怎样才叫“说话有水平”？
50%教人话术的书赞同：高效的话术是倾听。
49%教人话术的书赞同：高效的话术是逻辑。
1%教人话术的书赞同：高效的话术是同理心。
而我更坚信剩下的1%，高效的话术是指说话者要有【同理心】，是换位思考的能力。通过沟通，达成双赢。
1）举个例子：
过年的时候，亲戚家的小孩在你家里跑来跑去，一下拿这个，一下拿那个。你很恼怒，想要制止他。于是这个时候你站出来对亲戚说：“为了避免打扰其他客人，可否请您让孩子坐在座位上？”。
你说完后两个情况：
① 得罪了小心眼的亲戚，没好气的、大声的把小孩叫过去......
② 亲戚继续打他的牌，笑着叫你帮他带小孩......
不妨换个说法，比如：“刚做好的菜很烫，如果端出来被撞了，会给孩子造成严重的烫伤，可否请您让孩子坐在座位上？”。
或者说：“桌子上有刚泡好的茶，孩子如果撞到，会造成严重烫伤，可否请您让孩子坐在座位上？”。
发现没有，话术1：你只关心你的目的，并且把它说了出来，目的未达成。而话术2和3：隐藏自己目的，换位思考对方在意的事，目的达成。用同理心，把话说得漂亮，赢得双赢局面，正是考验说话者换位思考的能力。
2）接着举个例子：
除夕前的大扫除，打扫一整天的你非常疲惫，然后你很没好气的对他说：“你把窗户擦一下，我忙不过来”。
这个时候，对方可能会很敷衍的回一句“等会儿吧”诸如此类的，或者是没玩没了的讨价还价，最终
不情不愿的帮忙。不管结果如何，你们双方只要有一方不舒服，这就不是双赢的局面。
这个时候不妨这样说：“你个子高，帮忙擦一下玻璃吧”。
或者说：“一家人一起大扫除，才能扫尽去年倒霉事，你来擦窗户吧”
揣测对方的心境，改成话术2，让他有被认同感。改成话术3，让他有团队归属感。既能达成双赢，又能让对方很舒服，这就是说话时换位思考的能力。
3）再来一个例子：
过年你想给父母买件衣服，父母舍不得你花钱，几番推辞后，你着急的说：“现在打折很便宜，买一件吧”。
遇到脾气扭的父母最后可能置气，搞得两边都不开心。这个时候不妨说：“妈，我想买件新衣服，又怕同事嘲笑这么大个人过年还穿新衣服，你陪我一起好不好？”
换位思考：你担心父母，父母也会操心你。通过改变话术，让父母帮你一个小忙，也未尝不是一个好方法。
4）还是说例子：
年后，你准备回公司工作，可是年迈的父母希望你再多呆几天，向领导请个假，你对领导说：“对不起，我想在家多陪陪家，想请3天假””。
部分领导可能会怪你事先没有好好交接工作，但是碍于人之常情只好答应你。这个时候你不妨这样说：“对不起，我想在家多陪陪家人，想请3天假。我们老家实在太远了，光车程就用了2天时间”。
利用领导的同理心，“哦，这个家伙回家一趟真的不容易，还是多给他几天假吧”。沟通中，不仅可以利用自己的同理心完成目标，适当的时候，也可以通过别人的同理心完成目标。
5）最后一个例子：
你突然很想吃甜点，老王老婆想回家休息，这个时候你说：“难得出来聚聚，这么早回去做什么，再吃个甜点再走”。
这个时候隔壁老王也很为难啊，你是他最铁的兄弟，她是他深爱的老婆。你舍得让老王为难吗？这个时候不妨说：“翠花，芒果布丁和草莓布丁你想吃哪个？”。
利用人们不喜欢被动接受的同理心，通过给对方自由选择权，完成：既能“吃到布丁，又能和老王多呆一会”的目的。
其实啊，所谓的情商，无非就是会说话；而会说话，首先得会分析。可以说这是一种技能，任何人都可以通过“刻意练习”获得它。而这里的“刻意练习”是指“刻意分析”。
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