生活最为充实的象征。负担将我们的生活压近大地,同时走向真切和实在。
相反,能把负担卸负,人自此身轻如燕,甚至可以轻松挣脱地心的吸引和束缚,高飞入空。
如果我们选择了离别大地,便无疑选择了离别真实的生活。伴随着自由的得到,运动却失去了意义的目的。
真实而更深入地面对自己,面对生活,这是我们一辈子要做的功课。
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