记住，一个人的幸福程度，往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。出身和运气是无法选择的，但“一个人的才华和学识是通过努力必然获得的东西”。如果你通过努力成为优秀的人，那么就会有另外优秀的人、有价值的人愿意为你提供帮助。
这种像市场交换的“等价原则”，听起来残酷，却是人脉的本质所在。
学习重要？还是经营人脉重要？
“相信我，所谓的人脉就算重要，也根本没他们说的那么重要”。
谁提供的帮助更有用？
社会学家马克有一项有趣的研究：波士顿人通过个人关系找工作，有两种类型，数据如下：
17%的人找工作依靠“强联系”，也就是每周至少见面两次的关系；
83%的人找工作依靠“弱联系”，也就是每周见面不到两次，甚至一年见面不到一次的关系。
为什么是“弱联系”提供的帮助更有用呢？
马克认为：只关注“强联系”的人会受到信息局限，使其无法了解其他交际圈的消息。只有“弱联系”才有可能告诉你一些你不知道的事情。“弱联系”的真正意义是把不同社交圈子连接起来，从圈外给你提供有用的信息。
他们的共同特点是都不在你当前的社交圈里。这些人未必是什么大人物，他们可能是已经不怎么联系的老同学或同事，甚至可能是你根本就不怎么认识的人。
所以，不要只花时间去维护所谓的“强关系”，而是需要适当投入时间去建立和保持“弱关系”。
现在，人们若想创造出新奇的想法，就会常常启动“弱联系”，扩大信息的来源。
所谓人脉，就是公平交换！
每个人从小就有一套选择朋友的原则。我们可以观察下幼儿园里的小朋友，看看小朋友的眼里的朋友是怎样的。
我们知道，幼儿园里玩具多的孩子更容易被其他孩子当作朋友。当研究人员问玩具最多的小朋友谁是他“真正的朋友”时，小朋友指向一个小男孩说：“他从来都不抢我的玩具，他只跟我换。”对这位小朋友而言，不公平的交换，等同于“抢”，可没有人喜欢“被抢”。因而，他只认定与他“换玩具”的那个男孩为朋友。
某种意义上，尽管绝大多数人不愿意承认，他们的所谓“人脉”实际上只不过是“交换关系”。可是，如果自己拥有的资源不够多不够好，那么就更可能变成“索取方”，做不到“公平交换”，最终成为对方的负担。
所以，可以想象，资源多的人更喜欢，也更可能，与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为，在这种情况下，“公平交易”更容易产生。
只有优秀的人，才拥有有效的人脉！
曾在电视上看过一档节目，是马云与周星驰的对话。一个是电商大鳄，一个是喜剧之王，两个看似如此无关的人却能聚到一起谈笑风生。这不是因为他们有多少年的交情或是有多少的共同语言，而是因为他们都是各自领域的佼佼者。这正符合交往中的“公平原则”。
社会像个圆锥，每个人都在圆锥的高上面爬。你和同等水平，不同领域的人的距离就是你所处平面圆的半径。只有你的水平越高，你接触其他领域的人的距离才会越短。刚毕业的博士学术菜鸟或许不太容易认识一个基层政府科员，但是院士就可以很轻易地与省长喝茶聊天。
所以，往往只有优秀的人，才拥有有效的人脉。
而且，正因为他们处于优秀的社交圈子之中，他们会更加注重自身的质量，避免“不公平的交换”。
相比之下，那些不够优秀的人，他们往往难以参透这其中的道理，他们甚至没有意识到自己的状况会使得自己扮演“索取者”的角色，进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”。然而，“不公平交换”是不受人们欢迎的。
打造自己，就等于打造人脉！
生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能改变的暂时忽略掉。
专心打造自己，把自己打造成一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人，比什么都重要。
打造自己，就等于打造人脉—如果人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上，人脉导致成功的传说其实非常虚幻，只不过是不明真相的人只好臆造出来的幻象罢了。
并不是说，从此就不用关心自己身边的任何人了，或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是一种需要学习，并且也需要耗费大量时间实践的技能。
只是提醒你，别高估自己，误以为自己有那么多足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。
浏览一下你的手机通讯簿里的名字吧，有多少己经很久没有联系过了？这么多年，只见过两三个人说，“最长时间没联系的，也不超过两个星期。”其中一个还是特别固执而特殊的人，他的手机通讯簿里，总计才有22个名字。
毕淑敏一次曾提到她自己的一件事：
我学心理学课程一事，纯属偶然。朋友XX摔断了腰椎骨，打了石膏裤，瘫躺床上三月。我在自家墙上的挂历上写了一行字：”每周给XX打个电话。”我当医生出身，知道卧床不起的病人非常寂寞，希望能躺着聊聊天。后来我就按照挂历上的提示，每周都给这个人打电话，有一句没一句地闲聊。尽管我很忙，还是会多磨成一点时间，让她开心。后来有一次，她随口说香港中文大学心理学教授林孟平到北师大带学生……我问，我能跟她学习么？朋友说，那可不知道。后来感谢那位朋友说，我能学心理学，多亏你摔断了腰。
事实上，真正的关心最终只有一个表现：为之心甘情愿地花费时间，哪怕“浪费”时间。
这也很容易理解。因为，当你把时间花费到一个人身上的时候，相当于在他的身上倾注了你生命的一段，哪管最终的结果如何，反正，那个人那件事都成了你生命中的一部分，不管最后你喜欢还是不喜欢。
每个人的时间都是有限的。所以最终，“真正的好朋友”谁都只有几个而己。
这实在是一个大到写两本书都可以的话题。
以下是几个简单的，但实践起来并不是那么容易的建议：
①专心做可以提升自己的事情；
②学习并拥有更多更好的技能；
③成为一个值得交往的人；
④学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德；用你的独立赢得尊重；
⑤除非有特殊原因，应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人；
⑥那些精神生活上都不能独善其身的，就更应该回避了—尽管甄别起来比较困难；
⑦真正关心一个朋友的意思是说，你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间。
联系客服
