今天，我想先跟大家分享一个发生在我身边的故事。
小如和男朋友海生谈恋爱三年，除了第一年两个人是在一个城市。其余的两年都是异地恋。
小如很乖巧，有时我会问小如：
“异地恋会不会很辛苦，你就不怕海生跟别的女人厮混吗？”
每当我这么问时，小如都会笑着说“会辛苦，但总应该体谅一下对方，每次忍不住想发脾气的时候我都想着再忍一下就好”。
我之所以总是这么问，是因为现在的女孩子基本都会很作，而小如，真的是乖到跟作沾不上边。
就是她总是这么乖，反而会让我很担心。
比如，当小如工作上或是生活上遇到难心的事打电话给海生时，海生总是一副不耐烦的样子，然后让小如自己解决。
这事要换作别的女孩，肯定会不高兴，还会想尽一切办法作到男生后悔怠慢了她。
但小如却觉得海生的态度没什么，自己的事情就该自己解决，还是不该麻烦对方。
后来，在他们恋爱的第四年，小如告诉我海生要跟她分手。
分手理由竟然是小如太乖了，海生觉得跟小如在一起没有挑战性，没意思。
所以觉得应该分开，不要耽误彼此。
说完小如有些不甘心的问我：这么多年，其实我一直很委屈，可是我不敢作，我怕作了，海生会觉得我不够好，我怕失去。
可是我忍的也很辛苦，到最后什么都没换来，难道这就是我隐忍下来的结果？
在小如跟海生分开后的第三个月，她跟隔壁公司的一个男孩谈了恋爱。
第二次恋爱的小如，简直像换了一个人一样。变得我都暗自替她捏把汗。
小如说，上次恋爱最终的失败原因就是没有自我，总是过于体谅对方。所以她要改变自己，要变得作一点。
每次小如跟男孩出去吃饭时，只要男孩没有先问她吃什么，或者最终没有按照她的爱好去选择，她都会生气不说话。
每到这时，男孩都会哄着她直到把她逗笑。
她不允许男孩手机里有别的女生，这个男孩虽然很犹豫，但最后还是把所有女生的联系方式都删了。
她在半夜突然想吃冰淇淋，给男孩打电话让男孩必须马上去买，男孩也是起床穿衣开车二十分钟送到了她家，她却因为冰淇淋化了责骂对方，男孩也是没有说什么。
我每次听完小如的“战果”我都担心的告诉小如女人不能太作，作到一定地步男人会厌烦。
可小如说她现在很开心，因为可以感觉到对方很在乎他，而且每次作完以后，男孩似乎比以前更在乎她。
所以她更加坚信自己以前是错的，谈恋爱就是要很作才会被对方很在乎。
在她又一次因为一点鸡毛蒜皮的小事对男朋友大发雷霆时，男孩却很淡定的选择和小如分手，理由是小如作的让人难以忍受。
小如的问题到底出在哪？
我最近经常会看到很多言论，有的人说女孩子不能作，作的话就一定会“死”。
就比如前几天“老虎园”事件里那个不顾一切劝阻下车被老虎咬的女人，很多看客评论说女方就是作的要命。
如果她没有不顾一切的任性下车，代价也就不会那么惨重。
可是女孩子完全不作，情绪总是自我消解，总是坚强独立，百依百顺，男人往往又会觉得没有挑战欲，没有成就感。
男人其实不喜欢喝“白开水”。
所以女生就一定要作出存在感，男生才会在乎。
而我觉得，不敢作或者太作，在恋爱中都不合适，小如之所以两次恋爱失败就是因为没有学会在掌握好“作”的尺度。
我相信大多女孩子同样是不懂得如何掌握。
不过在我们身边还有一种女生，明明就是在作，可男朋友就是照单全收，感情也是越来越好。
这种女人就是作的好，她们既可以给男人带来刺激感，又能满足男人的成就感，最重要的是她们不会让男人觉得烦。
那怎么才算“作”的巧妙呢？其实很多恋爱技巧大多是蕴含了中庸之道的。
中庸之道讲究的是“合适”，“恰当”。
在我们日常生活里，有人过于追求物欲，有人过分刻苦自励，有人喜欢浪费，有人则是一毛不拔，这都不是正常的生活之道。
凡事都要适可而止，在恋爱中也一样，不作和过于作都不是好的选择。
只有有尺度的作才能达到目的。
妖精老师曾说过，会“作”的核心之一是在要求他做某件事的前提是不要超过对方的能力范围。
就比如你在半夜特想吃蛋糕店的甜品，让你男朋友下楼买，但是他懒得下楼。
这时候你可以小小的撒娇闹腾一下，而且告诉他不用他去多远多远的地方买，只是楼下那家就好。
等他出去买完回来在要甜言蜜语的赞赏他一番。如果这么做，男方根本不会觉得有什么不好。
因为一切都是在男方的承受范围之内。
心理学上有个词叫近因效应，就是说一个人对某件事或某个人最后的印象，往往是最强烈的，甚至可以冲淡在此之前产生的各种印象。
说白了，就是当你作了以后，过程也许很不愉快，但最后要是有一个好的结局。
你们的关系因为这次作变得更亲密，他心里就会产生类似“你其实也就是撒撒娇，也很可爱”这种想法。
而这种好的印象一旦形成就会变成一种正面的反应机制。
当你下次再提要求时，他会根据上次满足你要求的愉悦印象，自觉完成。
怎样可以让每一次“作”都有好结局呢？如何把握“作”的尺度让你的恋爱充满愉悦感呢？
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