大学里有个性的不只是同学,
还有不同专业的老师们。
他们看似与我们有距离,
却又从行动中透露出他们的不可复制。
下面就让我们来吐槽一下,
在大学课堂上遇到的最奇葩的老师是怎样的?
大二,老师姓张。
他创了一个群,把他带的两个班学生都拉了进去,共享一些学习资料什么的。
有一天晚上他在群里发话了(应该是发错了):
“宝贝,睡了吗?”
当时我脑抽回了句:
“亲爱的,没呢。”
然后群里节奏就停不下来了。
再然后,我就被踢出了群。
后来听说老师顶不住舆论的压力,群解散了。
现在大四,这个张老师是我的指导老师。
某化学老师,上课的时候觉得冷,然后默默站在了窗边用窗帘把自己裹了起来!!!
还有一次!!!我们在测试,结果他在讲台把凉鞋脱了→_→被讲台旁边的同学一直传到了最后一排……于是一节课他就打着赤脚在讲课……
我们班的政治老师经常跟我们讲,有三种情况你们可以不来上课:
第一,你发烧发到98度,可以不来;
第二,凯里发生地震啦,你落下去,爬爬不上来,也可以不用来;
第三,天上下刀啦,你来学校你就被捅死,你也可以不用来。
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大一下学期,思修课的王老师,上课不讲课本,每节课安利《读者》杂志,还爱给我们唱歌。还有和我们谈养生,研究手相。说她不爱金银首饰,花了一万多买了一口锅,没错就是做饭的那种锅。基本每节课必点名。她生气的一次说了句:“那天不高兴,奶奶不陪你们玩了”。今年大三了,最近一次知道她的故事是舍友在地铁碰到的。说她在地铁旁若无人的唱“佛经”,还问一个带佛珠的男人“小伙子,你心中的佛是什么?”
大二第一学期教概率论的老师,颜值特别高,穿衣很有品位,第一节课就说“你们可以不来上课,要是试卷考满分,我就给你们满分。”上课上着会不开心,说:“看我!看我!我这么帅为什么不看我!”
某国际法老师:(1)同学们,认识这是什么手机吗?这叫iPhone6。你们用得起吗?用不起。所以你们要好好学习。来,老师给你们介绍一下功能。(打开微信里的某一文档)这是期末考试题,你们想看吗?不可能!(2)同学每个人写一下你们对课程的感想(然后收上去后现场读…读到夸自己的放在左边,提意见的就哭,然后放在右边,期末考试后右边的同学普遍低分)……………。
某经济法老师:同学们,经过老师的研究,西方人是猴子变的,中国人是龙变的。那有同学就要问了,为什么中国人是龙却不会飞呢?因为龙来到地球上海水喝多了,飞不起来啦!
不过不是大学老师,是高中生物老师,一个谜一样的女老师。
记得那是晚自习,有个男生拿着书去问问题。
男生:老师你看看这个题。
老师:这个题啊,吧啦吧啦……,所以C是对的!
男生很信服的点点头:可是,老师,这个C是我自己写的答案,正确的答案是D,我就是来问问为啥不选C的。-_-||
老师:哦,这样啊,你看啊,吧啦吧啦……所以我刚才有点没有考虑到,所以这么一来D是最准确的答案。所以才选D。
男生明白了,然后兴高采烈回去研究了。
不一会儿,男生又过去了:老师老师!
老师温柔的问:又怎么了?
男生挠挠头不好意思:老师啊,对不住,刚才看错答案了,正确答案应该是A。您看,这次没错了。
老师:这样啊,我再看看,哦!对的,就是A,吧啦吧啦……你看,这道题就是应该选A!
男生又明白了,一脸信服的回去了。
从此,我们对生物老师都无比崇拜。
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