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“父母八旬,还健在,未必是好事”为什么许多人相信这个谬论?

五嫂的母亲活到了98岁,去世的时候,面对满堂痛哭的亲人,五嫂一滴眼泪也没掉:“终于解脱了……”

五嫂兄妹8个,她最小,也已经60岁了。

她的母亲,按我们这边的称呼,我得叫表大娘。

因为和五哥家住邻墙,五嫂又是个爱说爱闹性格直爽的人,所以她娘家的那些事情,我也基本上知道,对大娘也算得上熟悉。

90岁之前,她是个讨喜的老太太,爱干净,性格好,缝得一手好衣服。

五嫂孝顺常常会接她过来小住。我家大宝的棉衣当年她没少给做,因为她年龄大了,我总觉得不好意思。

五嫂揽着母亲的肩膀笑着说:

“没事,我娘闲不住,手里没活她就躁得慌……”

大娘就用宠溺的眼光看着她,手轻轻拍她的手:“这么大的人了,还撒娇,也不怕人笑话!”

她在笑她在闹,有妈的孩子,好像永远都长不大。村里人都羡慕五嫂,有大娘在就是她最大的福气。

那个时候,大娘独居,生活吃食八个儿女轮流送,大娘自己做。

那个时候,兄友弟恭,姊妹同心,没有争吵与分歧,大娘的世界是一片祥和。

意外是在大娘91岁春节后发生的,那天下了小雪,大娘出去小解,(农村的厕所都是在院子里的),不小心摔倒了,跌断了骨盆。

恰巧四儿子去看她,马上送去了医院,医生一听她已经九十多岁了,不建议手术:

“老太太这个情况如果做手术的话危险很大的,因为她的年龄太大了,骨头就像是腐乱了的木头,表面看着好好的,其实里边已经糠了,保守治疗是最好的办法。

不过以后再起来行走的可能性已经不大了……”

兄妹几个商量以后,决定听从大夫的建议,在医院住了10多天,把老太太接回了家里。

老太太起不来了,生活起居总得有人照应,身边再也离不开人。

那一年他的大儿子71岁,大女儿69岁,二儿子的全家都在东北。

为了照顾她,兄妹7个人排了班,两个人一班,女儿照顾白天,儿子照顾晚上,二儿子不在家就让他出钱,谁照顾就把钱给谁。

这样下来了两年。

大儿子73岁了,查出来了结肠癌,做了手术,同年又添了一对双胞胎孙子,儿媳妇别说再照顾老人了,自己都忙得团团转。

看着大哥家的生活一团糟,别的几个兄妹还没说什么呢,五嫂就自觉的把大哥的那一份接了过来。

因为就五嫂年轻,而且两个女儿都在外面上学,公婆也已经去世,所以她的时间相对空闲一些。

可是到了那年年底,五嫂的大姐身体也出现了毛病,血糖高外加轻微脑梗。

大姐夫也撂了挑子:“老太太的事你们看着办吧,反正我和你大姐是没有能力了……”

就这样,今天他出事,明天他出事,照顾老太太的事情竟然成了麻烦。是非多了,争吵多了,斤斤计较的也就多了。

二姐心梗忽然离世,三哥和三嫂去了城里给儿子家带孩子……

反正各人都有各人的理由。

到了最后只剩了五嫂和她的三姐轮流照顾。

眼看着老太太爬上了96岁的门槛,三姐家的儿子又添了二胎,儿媳妇对三姐说:

“第1个孩子你没有给我们看,我们顾及你要照顾姥姥。可是这个要是再不给我们看,你觉得还能说得过去吗?

姥姥并不是只有你这一个孩子呀。他们有难处,咱们也有难处啊?

老大上学要人接送,小的也需要人照顾,雇保姆我们又没那个条件,你要是再不管,老了以后还要不要我们照顾你?”

当三姐满脸为难地和五嫂说起这些事情的时候,五嫂沉默了。

三姐再撒手不管的话,老母亲就只能靠自己了。

她去找了大哥,想让大哥把兄妹几个人凑在一起商量一下具体的办法,可是看着大哥脸色蜡黄,瘦得如纸片人似的坐在门口,所有的话又咽了下去,她实在是说不出口。

他回到母亲的屋里,坐在母亲床前:“娘啊,你说我该怎么办呢?要不你随着我去我家吧,以后我管你……”

老母亲的神志已经有些不清晰了,她对着自己最小的女儿只是嘿嘿的傻笑。

“ 唉,和你说这些又有什么用呢?你也听不明白!”

后来还是大哥发了话,他说:“四妹呀,现在有能力照顾老娘的也就是你了。

我们是有心无力,要不这样吧,我们每家每月拿出500块钱来补贴给你,老娘以后就托付给你了……”

“照顾自己的娘,还要什么钱呀?说出去别人家都会笑话的。”

“我知道你是真心对娘好,也能诚心实意地照顾她,可是不是还有妹夫那一面吗?

你拿了钱就等于是干了一份工作,妹夫心里的怨气也会小一些,虽然他不说,可作为一个家庭来讲你也应该顾虑到他的感受……”

五嫂最终同意了大哥的提议,大哥的那一份钱她却偷偷地送了回去,只有侄子一个人挣钱,养活着一家七口,他们也实在是太不容易了。

五哥心眼也好,五嫂和他商议的时候,他一口答应了:“自己的娘,照顾是应该的。”

他们收拾出了小南屋,支上了火炕,把老人接了过来。

每天擦身、清洗、端水喂饭……忙得是脚不沾地,五嫂笑着说:“连上厕所都掐着时间呢!”

笑容里满是无奈和苦涩。

老人越来越糊涂了,纸尿裤不带,带上她就撕碎,弄得满床都是。

拉了臭臭如果清理不及时,她会抓起来到处糊。

睡觉黑白颠倒,睁开眼看不到人便大喊大叫,五嫂被她折磨得身心俱疲。

还好五嫂的大女儿学了医,她跟五嫂说让五嫂给老人吃饭饮水定时定量:

“这样的话,她的大便就会有规律,你把握好时间,也不至于收拾起来太累……”

五嫂有时候烦了,累了也想找人说说,可是最为可气的是有些邻居根本不会理解她的痛苦,反而会这么说她:

“你伺候你娘还挣了钱的,有什么可以抱怨的呢?”

五嫂气得当时眼泪都流了下来。

其实就是刚开始那年他们兄弟几个的人能够按时给五嫂,到了后来的大哥大姐也去世了,他们也不愿意再出钱,五嫂便没有去要。

真正给她钱的,到了最后只剩下了二哥三姐两家。

“其实这根本不是钱不钱的事,任何一个人整天对着个唠唠叨叨的老人,再强大的心里也会郁闷,谁伺候谁知道。

可是又有什么办法呢?这毕竟是自己的亲娘啊……”

这样的日子五嫂过了三年,这三年她学会了什么事都放在心里,不再会向外人诉苦。

这三年,她以肉眼可见的速度快速地衰老着,不到60岁的年纪已经是满头白发。

有时候我去他家,总是看到五嫂陪在老太太的床前,时不时的给翻翻身,或按摩一下,不厌其烦的和她说着话:

“你是谁呀?”老太问。

“我是你闺女。”五嫂答。

“我没有闺女哦,我才18岁呢哪会有闺女?噢我记起来了,你是我姐……”

五哥对我说,老太太已经完全糊涂了,这样的对话每天都会上演百遍千遍。

如果说沉闷的生活会让人压抑的话,那么伺候一个失能而又糊涂的老人,它会让你崩溃。

这些五嫂都承受住了,也熬了出来,可是令她气愤的是,她以为自己有能力多承担一些,也算是替兄妹们解决了难题,却没有想到有的人不但不值情,还会把她想的那么不堪。

那年三哥家的儿子结婚,他们是住在城里的,三哥便想着趁着这个机会把自己的兄弟都聚在一起热闹热闹,顺便撑撑人场,连来带去一共需要5天。

五嫂就和三哥四哥商量,想着让他们来替自己伺候几天。

三哥什么话也没有说,四哥开口说道:“我们是花了钱的,你伺候她是天经地义的事情,既然拿到了钱,就得做好自己应该做的事……”

五嫂问:“三哥四哥,你们说话可得凭良心,你们说我拿了钱,可你们到底给了我多少?你们自己心里没数吗?

我以为我们是兄妹,你们忙我理解,也可以多承担一些,可是孝顺老人不是我一个人的事情,你们也是她的子女啊……”

无论五嫂怎么说,他的那两个哥哥也没有答应。

三哥儿子的婚礼,五嫂到底没有去成,听五哥说那一次她哭了整整一个晚上,奇怪的是老太太也一直很安静,没有作妖,就这么呆呆的㬹着眼睛,看着五嫂哭。

大哥终究没有承受住疾病折磨,在老母亲九十八岁那年,他也去世了,大哥去世10天左右,老太太忽然清醒了。

她对五嫂说:“闺女,你把我送回家去吧我觉得也就是这一两天的事了,你大哥你大姐,你二姐他们都在那边等我呢。

我走了你也不用受罪了,这一辈子呀,我谁也不亏欠,唯一亏欠的就是你。”

五嫂打电话通知了所有的兄妹,他们都说老人可能是回光返照,应该时间不长了,一致同意把她拉回了老家,第2天老人就咽了气。

在道理上孝子贤孙们哭成一片,只有五嫂一个眼泪也没有掉,她说:

“娘活着的时候,我尽了自己的孝道,问心无愧,她死了,哭得再响又有什么用?

她解脱了,我也解脱了……”

回答题主的问题:“父母八旬还健在,未必是好事”为什么有许多人相信这个谬论。

咱们就以五嫂的母亲为例来分析一下这个事情。

老太太90岁的时候生活还能自理,这对于儿女来说,绝对是一件好的事情,因为人无论长到多大年纪,在自己的母亲跟前,总还是个孩子,可以撒娇,可以无理取闹。他们总会觉得母亲在,都会无原则地袒护着他们。

可是老人一旦失去了自理能力,需要儿女们床前尽孝的时候,弊端便显现了出来。

第一是,高龄老人的儿女也都到了高龄的年纪。身体不好的都需要自己的儿女照顾了,实在没有能力再去照顾另外一个老人。

这种能力,无论是在经济上还是精力上。

第二,有些老人的年龄越大,心智却越不成熟,就是我们所说日常所说的“老小孩”。

孩子有时犯了错,我们可以说他,但是老人不行。对于这种老人,儿女是打不得骂不得,甚至说不得,只能无奈地承受。

否则的话便要承受各方面的压力,这就是最残酷的现实。

结语:

作为儿女来说,父母年龄再大,只要父母在,自己就有依靠。有爸妈的孩子都是幸福的,这种幸福是从骨子里溢出来的,任何一种感情都代替不了。

养儿一百岁,常忧九十九,这世间只有父母的爱是最无私的。

而对于父母来说,哪怕年龄再大,只要自己还有自理能力,尽量别麻烦儿女。老有所为,老有所乐,这也是对儿女的一种维护。

愿天下所有的人健康长寿,百岁无忧。

“父母八旬还健在,未必是好事”,这句话只能是对不孝或者无力承担父母养老责任的人而言。并不是所有儿女的观点。

我认为孝顺老人是一种责任,是一种传承,更是一种美德。

愿天下所有的老人都能够安享晚年。

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