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1 以前小时候，发下刚上三年级的时候，在村里逗狗玩，结果被狗咬了一口。只好去医院打疫苗，打完针以后千方百计得要了一只注射器，回家抽上水，气势汹汹的去找那条狗，要给狗打针，然后……丫的又被狗咬了。。。
2 一哥们最近迷上宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来以后，哥们从兜里拿出一根银针，扎了一下，银针前段变黑了，哥们惊呼：包子有毒，是谁要害朕。满屋顾客鸦雀无声，这时老板淡定走上前来啪的一个大嘴巴子：这是豆沙包，不吃滚蛋。
3 男朋友过年去我家，我调皮的外甥见到男朋友就屁颠屁颠的跑过去，把手里的遥控器递给男朋友说：“叔叔，叔叔，我要看动画片，你帮我调好吗？”结果男朋友刚接过遥控器外甥就大喊道：“姥爷，姥爷，叔叔把咱家的遥控器弄坏了。”
4 我只想说：那些每天涂着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们。不要你们那一天不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启事的照片都没有。
5 昨晚带新交的女朋友去开房，结账的时候她一把拦住我，从包里利索的掏出酒店贵宾卡结了帐，我心都凉了，没想到这个女人居然是情侣酒店的常客，出了门我一路闷闷不乐，最后终于忍不住问她：“刚才你结完账，为什么不拿发票。”
6 和十岁的弟弟躺在床上看电视，中途拿起杯子喝东西，我弟问我喝的啥？我说牛奶，然后不知道他从哪儿瞬间拿出一大瓶雪碧说：年轻人就要喝点刺激的。我差点一口牛奶喷了出来。
7 高中的时候，班里有个女孩非常漂亮，属于校花一级别的，有次下课我亲了她一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面的那种小混混。我就喜欢那种被追着打的感觉，就像我玩亚索被五个人抓的感觉：死亡如风，常伴吾身。
8 爸爸关心的问：“儿子，怎么蹲门口不进屋啊？”
儿子：“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就要我跪搓衣板。”
爸爸：“儿子，别怕，你妈妈不是那种人。”
儿子：“我不进去，老爸，你是不是喝酒了，知道咱家就一个搓衣板，让我先进去，哼爸爸你太坏了。”
爸爸：“那咱爷俩一起蹲。”
9 每天和女友坐地铁下班，不知从何时开始，地铁口总有一个帅哥倚在跑车前对她眉目传情，女友先是无视，但是每天跑车和帅哥准时出现，渐渐她脸上写满了期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：离开他好吗？“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧。”我接过了花束……
10 加班的时候，公司女上司给我发了一条微信，内容如下：念念不忘心已碎，二人何时能想会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无情先自飞。我没看懂什么意思，可能是发错了，就没回，结果第二天女上司的脸色很难看，一天都没理我。
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