Hi，大家好，我是娜写年华，育儿路上我们结伴同行~
宝宝的慢慢长大，不再是从前那个只会躺着趴着的小肉团，有了越来越强的自主意识，我们常常需要给孩子“立规矩”，教会他们，行为的规则和边界在哪里。
但孩子又是活在当下的生物，总有许多想被立即满足的需求和愿望，比如，想多看一会儿电视，想多吃一块饼干，想再赖一会儿床……不被满足时，会哭会闹，不依不挠，有可能一个上午都不高兴，看着孩子板着的小脸，我们难免心软——
有必要对孩子那么讲原则吗？
这样管教孩子，以后会不会跟我不亲啊？
更别提有时候还有长辈在旁边劝解：来来来，到姥姥/奶奶这里来，姥姥/奶奶给你……
美国发展心理学博士@陈忻 老师用这篇文章打消了大家的疑虑——我们的责任并不仅仅是为了让孩子高兴，而是更好的帮助孩子成长，爱和纪律是可以并存的。
【即将截团】 ?《成长吧，少年》第二季?（全6册）中国最具人气的儿童文学作品集，《东方少年》35年精选，名家云集，经典汇聚，教育分享团购价68元包邮。孩子的阅读黄金期，你给他读这样的书了吗？
【即将截团】 不到4元，就能买到高大上的正版世界顶级大师绘本，寒假孩子阅读不用发愁了，超划算！这套内容经典的 ?《顶级大师绘本》?礼盒装，全套40册只需158元，差不多1.9折！童年不可错过的一套书哦！
文 | 陈忻
授权转载自微信公众号@陈忻儿童心理
（ID：陈忻儿童心理）
有个妈妈讲了一件事，她说：孩子不高兴让我很内疚。
有一天早饭的时候，儿子要看卡通片。通常吃饭的时候是不允许看电视的。但是这天起晚了，我上班就快要迟到了，于是没有坚持原则，为了让他快一点吃饭，就让他看电视了。
吃完饭该上幼儿园了，儿子却不让关电视，大哭大闹。可是他要上学，我要上班，不走不行啊，所以我就强行把电视关了。
把孩子抱上车之后，我问儿子：“是不是不能看电视，你不高兴了？”儿子板着脸说：“是。”本来他每天下车的时候都要抱一下我，今天却直接进学校去了。
这件事让我觉得非常内疚，对管教孩子也变得不自信了。我很困惑：我这么管孩子，孩子都和我不亲了，他会不会以后就不爱我了？我以后还该不该这样管他？
其实，类似的事情在每个父母身上都曾经发生过。在管教孩子的时候，我们经常会觉得很内疚，原因很简单：孩子不高兴了！似乎这是当父母最见不得的事。然后我们还很担心，孩子是不是会从此跟我不亲了？这种感受往往会改变我们的行为，让我们变得对孩子“更好”一点，却忘记了做父母的责任是什么。
我们的责任不仅仅是为了让孩子高兴
关于孩子高不高兴这个问题，一直是父母很纠结的事情。有一个妈妈说：孩子爸爸做了手术，在家需要静养，她想跟孩子们说让他们安静点儿，但是又怕对青春期的男孩子提出这样的要求会让他们很不高兴。
她左右为难，在吉诺特博士（Dr. Haim G. Ginott）的讲座上就问了这个问题。吉诺特博士讲一句发人深省的话，他说：“认真想一想，作为父母，我们的责任仅仅是为了让孩子高兴吗？不是，我们的责任是让孩子更好地长大成人。”
我看到这句话，有种醍醐灌顶的感觉。我们为人父母，并不应该一直要求自己无条件满足孩子，让孩子高兴，而是要培养他们成人。
青春期的孩子确实喜欢听很吵的音乐，动作可能大手大脚，但是，爸爸生病了，生病期间，克制自己，体谅父母，这就是长大成人啊。父母爱孩子，孩子也需要体谅父母的处境，爱父母。让他们克制不能大声唱歌，可能会让他们不高兴，但是，如果这样能让爸爸病快点好，估计他们也不会不高兴了。
爱和纪律可以并存
关于孩子会不会因为妈妈管他而不再爱妈妈的问题，波顿·怀特（《从出生到3岁》的作者）认为，父母认为爱和纪律不能并存的想法是不对的。他建议，父母应该从孩子七八个月大的时候开始，始终如一地设立界限，并且这种界限反映了父母和孩子之间合理的权利分配，当孩子学习到自己不能为所欲为时，孩子会感受到父母全部的爱。
比方说，小宝宝常常说，我的，我的！他看见的东西是他的，他想要的东西也是他的。我们支持他的想法，是你的东西就是你的，我们不乱动。不过，是别人的东西你也不能乱动。我家孩子小的时候，有时候要来翻看我的杂志，被他们撕坏过一些；玩过我的手表，把表面砸花了；玩我的眼镜，眼镜腿折了……
在我能看到的时候，或者在事情发生了以后，我总是会说：这个是妈妈的，不是你的，不要拿妈妈的东西。刚开始，让他不要玩我的眼镜，他也有些不高兴。不过，讲得多了，他们也就慢慢明白了，别人的东西不要随便动。
当然，为了让他们建立这个界限，他们的东西，我们也尊重他们的意见。只有互相尊重，才能让孩子建立界限。如果我们只说别人的东西不要动，但是我们不尊重他们，经常不经过他们的允许，扔他们的东西（比如拿回家的石头什么的），那么，这个界限就无法明确。
当他们建立了界限以后，很多事情就容易处理了。大宝4岁多的时候，有一次年终演出，结束以后乱哄哄，回家发现他裤兜里多了一辆小车。问他哪来的，他说地上捡的。我怕是别的小朋友丢的。第二天回幼儿园一问，果然是一个小朋友丢了，回家还找呢。我就让大宝把车还给小朋友，跟他说：这是Tyler的东西。他弄丢了，谢谢你帮他捡回来。他二话没说就把车还回去了，也没有哭闹说这是我的车，因为这确实不是他的。有时候幼儿园会发一些东西回家，我也要问清楚：是老师允许拿的吗？
因为小宝宝是“自我中心”的，如果我们不帮助他们建立界限，他们会无视他人的权利，只关注自己的权利，认为自己比任何人都重要。没有界限的宝宝到了幼儿园这样的社会环境，会经常因为不如意而有挫折感。因为他发现这个世界不是以他为中心的，而父母却没有让他准备好，反而他有时候会怀疑父母的爱。
把感受和行为分开
我们要去理解孩子的感受，这一点很重要。但是，不需要无条件接纳他们的行为。
儿子因为妈妈关电视不高兴了，妈妈可以理解他的感受：“你还想看电视吧”？或者“我也希望我一整天都可以看电视”。可是继续看电视的行为不能接受：“现在我们必须出发了，不然你上幼儿园要迟到，妈妈上班也要迟到了。”接着还可以安抚一下他的情绪：“要不这样，等我们下午回家，妈妈陪你看一集吧？”或者让他说一件放学回家他想干的事情。
所以，我们可以说出孩子的感受，安抚孩子的情绪，但是不见得一定要接受他们的行为。
其实文章开头的妈妈，为了让孩子快点吃饭不磨蹭，答应他可以看电视，在早上每一分钟都很宝贵的情况下，我很能理解。不过，妈妈可以在答应他之前，先讲好条件，比方说，我们就看一集（通常动画片只有20分钟），看完以后我们就出发。必须确保孩子答应这个条件，并且自己把定时器定好，这样后面可以省掉很多麻烦。
在很多时候，我们的情绪很容易被孩子的情绪所感染，影响。如果我们自己情绪稳定，在孩子不高兴的时候，处理事情会冷静很多，也会想出很多好办法。
- End -
文章 | 作者简介：陈忻，美国发展心理学博士著有育儿书籍《养育的选择》个人育儿原创公众号：@陈忻儿童心理 个人微博：@陈忻-儿童心理。
联系客服
