父亲走进客厅，看到了干净的近乎像是透明的玻璃窗和玻璃门，赞赏地对儿子说，好小子，玻璃擦的真干净，你是用我给你的那瓶清洁剂擦的吗？儿子说：爸爸，我用的是锤子。。。
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发微博的是天才，在看微博的是蠢才。
农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我就把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！
跳楼须知：留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。
昨天和娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一漂亮的妹子出现了，然后我就瞬间震惊，只穿了一条内裤有木有。。。后来我娘说看那女孩挺漂亮就没拦着。
一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病……
一男一女去游泳，他们游完上来，男的吊毛露了出来，女的说：“这是什么？”男的说：“是线头，然后拔掉了。
有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。
今天买葡萄，想起以前小学的事，几个人一起玩过家家，想到古装剧得大侠吃药总是一口吞，于是找来几颗葡萄当成药丸，又让一个小伙伴当做病人，告诉他，这药只能一口吞下去，不能嚼，不然就没有贡献了，结果没想到葡萄太大，卡在嗓子里咽不下去吐不出来，几个人急得团团转，有没有办法，眼看着病人就要彻底交代了，这时，有个年龄大点的说：都让开，看我的。只见他双手合十，大喊一声降龙十八掌，紧接着一掌打在病人后背，奇迹发生了，葡萄从嘴里飞了出来，病人的生命挽救了！
英国人数学差，刚来英国有次在实验室帮忙把很多药品摆好。一排6个，一共4排，我扫了一眼告诉那老师是一共24个。他眉头皱成一个大疙瘩，批评我做事情不认真，然后他一个一个数了一遍后，从此看我的眼神都不一样了！
从农村刚进城时。看啥都稀奇。好玩的好吃的，放假时就去步行街逛一逛，有一次在步行街口。看到很多类似农村妇女卖一种很红的果脯，又红又亮有光泽，好有食欲的样子，这些女人吆喝着三块三块三块嘞！我一听三块钱一斤，我跑过去，说，阿姨，我要买一斤，那阿姨好嘞，秤盘子一撮，一斤高高的，我拿出三块，那阿姨说。你这孩子，不对哈，是三十块，我说阿姨不是三块钱嘛，我听到你喊了才来的，阿姨说，孩子，三块钱是一两，我并没有说一斤，我说不要那么多不行吗？阿姨很凶的说，那不行，这么珍贵的果子，来回拿它破皮了卖给谁，，，，于是乎，，我活了十八年吃过了人生最贵的果子！！！！！！！
老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！ 我：那我去药店给你配点儿药。 老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。 这个理由真是高端大气上档次啊……
一妹子大学毕业回来，参加同城聚会被灌醉了，最后一点自我保护意识帮助她把自己反锁在厕所里（小饭店，厕所男女公用）。一哥们也在那个饭店吃饭，啤酒喝多了，尿急上厕所，怎么叫门都不开，脾气一燥把门踹开了！一改往日毛燥性格，悉心照顾妹子一整晚，妹子感动，两人在一起了。这哥们特别引以为傲：俺媳妇儿——厕所捡的
有一年夏天背上被外婆用碗拔了两个火罐，我穿背心时一妹子看到两个印子。她问我，你拔火罐了？我邪魅一笑，说，不是，刚骑摩托车载了个姑娘！
公司有个妹子跟我借耳机，不到五分钟又拿回来了。我问她咋又还回来了，怎么了？她说插太深，受不了。周围一圈同事，笑的那个东倒西歪啊！
小明和几个朋友定了一家宾馆第25楼的房间，回来时，宾馆的电梯坏了，服务员安排他们在大厅过夜。几个朋友商量了一会儿，大家决定徒步爬楼梯，回房间。为了打发时间，他们轮流讲笑话、故事或唱歌，来缓解疲劳，爬到第18楼时，轮到小明讲故事了，他说，故事不长，却令人悲伤：他把钥匙忘在大厅了。。。。
甲：兄弟，你今天跟这个女孩好，明天又跟那个女孩好，你有什么秘诀啊？ 乙：也谈不上秘诀，不过我有打开女孩心扉的钥匙…… 甲：啊，真的啊？能不能借给我用用？ 乙把宝马车钥匙往桌上一扔：可以，给…… 甲：就这个啊，我也有啊，你看。说着掏出一大把车钥匙，为啥，我不行呢？ 乙：尼玛，一下掏出这么多车钥匙，你泄露了秘密…… 甲：啥秘密…… 乙：人家女孩一看就知道了，你就是配钥匙的……
今天中午收到一个骗子冒充我们老板的名字给我发了一个邮件：说通讯录丢失了，让我整理一份公司通讯录发给他……呵呵呵呵……好巧不巧的我刚好经过一个派出所，大家知道的，派出所民警的联系方式都是贴在墙上的，然后我把墙上所有民警的号码全部都发给他了，最后祝愿骗子不得善终……
多年前和老公外地旅游，逛夜市。。一件衣服挺好看，只是感觉略贵。。我穿上试试吧！随手往兜里一插，有东西！而且。。那手感。。人民币确定无疑啊！而且不只是一张。。。我很痛快的怂恿老公买了！然后拉起他就赶紧走。。。当我贼兮兮的掏出三块钱给老公看的时候，他都乐抽了。。。ps:那是一种营销手段
老王在外面包了个小蜜。 小蜜说：“亲爱的，你能把胡子刮了嘛！这样看起来还年轻些。” 老王说：“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的。” 小蜜说：“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了。” 最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了。 老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯。 蹑手蹑脚的躺在床上，老婆伸手摸摸老王的下巴： “你怎么还没走啊！我老公马上就回来了…”
美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”Police：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”
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