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1、公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。
老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。
司机问：“什么东西？”
老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机铃声！”
2、去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！” 3、年底了，谁没钱了，尽管和我说一声，只要我有 空，就坐下来好好给你讲讲 ，没钱的日子我是怎么度过的 ，尤其是今年！我比较有经验…… 4、男人最变T的地方是：自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，就算离婚也要娶她。 5、老公准备睡了，宝宝刚刚学会走路，在床头前那边走来走去。老公说，快点让他睡，这样太危险了！！顿时觉得好欣慰。没想到突然又来了一句，等下要是砸到我可怎么办。。。
▼这么富有喜感的人 非她莫属！
6、公司一哥们年初有了儿子当了奶爸，午休时他让我陪着，去商场给他儿子买东西，到了之后直奔婴儿用品区，他由商场女营业员领着在那仔细挑选，我低头玩着手机。 突然听到他说：你这有奶头买吗？ 我听后赶紧抬头看什么情况，只见那女营业员满脸黑线的说：你应该是想买奶嘴吧！ 7、家里翻修院子，挖出一个罐头瓶来。 捡起这个当年小心翼翼的埋下去却又很快被遗忘的瓶子，一种岁月如梭，时光飞逝的感觉涌上心头。 再想想如今，有些小小的遗憾。 要是我有个儿子就好了！ 我辛辛苦苦赢来的一大罐玻璃球，对他来说该是多大一笔财富啊！ 8、昨晚坐卧铺车去北京，半道上车，一上车司机尖声尖语（男，说话声音很细）的说：“你如果不来，今晚上拉的就全是女的了”。 我上车一看还真是，车上几乎没空铺了，卧铺上女的基本都躺着看手机，各种姿势的都有，心里不禁暗暗喊了一句：“朕要翻牌了。” 9、今天店里来了个新同事面相有点老，坐着聊天，问他家孩子多大了，只见他静静的点了一根烟，猛吸一口，仰天沉思，缓缓的说道：如果当年有人收留它的话应该有十一二岁了吧！ 我问他多大，他说，二十六，一口老血喷他一脸，哥，是组织里的嚒 10、老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。。 我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。 等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的。。。 我：......
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