『 因为学着爱你，我成为更好的我 』
恋爱是种“当局者迷、旁观者清”的存在，我们常在恋爱中变成另一个人，迷失在爱情中却浑然不觉，行至偏差才后知后觉。
那是因为，人们在坠入恋情的时候，倾向于使用情绪脑工作，表现出最原始、最下意识的反应，缺少理智脑的平衡。
曾经有位学姐，在学生会担任干部是雷厉风行、独当一面，在男朋友面前的她却是甜腻可爱、小鸟依人；她说她总是以男友的意见为重，尽量争取常和男友见面；而她的男友也很体贴。
说实话很难想象，在外潇洒干练的大女子，谈的是这样一场小女生般，充满依赖的甜蜜恋爱。
但其实，学姐的感情也曾经历冷战，濒临破裂。
某个时刻她忽然发现，男友越来越疏离她，两人见面时，尽管学姐很热情，男友却表现得很沉闷，对她说的话爱搭不理，一点小错也容易发怒；而学姐也在每次的尽力取悦后，失落、疲惫。
终于两人爆发了激烈的争吵，学姐质问男友为什么变得冷漠无情，男友愤懑地对学姐说：“我觉得我们没必要每天都见，我们一起也挺没意思的…”
争吵之后学姐难过了很久，她不明白为什么自己在学业和学生会都那么成功，恋爱却谈得乱糟糟。后来她说，她跳离女友角色，以日常的思维方式重新思考了他们的关系，终于弄明白了问题所在。
原来男友的愤怒逃离，在于自己每天太过分地向男友吐诉、寻求陪伴和感情支持，这些让他感到窒息；以及她谈恋爱时太过迎合没主见，失去了本来潇洒独立的魅力。
理清问题之后，两人调节了相处方式。
学姐会把时间分给其他朋友，和男友相处时也主动关怀他的心情；
男友也及时反馈自己的感受，不是积累到情绪恶化再爆发。
当然过程中还是会有冲突、或是出现新的问题。
学姐还是会需要陪伴，但她的“以男友为重”变成以对方感受为重，而不是丧失独立意见；她的依赖控制在双方舒适的度，她也渐渐成为男友的依赖。
好的爱情，需要以成熟的方式展开：了解彼此的需求，互相尊重和协调，逐渐发展出更平衡匹配的相处模式。
所谓爱情的模样有千百种，没有一条定律是所有人都适用的，我们需要在实践中探寻调整。
有的恋爱是像那位学姐一样激情、依赖为主，但猝死于某次激烈争吵、没有了未来；有的恋爱以激情、游戏为主，充满惊喜刺激，这种恋爱可能发展为一段传奇色彩的佳话，也可能经不住现实的洗礼只属于年少轻狂……
恋爱风格没有好坏，关键在于我们是否了解彼此的风格，并基于固有风格成熟地展开。
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