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上一期，书单君和“书米”们分享了
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不知道“书米”们发现了没有，最近微信更新后多了几个很有趣的Emoji表情，小伙伴们每天都在群里不停地[捂脸]、[嘿哈]、[奸笑]......
仔细研究下各种表情包，书单君不禁要感慨一句，人的感受实在是太丰富了：高兴坏了会 ??（笑哭），害羞了会 （脸红），事儿不顺利了会 （失望）......
但是在现实中，我们却很少对人流露出如此复杂、丰富的感受（尤其是负面情绪），更多的时候我们还是会“以大局为重”，无论有多难受、多愤怒，都自己藏着掖着。
但这种隐忍和压抑，真的可以让事情变得更好吗？
这一期，书单君就和“书米”们分享一篇来自心理专家胡慎之的分析——这篇文章让我重新认识了另一个自己，希望对你也有帮助。
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北京大学心理系的徐凯文教授正在做一个研究，他的结论是——现在有很多空心人，他们大多都过得很焦虑。
有时，我们看每一个走在路上的人，很难从他们脸上看到内在的感受，但又好像能看到一点点。
平时在咨询室里，我经常问我的来访者，“你的感受是什么？”
一般情况下，他们会说：“这个环境不错，我觉得你挺好，这里还行”之类的。
有时，我就说：“谈谈你自己吧？”但对方谈的更多的是对自己的判断和评价，而非感受。
中国人谈感受是比较少的，有时甚至会忽略自己的感受。相反，欧美人谈得比较多。
每天早上，我都会去咖啡馆，经常能看到几个正在聊天的老外。
我发现，他们脸上的表情非常丰富。每个人谈话的时候，其他人的眼神都会集中在讲话人的脸上，眼光有很多碰触，好像在谈论一件非常开心的事情，大家都在笑，十分感染人。
那种笑，绝对不是那种礼节性的或为了适应环境而虚假的笑，我能感受到他们当时的情绪。
当真实的感受被表达出来时，对方是能感受到的。
但对中国人来说，这却不是一件容易的事。
感受的重要性
从小到大，我们在各种礼数的教导下成长，比如，仁义礼智信。
这些礼数的重要性超过了我们自己的感受，好像我们自己并不是最重要的，更多时候，我们要去维系自己在别人的眼中是一个怎样的形象。
举个例子
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孩子怕黑，感受到了害怕，而做妈妈的通常有以下5种回应方式：
妈妈对孩子说：“没事，妈妈在。”
妈妈没有任何回应，完全忽略了孩子的感觉。
妈妈否认孩子的感觉，“一个人睡觉，有什么好怕的，你总要学会自己长大的。”
妈妈特别理智地去跟孩子谈论害怕是什么概念。
妈妈一直说：“不要害怕，不要害怕，不要害怕......”
以上五种，是我们在成长过程中经常被回应的方式。
不管形式如何，似乎在我们长大后，都很难去真正地跟自己的感受待在一起，也很难去把它表达出来，然后被别人看到从而产生共情。
在童年时期与父母的互动中，我们被共情的机会很少，因此，我们自己在成家立业后，也用我们小时候被对待的方式去对待了孩子。
那五种方式中的任意一种，孩子的感受都是被压抑的。
因为没有得到适当的回应，我们就会认为自己的感受不重要了，慢慢地把它们压抑下去。
而有的时候，我们的感受也会被转化。
所谓转化，就是孩子听到别人讲这些话时，会突然变得很愤怒，好像说出自己的感受之后会给别人造成麻烦。
表达感受，成了一件很羞耻的事情。
情商高的人善于表达感受
现在有很多人讨论情商这个话题，在我看来，会表达自我的人，就是一个情商高手。
比如
两位先生都给太太买了一份礼物
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太太甲收到后，表现得很开心说：“老公你真好！”——这种表达是对丈夫评价性的肯定。
太太乙则说：“老公，我拿到这份礼物真的非常开心，有你真好！”——太太乙直接表达出了自己的感受（开心），也是对丈夫的一种肯定。
如果是你，你会更喜欢哪位太太的表达呢？
我觉得，太太乙是一个情商高手，她表达自己很开心的同时，也跟丈夫产生了一个关联。
所以说，人与人之间，最重要的就是相互间产生的共情。
但如果我们已经被教化成一个不能去表达感受的人，要该如何去改变自己、重新找回表达的权利和能力？
怎样表达自己的感受
/ 第一 /
觉察
我们要觉察当下这一刻，自己感受到了什么？
心理学中有一种行为治疗，其中就有一个非常有趣的技巧——全身扫描。
像CT扫描仪一样，我们从头部开始，慢慢地由上至下，扫描身体的每个部位。
扫描时，有时就能感受到身体某个部位有疼痛或酸胀的感觉，这是我们身体最基本的感受之一。
仔细觉察，你就会知道自己当下这一刻的感受是什么：
是愤怒？悲伤？委屈？害怕？还是担忧？
感受没有好坏对错之分，感受就是感受。
在我们曾经不断压抑感受的过程中，我们经常会去试着客观分析和评价自己，比如：
这些感受是负面的，我要马上解决！
我不允许这些负能量在自己身上太久。
这些感受是好的，有什么好体会的？
其实，感受就是感受，我们只要去觉察它们就可以了。
/ 第二 /
承认
我们要学会去承认自己的感受，而不是立刻去否认它。
有些人愤怒了，但却选择否认愤怒，于是立刻见诸行动，把这份怒气扔给别人。
承认吧，承认自己的感受吧。
/ 第三 /
接受
感受不分好坏，去接受它当下这一刻的样子，就好了。
我认识一个朋友，他比较年轻，表达方式非常有趣。有一次，他告诉我：“很多时候我感觉特别寂寞，寂寞到想去卖淫。”
这是一句玩笑话，但我听到他说的时候，神情特别生动——他已经接受了自己寂寞的感觉。
人一旦接受了自己的感受，就可以得到转化。
美国家庭治疗专家萨提亚曾说过：
“感受的后面还有感受，感受的感受，就是决定我们感受的东西。”
简单点解释，就是当我们体会到恐惧的时候，我们可以去感觉一下恐惧带给了我们什么？
是紧张？茫然？还是害怕？
其实，恐惧的背后往往还有其它的内容。
我们要看到感受的表象，以及它背后的内容是什么，去体会这一点，我们就可以重新对它们进行工作了。
感受要表达出来
很多时候，我们会下意识地不允许别人表达感受。
比如，丈夫看到妻子哭，然后就特别愤怒，大声斥责：“你怎么哭了？哭什么哭？有什么好哭的？”
为什么会这样？
首先，共生的关系使得两个人被迫地连在一起的，强势的一方会想控制弱势一方的想法。很可能，丈夫平时对待自己也是这样。
其次，我们不允许别人表达感受，是因为妒忌。
“凭什么妻子能表达感受，我不能，”丈夫说：“我也累了，有时候我也感觉到了痛苦，但我没有像你那样。”
最后，我们很容易用我们自己的感受去替代对方。
替代的感觉是什么？
就像我们在和朋友吃饭时，有人会特别热情，硬塞给你一些他觉得好吃的东西。但他可能不知道，口味这种东西是非常个人化的，你觉得美味的东西，别人也许并不觉得。
遇到了这样的人，我一般会拒绝，并告诉对方：“你觉得好吃，但不一定适合我，谢谢你的好意。”
尽管对方听到后会有点沮丧，但最起码，我能尊重自己的感受，而不是因为出于礼数，逼自己吃不喜欢的食物。如果我这样做了，那我就否定了自己，迎合了对方。
我很羡慕那些90后和00后出生的人，因为他们会更加自如地表达自我，能直接说“喜欢”或“不喜欢”，“愿意”或“不愿意”，“应该”或“不应该”。
表达自己的感受，其实就是跟自己真正地待在一起。
当我们接受了自己的感受时，我们也就体会了自己，这样才有能力去真正地体会别人。
当你发现自己正在悲伤，突然一抹泪，为了迎合别人，马上就做出一副笑脸时——
这时，你就不爱你自己了。
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另，不久前，书单君推荐了一款背包，本来是想分享给男“书米”的，没想到，引发了一众女“书米”的“吐槽”。
不得不承认，在审美上，中国男人和中国女人，真的要差一大截。所以，改造男友（老公）的重任，就责无旁贷地落在了女人头上。
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