大家好！
最近听到有越来越多年轻的孩子们会用自残或是自伤的方式来面对他们的生活。我说说我的感想。
可能不同世代的孩子们有不同世代孩子的想法，现在好像在这个世界上，年轻的孩子似乎会用自残的方式来面对。
我在想说我们做大人的人，我们要怎么陪伴这些孩子？我们做父母，我们做老师，或是我们做咨询师，或是我们做心理健康老师，我们遇到了孩子们有这种情况，我们可以怎么陪伴？
我说说我的感想，大家也针对每个孩子的情况来看看怎么调整会比较好。
首先我觉得每个孩子都很需要被欣赏，被看见，被理解。就算孩子会有这种情况，他们也不可能是百分之百的时间都在自残，他们一定也有他们生活里各式各样的参与，或是兴趣，或是活动。所以我在想，我们怎么样去靠近，怎么样去贴近这些小孩？
比如说，我们去理解这些孩子，他们在生活里喜欢什么，他们都做些什么，他们觉得最擅长的东西是什么？最愿意去参与的是什么？试着去了解这些孩子是谁。
儿童青少年心理学常常会去表达一个很重要的理念：当孩子们在成长的过程里头，他们最需要的是看见自己的价值，他们需要知道他们是让大家喜欢的孩子，他们不是一文不值的小孩或是惹人厌的小孩。
所以儿童心理学里面总是强调我们作为大人，我们跟孩子们在一起，一定要先从他美好的事情上面着手开始去了解，开始去对话，先不要从他们的毛病在哪里，他们的问题在哪里。
因为如果说我们在跟这些孩子谈话的时候，主要都是在谈他的问题，那么孩子他的世界好像只有问题的世界，别的世界是大人不再会有兴趣去好奇的，去看的。
所以我觉得特别针对这些挑战的小孩，我们跟他们在一起还是要先关心他们，看看他们喜欢什么，喜欢听怎么样的音乐，在生活里做些什么事情，然后建立关系，要让他们觉得他们在我们大人面前是让大人欣赏、好奇、喜欢的孩子。
怎么跟孩子在一起？我觉得很值得我们大人去思考，我们也不要轻易被孩子的问题绑架。当然，当孩子会自残、会自伤的时候，从另外一个角度来看也有危机的感觉，但是就是我们怎么样透过我们跟孩子朴实地在一起，慢慢地去累积他看见了自己。
这是第一个我想要强调：怎么样建立关系，怎么样让孩子们在跟我们不同的大人在一起的时候，他也有各式各样的呈现，不会只有自残。
第二个方面，当我们跟这些孩子建立了关系，他们在我们面前是有价值的时候，也许他们也比较愿意告诉我们他们的生活发生了什么事，然后去跟他们聊天。
我总觉得孩子们有很多的话，有很多的想法，只是不知道跟谁说，或是他们也还不知道怎么说。有哪些大人愿意陪他们去理一理，到底在他们的生活里发生了什么事，到底他们的苦在哪里。
比较不是用大人的角度去看，说他们有食物吃有衣服穿，有学可以上有房可以住，应该没有什么问题了。我们可能不能用我们大人看的这些标准来要求这些孩子，因为每个世代的孩子他看重的东西可能不一样。
当我们有机会跟孩子建立好关系，就耐心一点，陪着孩子慢慢地去建立他信任的关系。他知道我们大人不会轻易再去否定他或是去教训他，或是去纠正他，或是去告诉他他应该怎么样，我觉得是先好好地去了解孩子的世界到底是发生了什么事。
刚刚我就说其实孩子有很多的想法不知道在哪说，或是他们还不知道怎么说他们的世界发生了什么事，但是就是难受，但是是不舒服，所以如果我们可以陪他们去探索到底怎么了，用一种尊重的、关心的、接纳的方式，那孩子可能就会愿意慢慢的去看他到底怎么了。
现在的孩子特别需要被接纳，特别需要被鼓励，特别需要被关怀，我们用我们一般的语言是特别需要我们用耐心去陪他们长大。
我觉得在这样子的思路之下，孩子会比较愿意去表达，我们就陪他长大。可以问的东西，比如说是什么让他开始会自己去割自己？生活里发生了什么事？或是他的内在发生了什么事让他会用这样子的方式去面对他的生活……
放慢一点陪他理解自己，先不要去跟他说他这样子不行不行不对，都是要后来陪他慢慢领悟的，然后去陪他去看，比如说他在割自己的时候，他这样子的割会为他带来什么？他要怎么知道他的割是不会让自己没命的，因为割到动脉血流不止就不行了。去问他他如何在“割”里还去保护自己？
因为有一些年轻人对于不要割得太深，他们是有心里有底的，也在那个动作里面要去照顾到自己。也去慢慢问说在生活里面他觉得什么时候也不需要去割，生活里发生了什么事情会觉得没有割也是OK的。就透过“割”在他的生活里出现跟没有出现扮演的不同的角色跟可能性陪他去理解。
在我的实务工作经验里面，有些孩子们会觉得他割了才有感觉，有些孩子会觉得自己已经麻掉了，割了之后才觉得自己是活着的。
我知道可能很多大人不能接受这种想法，但是如果孩子这么说，还是要放慢一点，去看到他也在为自己在做努力，他希望自己不要麻木。
当然未来慢慢引领孩子透过别的方式去让自己可以不是麻木的过生活，但是在谈话的过程里面是不要马上去制止他，而是去看到背后的意图，对他来讲好像麻木的生活跟不麻木有什么不一样？
譬如，当他说割了之后会有怎么样的不同，去看到也许在背后他也是想办法要让自己生活得不一样。
我觉得慢慢建立关系，慢慢去看，陪他去有机会去理解自己怎么了，而不是孤单的，或是大家都用非常负面的指责的态度去看他这件事情，他越被隔离可能就自残的情况会越来越严重。
但是如果这个事情大人们是可以关注的时候，他有了被关心的一个可能性，可能这个东西就会慢慢有一些不同的变化。
可以去看说什么时候，有没有什么时候他会想要割，但是他没有去割，这是怎么来的。看看他自己做怎么样的努力去陪伴自己。通常这些孩子们可能就是初中高中，有时候有大学。
有时候我们也可以去问说“当你长大的时候，比如说你25岁/30岁的时候，看到童年的你心里苦得不得了，后来发现用这个方法来让自己有感觉，长大的你看到了自己这样子的童年的一个情况，长大的自己会跟现在童年的自己说什么来关心、来支持、来照顾现在的自己？”
我想说的就是怎么样子去理解孩子这样子的动作里面，他背后想要去帮助自己的心意是什么，抓到心意，再去陪着他，去看看他可以怎么样子去，比如说用长大的自己来关注现在的自己，因为最大的力量是来自自己，最大的力量不是来自别人，是来自也许是不同年纪的自己可以关心这个情况的自己。
所以我觉得就是慢慢地陪伴这些孩子。这样子的“割”其实也是一种抑郁的一个情况，就孩子已经苦到不行，闷到不行，不知道该怎么办，其实他们可能也想停，但是不知道怎么停。
这个时候咨询师或是爸爸妈妈或是大人可以怎么样子耐心地陪伴他们，我觉得这些孩子特别需要大家耐心的关心，他们有很多可能我们大人还不清楚的地方。
所以我说的东西就是一方面有咨询的东西在里面，但是另外一方面是怎么样去关心这些孩子，让这些孩子觉得自己也有一些美好的东西，自己也有能力关心自己，然后自己也可以慢慢的去看怎么样子去陪伴自己。
这些孩子他们在这种情况之下，他们其实还是会参与，有时候会去，比如说读书，还是会努力读书，有时候也会关心同学。可以去问说“你是如何在这样的情况下还能够把书都读得还不错，还可以去关心同学？”
有一些年轻人，当然每个人可能不一样，有些人他们基本上都是穿长袖希望一个是不要让别人看到，一个是担心会让别人吓到，所以他们也在这样子的行为里面去保护周围的人。怎么样去发现这些孩子的亮点，也是我想说的。
如果说在学校里面有一群孩子有这种现象，可能咨询师可以看看怎么样子陪伴这些孩子去互相帮忙互相支持。
所谓的互相支持就是去陪伴彼此怎么样子往前走，当然有的老师可能会担心，如果把一群孩子放在一起，他们分享这些心得或者对孩子更不好，老师们可能要去评估一下，如果不恰当就不要这么去做团体。
我觉得爸爸妈妈一定都特别的焦虑特别的担心，所以在学校里面如果可以邀请孩子有这种情况的父母来学校，去关心这些父母他们平常是怎么陪小孩的，他们的困难在哪里。
因为我觉得父母是需要被关心的，而不是去被指责的，遇到这种情况他们其实是很难的。关心父母支持父母，去看看有什么方法，父母如果有被关心，我觉得父母会更能够去看用怎么样的方法去支持他们的孩子。
如果父母压力大到不行，也没有被关怀没有被支持，有时候可能他们就不知道怎么样跟他们的孩子在一起，有时候可能也会做出一些对孩子不一定是有帮助的一个表达或是一个行动。
所以我在想就是大家慢慢来，我们共同去探索到底怎么样陪伴这些孩子长大会比较好，就是他们内在的苦要如何被关怀被听见，不是被否定，不是被放弃。
我今天就先讲到这里，希望这个录音对于在面对这些情况的大人们，如果你也是在这面对这样子的情况的孩子，就希望这个录音对大家都有一点小小的帮助。
谢谢大家，祝福大家。
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