（杨庆：著名儿童心理咨询师）
壹
一次儿童游戏治疗师的同侪督导。A说：“很难让小朋友准时结束游戏。常常过了很久也不肯走。”
B问：“你是怎么做的？”
A说：“等很久。有时他的爸爸妈妈等不及了，就过来帮忙。”
B问：“他们是怎么做的？”
A说：“好说歹说，有时就活活把小朋友拽出来。”
我说：“刚好，对此我颇有心得，愿为你们说说。”
我先说了一个遛狗的故事。如果我想往西，可小狗未必愿意，我就先跟着它走一段，再把自己藏起来。小狗必定四处找我，看它有些“捉急”了，我再现身，它肯定欢喜不已，这时就可以去西了，它一定跟从。
在游戏治疗里我也如法炮制。结束时，我站起来，边走边说：“游戏时间到了，我在外面等你。”然后我走出门去，走到小朋友从里往外看不到我的地方，静静站着。小朋友一看人没了，声音也没了，十有八九会立刻丢下手头的玩具，急急忙忙地出来。
生活中也常有这样的情形：妈妈在一边织毛衣，孩子专心一个人搭积木；或爸爸在一边等着，孩子和小朋友愉快地玩沙、滑滑梯；但如果大人走开，孩子会立刻停下游戏去找父母。这是因为，孩子把成人当做他的安全基地，他因此而轻松、自由，而出现向外探索和游戏的愿望。可一旦安全基地失去了，他就会因此而紧张、焦虑，向外的愿望消失了，取而代之的是与成人重新建立连接的需要。
这就是孩子和成人之间的依恋关系。它像一段弹簧，压得紧就往外弹，扯开来就向内拉。极端的情形是，压得太紧或者扯得太开，弹簧都会坏掉，失去弹性。因此父母既不能离孩子太近，不给孩子自由空间，也不能离孩子太远，让孩子感觉孤单。孩子内心的需要是，父母在场、存在，给他安全感。
说完了，却发现A和B都用责备的眼神看着我。
A说：“你利用了孩子的情感。”
B说：“这会破坏你们的关系。”
无需更多了，我立刻顿悟：利用孩子对分离的恐惧而达到自己的目的，是一种成年人对儿童的操控行为。
贰
有时很难向人说清楚儿童中心游戏治疗做的是什么。
在父母眼里，甚至在一些咨询师看来，游戏治疗师仅凭在游戏室和小孩玩，反映一下孩子的行为和情绪，说一些“你在做什么，你的感觉是什么”之类的话，除此之外什么也不教育，这样对孩子到底有什么帮助？
比如说一个孩子，他有攻击别人的行为，那他在游戏室里又打又踢，这如何有助于改善他在现实生活中的行为？
另一个孩子，若出现与人交往方面的困难，比如非常退缩、害羞，那她一个人在游戏室和咨询师玩，周围并没有别的小朋友在场，她的社交技巧又如何得到提高？
还有一个最普遍的悲观看法，孩子的行为和症状虽然并不恰当，但并非凭空而来，这是他们解决问题的方式。如果问题没有得到解决，那么治疗可能只有暂时的帮助作用，一旦结束，孩子可能又会故态复萌。
我参加过几次儿童中心游戏治疗的培训，现场火药味浓烈，学员们激烈讨论游戏治疗的作用，捍卫的，怀疑的，各执一词，差点要骂起架来。我有时会觉得，这里不该是这么贫瘠的一块土壤啊，几千年文明历史的国度，怎么就长不出一株人本主义的大树？
问题可能就出在“人本”二字上面，那是距离我们遥远的星球，心虽向往，但路途遥远，甚至要搭上“性命”——失去我们惯性的文化、行为和自我。
惯性和大脑有关，大脑难道不是装着一个减流阀（reducing valve）吗？虽说它让大脑不至于被无穷无尽的信息所淹没、能够把注意力集中在当下的需要上，但它也同时把我们的意识和知觉局限在一定范围之内，固着在自己的看法上。学习的意义就在于打开一个人陈旧的大脑，疏通和扩展这口老旧堵塞的减流阀，让新鲜的水流进来，让陌生的风吹进来。
因此我要感谢这些老师：卡伦·霍妮，卡尔·罗杰斯，弗吉尼亚·艾思莲，盖瑞·兰爵斯。他们的人本思想永远地改变了我看待儿童、看待治疗的方式。虽然，我有时也不免会回到老路。
叁
关于儿童的成长，卡伦·霍妮说：
你无需——事实上也不能教会一粒橡籽长成一棵橡树，但是，如果给橡籽一个机会，它内在的潜能就会长成一棵橡树。
同样，只要给予人类一个机会，他就能发挥人类特有的潜能，发展出一个独一无二的个体：他自己的情感、思想、欲望和兴趣，他自己的能力、天赋、意志力，他自己的表达和与人交往的方式。总而言之，他迟早会发现自己的生活目的和自我的价值，从根本上来说，他会沿着自我实现的方向成长。
因此，成长的内在力量是真正的自我。只有个人本身才能发展他自己的天赋潜能。
然而，如同橡树一样，人类个体的成长需要有利的环境，他需要一种温暖的气氛既能给予他内在的安全感，又能给予他自由，使他能够发展自己的情感、思想并且把它们表达出来；他需要来自他人的善良意志能够帮助他，而且指导他、激励他，成为一个成熟的人；他需要和他人的意志和愿望进行健康的摩擦。如果他因此能在爱中、在自由中、在健康的摩擦中与人一起成长，他也就能够按照自己的真正自我来成长。
但有时，由于各种不利的影响，有可能不允许儿童按照他自己的意志和能力来成长。幸运的是，儿童可以通过与治疗师建立一种治疗性的关系，从而在治疗中获得他所需要的促进性环境。
肆
关于治疗性关系，卡尔·罗杰斯说：
在治疗中，治疗师努力进入来访者的内心世界。来访者看到自己的困惑、矛盾、感情被另一个人真诚地关注、体验和精确地表达，发觉他表露的任何态度都得到了理解和接受，他开始体验到一种安全感，接着他就会自发、自觉地探索自己的情感。比如，他感到矛盾、困扰和焦虑，他于是向治疗师说出自己的矛盾、困扰和焦虑，他发现治疗师也像他一样觉察到了这些体验，但是以一种新的态度、一种充满温暖和尊重的、接受的态度来感知这一切。来访者感受到了他自身之外的另一个接纳性自我，于是他也学着像治疗师接纳他一样来接纳自己。他因而康复。
儿童游戏治疗的内在过程与此完全相同，改变的力量存在于儿童本身。当儿童在治疗关系中感受到治疗师的温暖、兴趣、关怀、了解、真诚和同理心时，便开始自我改变。
只不过，成人是“说出来”，儿童是“玩出来”。因为游戏是儿童的天性、玩具是儿童表达的词汇，因此，以游戏作为“媒介”和儿童进行心灵的工作，就像与成人使用语言一样。
所以，对那些疑问的一个合理回答是：一旦孩子被治疗师以不同于其他成人、比如父母的方式来理解和认识，孩子就会做出不同的反应；而这种不同，又会导致其进一步的改变；一旦孩子经历了一些自身的改变，无论这种改变有多么的小，那他的环境状况就已经和以前不同了，即他对于别人的刺激值已经被改变；由此，孩子可能就会发生一系列的改变。
孩子与治疗师之间的治疗性关系是改变的关键。
伍
西方的说法：治疗师是修改上帝笔迹的人。
中国的心理医生曾奇峰把它改成了：治疗师是修改父母笔迹的人。
回首童年，有人不免黯然神伤，发现父母对孩子犯下的错误实在罄竹难书。幾米不是有本书叫做《我的错都是大人的错》吗？从某种意义上来说，这话不错。
比如，父母以这样的态度对待儿童：管制、过严、冷漠、威胁、恼怒、过分保护、溺爱、偏爱其他孩子等等，因此，儿童产生了被称为“基本焦虑”的、深深的不安全感和莫名其妙的恐惧感。为了缓解这些焦虑，儿童会无意识地发展出一些策略来对付这个不利的环境，最后可能会演变成病态的人际模式：或依附，或对抗，或逃避。
当然，在健康的人际关系中，也不排除互相之间的依附、对抗或逃避，因为人都有爱的需要、为保存自我而进行斗争和选择放弃的能力。但对于那些身处不利环境、深受基本焦虑威胁的儿童而言，他的这些态度可能是极端的、盲目的、固执而缺乏弹性的，最终导致人格的改变。这样的儿童一直没有机会形成真正的自信：他内心自我的力量早已被他不得不进行的防御、被他的分裂的人格、被他早年的解决方式所形成的片面发展的方式所消耗殆尽了，从而使其人格的大部分领域不能发挥建设性的作用，他丧失了引导他成长的内在力量：他的真正自我。
所幸，儿童的真正自我是可以通过治疗呼唤出来、寻找回来的；治疗的过程既是对父母的修改，也是对儿童的补偿。对于那些无法获得足够好的父母的儿童来说，即使通过幻想，他们也会为自己创造一个出来，因为这是心灵的深层需要。所以，治疗师其实是在替代那些在现实生活中缺席的足够好的父母，他们够关注、够真诚、够接纳，例如，他们不会利用孩子对父母的爱，也不会利用孩子对分离的恐惧，因为他们懂得分离对于儿童的心理意义，也懂得儿童依靠爱、保护和尊重而自我成长的秘密。
陆
从生命的早期来看，分离焦虑是什么？
婴儿的分离焦虑并不是从妈妈第一次离开他去另一个房间开始的，它要发生得更早一些。在母亲的子宫和出生后的最初一段时间，婴儿依靠和母亲完全的共生状态而活下来。但这种共生状态是相对的，事实上，婴儿和母亲是两个各自独立的个体，婴儿将越来越清楚地认识到这个绝对现实。发现自己的需要不可能完全彻底地被母亲所了解和满足，不免会使婴儿产生挫折感。比如，当婴儿吃完母亲一个乳房的乳汁，母亲正要把婴儿换到另一边时，母子间小小的缝隙就产生了：婴儿发现奶头被从口中拔出，以为喂奶结束，因此嗷嗷大哭；母亲赶紧把另一个乳房送到婴儿的面前，心里责备着，就这么一小会儿你也等不及！
是的，就这一小会儿，一个乳房到另一个乳房的距离，婴儿产生并且忍受着分离焦虑。一般来说，一直要到三个月大左右，婴儿才可以耐受两个乳房之间的距离，对分离不再那么焦虑。这是因为，婴儿反复体验了失去、复来的过程，慢慢产生了一种可预期、可控制的感觉，这种感觉就是最基本的安全感，它的建立来自稳定的吃奶经历，从根本上来自一个能够忍受婴儿的不满、急躁和恨意的足够好的妈妈。就这样，妈妈每一次让他满足，都使得他心里自己创造出了一个好妈妈的“意象”，因而在两个乳房之间的距离所造成的分离时间，能够依赖那个内心的好妈妈照顾自己。
从现实中足够好的妈妈，到小婴儿内心足够好的母亲意象；从游戏室里足够好的治疗师，到孩子内心获得一个足够好的自我。这两个过程对于儿童成长的功能是完全一样的：保护儿童的情感，让儿童在真诚、温暖和同理的陪伴下，依靠自己内在的力量，活下去、长起来。
柒
兰爵斯示范我，看他如何处理同样的问题：
治疗者：今天游戏室的时间完了。（治疗者站起来）现在可以到会客室找你的妈妈了。
孩子：可是我还没玩沙箱啊。（跑到沙箱边开始玩沙）
治疗者：你想要留下来再玩一会儿沙子。但是，今天的时间已经结束了。
孩子：（满脸笑意）真的好好玩，我可不可以再留一下下？（开始把沙子抓到漏斗里）
治疗者：（往门口再走两步）你真的玩得很开心，不过是该走的时间了。
孩子：你不喜欢我。如果你喜欢我，会让我多留一会儿。（继续玩沙子）
治疗者：哦，所以你认为如果我喜欢你，就会让你多待会儿。我知道你真的很想多呆一会儿，但是已经是要离开游戏室的时候了。（再走两步按住门把，转开门缝一点点）
孩子：（看见治疗者打开门缝一点点）我快完了，再一分钟就好了。
治疗师：（把门再开大一点）我知道你喜欢自己决定能够留多久就留多久。但是时间已经到了。（看着孩子，并往门外走出一步）
孩子：（慢慢站起来，丢下漏斗，慢吞吞走向打开的门）
兰爵斯说，即使孩子花了五六分钟才离开游戏室，重点在于他最后还是自己离开，不管他是多么想要多留一会儿，在这个过程中，孩子的尊严和自我价值感不仅被保留，更可以被强化。
我也因此获得了新的经验，当我用足够多的时间等待我的小朋友时：
孩子：我其实很快的。
我：你希望我能够耐心地等你。
孩子：我马上就好了。
我：你愿意我能够等等你。
后来，我们手拉手一起出来了，彼此都有一种很美好的感觉。
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