离开的时候

他离开的时候，只留下了一句话，而这句话让我怅惘了很久——我们不再有当初的激情了！

我并没有因为他的离开而太伤心，反而，令我感到悲伤的是：过了这么久，我的激情消失了吗？我还能召回当初的那个我？聆听着过去年华的回响，遥望黄金时代下诞生的一个个热血喷张的生命，体会到的是震颤灵魂直击心灵的感动。然而在这个似乎太过安稳的时光里，我们骄傲地享受温情菡萏，在象牙塔里堕落着热情、激情。是过分繁华的世界渐欲迷乱了双眼？还是早已枯涩的大脑承受不住鼓噪？反省如是，我们太过冷静，过分冷静，没有80后校园青年对前途迷茫的愤争和呐喊，没有70后响应光辉号召时内心激动和荣誉感，在我们看来，这一切都可以没有，就像处于二次元世界里的思想，永远平行着，没有交集，没有碰撞。

我承认，我们之间可以并无关系，在某个平行空间里，我们俩也许就是陌生人。但是在这个空间里，我们相识相知，因为激情而相爱，也因为激情而分别。向往地处于万人演唱会或者体育盛事之中，假惺惺地装成万人之中的一员，想要悄无声息地隐匿其中。悄无声息做到了，但是也是杳杳无信，即使假装地大声呐喊，也只像张开大口吐露无声的震动。直到无数次被激情点燃，虚伪的外衣不得不褪下，如同一把火炬一直烧灼着赤贫的心脏，苦恼中埋汰自己。

怅然若失，空落落的心被各色各样的垃圾填充着，仍然感到空虚与孤独的魔爪伸向自己。最终坠入浩瀚的虚无：是谁抽空了我们的热泪？是谁带走了我们的热情？是谁消磨了我们的激情？

我不愿意承认我还惦记着他，心口难开的原因不只是自尊，还有理智。

“我这几天都在思考，纠结了很久，我觉得你是懂我的，我们不应该成为恋人，也许能够成为很好的朋友。你也说过我俩的性格很像，做朋友的话是可以很长久的。对不起，不是你的原因，都是我自己的问题，我还没想清楚自己想要的是什么，我无法对家人做出这么残忍的事情，我不忍心让他们承受这些……和你在一起的这几天真的很开心，我觉得唯一对不起的就是这段缘分了。长痛不如短痛，与其日后让你恨我，不如趁早了断，还能做朋友，你说是吧？”

清晨的时候，端坐在石板凳上，手心里握着一杯刚做好的咖啡，阳光打开了世界的重重帷幕，气氛刚刚好，咖啡的香味也正浓厚。看着不远处的人来人往，听着清澈的鸟叫声，我的内心安静极了，从没有过的舒适感：我可以不在意别人的眼光，独自享受着这短暂的美好时光，我珍惜着这种美好，算是给自己放个短暂的闲暇假期。我的假期里可以有各种元素和各种体验，就像是个包罗万象的王国，里头千奇百怪，万象丛生，我的情感得到了升华，不再拘泥于小小的自我，我能触到美好的边界。我意识到自己是被幸福所包围的，即使某些时候我浑然不知，我还是能够感受到边界带来的安全感。我意识到自己是快乐的，尽管这种快乐并不是持续和永恒的，它仍是我在虚无感的漩涡里难得的慰藉。以前的我无知，以为快乐就是要拥有想要的一切，以为快乐就是和喜欢的人在一起，以为快乐就是占有，以为快乐就是理所当然，不自觉中，把快乐当成生活唯一的兴趣，把快乐看成是生活唯一的意义，把快乐想海洛因一样贪婪地吸食着……边界，在狩猎的安全范围，最英勇的猎人也不敢擅自闯入陌生的领域。贪婪的欲望吞噬了我，像是丧尸一般的我肆无忌惮地试探边界，试探森林之王的威严。西西里草原上那头屈服于猎人的猎枪之下庄严地跪下的藏羚羊，她的眼神里没有畏惧，洞射出母性光辉，我有如当头一棒，我不敢直视她的眼神，我不像她这般高贵，我不像她这般敬畏……