说，钱是哪来的
“哥几个，你们昨晚打牌整整一宿没睡呀！兄弟我服了你，你们牌瘾真大呀！”
“你咋知道的，你也不在现场呀？”
“我趴在门边，透过门缝整整看了你们一夜。”
来源： 光明网综合
你俩昨晚没睡好么
读书的时候，每逢考试，总能遇到一个奇葩老师………
一次期末考，一个老师进来后在黑板上写了仨大字：“快！静！齐！”
然后转过身对我们说：“抄的快一点，抄的安静一点，最重要的是抄的整齐点！我去给你们放风。”
说完，他就找了一张凳子到课室门口坐着了………????
奇葩妹子在干嘛
朋友一边抽烟，一边咳。
我就劝他：“你就不能把烟戒掉？”
他说：“不能戒啊！戒了要出人命的。”
我：“你就那么嗜烟如命吗？”
他说：“不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死。”
我：“……”??
悬空神功练得不错
“唉，昨天到北京探亲，雾霾太大，闯了几个红灯！这下惨了！”
朋友劝道：“没事的，电子眼也拍不清楚车牌的。”??
听说这样能塑形
约女朋友去看速7，结束后……
楼主：“你有没有男朋友？”
她：“没有！”
楼主上去亲一口：“现在有了！”
她低头说：“恩，前男友！”??
姑娘这背包哪买的
女友：“要是我们分手你咋办？”
男友：“我去找前女友。”
女友：“我咋不晓得你有前女友！”
男友：“亲爱的，听我解释呀！”
女友愤怒：“去给你前女友解释……”
男友：“分手后，你就是我的前女友啊！”????
男票犯了什么错
我问我们公司的一个同事：“为什么蜗牛和鼻涕虫长的差不多，为什么鼻涕虫看起来比蜗牛恶心呢！”
我的同事神回复：“这个问题呢，就好比两个同样丑的男人站在一起，为什么那个男人比较受欢迎呢！因为他像蜗牛一样有房子！”
我竟无言以对说的好有道理！??
姐，拍照时要选好背景啊
晚上和正在追求的女孩进行烛光晚餐。
看着她心情不是很好，于是就讲个鬼故事想要逗她开心。
鬼故事讲完后发现女孩没有开心，反而在脸色苍白。
再后来约她再也没有出来过，尼玛，我是不是做错了什么……??
姑娘这样不会把病人吓着吧
本人有一姓唐的二货女友。
一日，我；“你告诉我你妈姓甚么，我就知道你爸姓甚么！”
女友：“我妈姓陈。”
然后我掐指一算非常严肃的告诉他：“你爸姓唐！”
女友顿时觉得好神奇，还问我是怎末知道的！??
麻麻带我逛超市
都说开个淘宝店不容易，会遇到各种各样的客户。
有一天我去淘宝看衣服，发现了一个这样的评论：“衣服不错，很合适，但是穿久了会旧，差评！”
我看完也是醉了。
亲，你该穿个不锈钢的，纯金的，或者玻璃的，记住别忘了贴膜哦！??
妹子睡得好舒服
一天我给儿子买了一个气球，儿子高兴的拿出去玩。
不一会儿邻居进来说：“好像看到你家孩子，哭着跟在一个孕妇后面。”
于是我走出去，远远看到儿子跟在一个孕妇后面哭。
走进了听到那个孕妇不耐烦的对儿子说：“你为什么一直跟着我哭啊！”
儿子说：“呜呜，我的气球不见了，是不是你藏在肚子里面了！”??
女汉子真是不走寻常路
年后放假回单位，同事们个个都非常高兴。
第一天上班没啥事儿干，就在一起聊天。
聊得正热闹，一个美眉进了办公室。
一个有些2的哥们儿打量了她一下，说：“我发现你最近又……”
话还没说完，美眉开口了：“停！不许说我‘胖或者肥’！”
那哥们点了点头儿，说道：“你又肿了！”????
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