各位朋友，大家晚上好。
今天是我们自我成长心理学系列的第三讲。
主题是婚姻成长：以幸福感为核心的自我成长心理学。
原定的题目是婚恋成长，因为篇幅的关系，我们今天侧重婚姻成长，恋爱成长部分我们以后专文来谈。
婚姻从两个人领证那天起，就有了更多的意义。从这一天起，两个人共同组成了一个系统。
如果把每个人当作1的话，这个小系统就是1 1=1。1 1=1意味着什么呢，意味着两个人在婚姻中需要更好的磨合，找到适合并舒适的位置，互补发挥作用。
很多婚姻的课程，讲到婚姻经营之道时都会提到要相互理解，相互支持，日子才能过好。当有人这样讲时，其实是讲了正确的废话，每个人都知道需要这样，但是就是做不到啊。
这就重新回到了我们这一讲婚姻成长的出发点，婚姻，是每个人成长的机会；而伴侣，是我们的一面镜子，帮助我们看见自己。
有人提出疑问了，结婚两个人本来就是成年人啊，还需要怎么成为“成人”呢。从年龄上讲，18岁以后就是成年人了，但是从行为表现上看，却不一定是“成人”。
壹
婚姻中，你是在做“成人”，还是做“父母”或“儿童”
我们从一个通俗易懂的人格理论来谈，这个理论叫PAC理论。每个人的性格中，都包含三个部分：P（Parent）、A（Adult）、C（Child）。我们每个人内在都有这三部分，可以分别称为父母自我状态，成人自我状态和儿童自我状态。
父母自我状态P可以分为两部分：照顾型父母和批评型父母。如果一个人行为上照顾别人比较多，比较关注对方的需要，那他可能照顾型父母自我会多一些；如果一个人经常批评、控制和苛责别人，这部分体现的就是批评型父母自我了。
成人自我状态体现为实事求是，相对理性地思考和解决问题。成人自我状态是PAC五种自我状态的“指挥官”，如果性格上有弹性，他的成人自我状态会选择某一个状态去应对一个特定的问题。
儿童自我状态主要包括顺从儿童自我和自由儿童自我。顺从儿童自我听话，服从，也可能比较隐忍。自由儿童自我无拘无束，在这个状态里没有规则，只以自己的情绪和喜好为导向。
严格意义上，这五种自我状态各有利弊，每个人性格中都有这些部分。
在婚姻关系中，夫妻会在不同情境下扮演不同的自我状态。
我们拿男性来举例子，男性相对偏理性多一些。如果太太感冒了不舒服，卧床休息，男性如果用理性思维来看，感冒了休息下就好了，不是什么大事，也就没有怎么在意。
但是对于太太来说，这时候可能很需要老公嘘寒问暖，问问自己想吃什么，哪怕只是陪在身边聊聊天也好。如果太太需要老公这个时候发挥照顾型父母自我的作用，老公的行为就不太匹配太太的心理需求了。也许老公的思维没有什么所谓正确与否，但在当下夫妻的相处中，可能就容易遇到一点小问题了。
婚姻满意度是由一个个微小的细节感受组成的总体，所以有矛盾并不是夫妻哪一方错了，而是在过日子磨合的过程中更多了解对方。但是如果小的问题解决不了，会形成“滚雪球”效应，使得关系中矛盾越来越大。
再来说说吵架。小的矛盾和冲突是关系中的必然物，再平坦的公路上也不免会有小石子。
两个人激烈冲突时，都在情绪状态，比如一方指责，另一方反驳。但吵完就完，大家都不放在心上。等情绪冷静下来了，再好好沟通。小事情不足以影响婚姻关系，日子还要继续过下去。
你看，这时候就能看出“成年人”状态了，成人自我状态不会把小矛盾上纲上线，出了问题不怕，沟通解决了就好了。
但是，如果双方“成年人”状态都比较弱，一吵架不当紧，锅碗瓢盆全摔了，心想这个人对我太不好了，这日子过得还有什么劲啊，干脆离了得了。这是比较明显的儿童自我状态，都在情绪头上，敢不敢去离婚？谁怕谁啊，离就离，第二天就把结婚证换成离婚证了。这种情况就过于冲动了。
遇到矛盾和冲突的时候，才是考验双方是否是“成年人”的时候。
我们再举个小例子看看成年人是如何思考问题的。
比如因为洗碗顺序不一样，对方和自己不一样，就要求对方需要和自己一样才可以。这是在用自己的规则去要求别人，内心里可能觉得和自己保持一致才是对的，其他可能是错的。浸入骨子里的东西，我们一般都很难一下子改变。
如果从“成年人”问题解决方向看：
洗碗是关系中的大事吗？很显然不是，不值得因为洗碗吵架；
洗碗顺序不同影响洗碗的结果吗？好像也不大吧，最后都能够把碗洗干净。
自己最在意的是什么呢，是洗碗这件事，还是希望对方用自己认为的方式来洗碗？如果是后者，事情的焦点就不在洗碗这件事情上，还是在内心规则部分。
通过这样思考的过程，很快就找到了内心规则这个成长点了。
贰
婚姻关系的几种常见模式
之前看过一个数据，据不完全统计，80%以上的婚姻在婚后满意度开始有下降趋势，只有20%左右的婚姻在婚后满意度维持在比较高的状态。这20%的婚姻，主要取决于双方共同成长，在“成年人”主导下共同协调沟通合作，使婚姻能够良好运行。
非常容易导致婚姻满意度下降的模式主要有以下几类：
01
撞墙模式：
这类婚姻关系中，一方A完全坚持自己，另一方B表达不同意见如同撞墙。时间久了，B内心的无力感越来越强，但找不到更好的方式来解决沟通问题（其实本质也不是沟通问题）。A的模式是拒绝成长模式，无法接受不同意见，需要在关系中完全主导。婚姻中夫妻的联结感会越来越弱，婚姻如同空壳，B内心耗竭感与日俱增，也可能会出现焦虑恐惧、抑郁等状况。
02
追逃模式：
这类婚姻关系中，一方追逐，一方逃跑。一方A想解决问题，另一方B逃避解决问题。A是关系中最早意识到某些问题需要解决的一方，但是B并不认同A的角度。也许一开始有沟通但未果，如果之后再继续沟通B之后可能越来越敷衍，在B内心里可能这不是一个问题，或者自己回避解决问题。
03
对抗模式：
开始有沟通但未果，如果之后再继续沟通B之后可能越来越敷衍，在B内心里可能这不是一个问题，或者自己回避解决问题。这类婚姻关系中，一方A指责居多，另一方B对抗。指责的一方A可能内心里有很多怨气无处发泄，但另一方B不太能接受，所以这类婚姻中遇到的冲突相对多一些，可能因为矛盾无法调和而婚姻解体。
04
划线模式：
这类婚姻中，夫妻双方界限也很分明，婚姻一直没有进入系统状态，只是两个人搭伙状态。无论在经济、家庭关系、双方父母等很多部分都各管各的，对方父母的事情和自己无关，无法发挥相互支持作用。这类模式双方投入的情感因素都很少，使得婚姻像工作一样，只是做应该做的事而已。
以上四类模式是非常需要调整和改变的。只有夫妻双方面对了当前的困扰，才是问题有解决转机的开始。
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