作者 | 小楼老师
来源 | 小楼老师心理课（ID：xiaolouxinli）
01
如果你曾尝试过和一个孩子讲道理，你会明白那是多么受挫的一种体验。尤其是你觉得他好像听懂了，但是同样的情况发生，他仍然会“重蹈覆辙”。
你一定会忍不住质问：我要说多少遍你才懂？
一个朋友说，儿子似乎讨厌一切会“束缚”住自己身体的东西，很冷的天不戴帽子，不带手套，更不会戴口罩，玩起来还常常把外套脱了。
冬天是她最头疼的季节，因为每次出门给孩子穿衣服，孩子就非常对抗，耽误很多时间。
好不容易穿好了，一旦她看不见，孩子就会偷偷脱下手套，摘下帽子，玩的时候把外套脱了。手套帽子之类的衣物还常常丢。
她问儿子，你问什么不肯穿这些呢？儿子只会说：因为不舒服！
她给孩子讲了很多道理，但是一点用都没有。
她说我真是不明白，有时候他冻得流鼻涕，可就是不肯穿衣服，到底是为什么？
我说，你有尝试过去了解孩子真正不肯穿衣服的原因吗？
冷了要御寒，这是人的本能。根本不用冻到流鼻涕，人就会想要自己暖和起来。这种本能和年龄无关，小孩子和成人都一样。
而你孩子很奇怪，似乎故意在“反本能”行动。这是为什么呢？
我能想到的原因大概有两个。
第一， 他在用这种方式反抗企图控制他的人。
第二， 他可能天生是触觉特别敏感的孩子，一旦皮肤有被束缚、被磨擦的感觉，就非常难受。
这类孩子对贴身的衣服要求非常高，只要有一点不舒服，就宁愿冻着也不穿。这类孩子可能对触碰很敏感，有些孩子很喜欢拥抱亲近的人，情绪受挫的时候就需要用肢体接触来缓解情绪，很喜欢别人表扬的时候能够摸摸他的头，拍拍肩膀之类的。
听我这么说完，朋友有点恍然大悟。她说，哎呀，好像我儿子就是这种类型，他一哭就要我抱抱，一般抚摸他的背他就会安静下来。
他最喜欢他爸爸摸他的头。
02
成人总是希望通过“讲道理”的方式，改变别人的行为和想法。但是对孩子讲道理，是一种非常愚蠢的行为。
如果你总是想让孩子认同“你的道理”，他不仅听不进去，你还会错失了解真正原因的机会。
越小的孩子，越难讲通道理。
为什么会这样？
因为我们的大脑，天生就是“反道理”结构。“道理”是逻辑思维的产物。
当一个人要运用“逻辑思维”的时候，他首先需要控制情感，冷静下来。然后他要将这个“道理”与自己过往的经验进行匹配，与自己的感受匹配。
最后还需要一系列的判断，才能确定自己是否接受这个“道理”。
逻辑思维对成人来说都是一件困难的事情，对于大脑发育尚不完善、人生经验有限的孩子，当然更难。
可是如果孩子小，听不懂道理，就不讲“道理”了吗？当然不是。而是要换一种方式讲。
03
这里给大家介绍 3种方法。
第一种：将“为什么”这个问题留给自己
很多父母问“为什么”的时候，非常像是在质问。比如，你为什么要这么做？你为什么要害怕？你为什么不告诉我？
在质问状态下，你认为孩子会回答你真实原因，还是他认为你能接受的原因？
对于年龄比较小的孩子，他们最难解释的就是自己为什么会有现在这种情绪。
如果他大哭，你问他：你为什么要哭？
很多孩子回答不了这个问题。
将为什么这个问题留给自己。为什么我的孩子会这样？为什么我没花时间去观察一下孩子，他这种行为或者感受是怎么形成的呢？
当你要脱口而出“为什么”的时候，先闭嘴。推测一下是为什么，然后向孩子确认。比如，你这次哭得这么厉害，是因为我刚才一直不理你吗？
第二种：承认孩子的所有感受都是真实的
我曾发布过一篇文章，叫《孩子们哭的理由千奇百怪，但一定会让你捧腹大笑》。
节选一部分给大家看，你是觉得好笑，还是难过？
1. 我没办法把他的饼干修好...
2.他没办法一只手握住这么多蜡笔...
3. 我告诉他，我们不能把这家伙当成宠物养...
成人看到这些照片以后很可能觉得好笑，但孩子悲伤的感受是真实的。在我们笑的时候，我们都没和孩子共情。
如果你不能够理解一个人的感受，你永远无法让他接受你的“道理”。
孩子内心就像一个茶杯，向里倒水前必须先揭开杯盖。如果你不揭开盖子，水一滴也倒不进杯子里。先体会孩子的感情，就是揭开杯盖的过程。人们只会听那些能够理解自己的人的话。
揭开杯盖有很多方法，其中最有效的方法就是“讲故事”。当你给孩子讲故事的时候，在故事中将道理穿插进去，孩子一点都不会抗拒。
这也是我为什么鼓励父母，在教给孩子规矩、教育孩子的时候，给他们看绘本故事。
故事成功的绕开了“逻辑思维”这一过程，利用孩子的好奇心，让他们在不知不觉中理解成人世界的道理。而绘本有运用色彩和画面，加深了孩子的理解。
第三种：目标调整法
人们只能实现自己的目标，不能让别人去实现自己的目标。
什么意思呢？
朋友希望儿子出门能多穿点衣服。只是她的一个期待，不是目标。她的期待必须要儿子去实现才行。
很多人常常弄混自己的目标和期待。期待是你希望别人做到的事情，而目标才是你能做到的事情。
目标和期待最大的区别就是，你通过自己的努力能够做到吗？
后台常常有人给我留言，咨询婚姻问题。有些问题提问频率很高，比如：我怎么样才能让我老公关心我？
或者，我怎样才能改变他？
所有这些问题都没有答案，因为这不是提问者能够做到的。让别人按照自己意愿行事，是一个“期待”，你的期待能否实现决定权全在对方手上。
除非你具有“心想事成”的能力，或者操控别人思维的能力。
只有决定权在你手上的事情，才叫做目标。比如，我这周要看完一本书。我要减肥10斤。我今年要学习更多心理学。
如果你问：我怎样才能让老公更关心我？不如把这个问题换成：我能做点什么，让老公明白我需要他怎样关心我？
朋友的目标其实不应该是“让孩子出门多穿衣服”，而是“我能做点什么，让孩子身体更加健康？”
当她设置出清晰的目标后，她就有很多事情可以做了。比如，她可以找出孩子不愿穿衣服的根本原因；她可以亲自带孩子挑选衣服，多试一些手套帽子，选最舒服的；或者让孩子自己挑选当天要穿的衣服，将手套帽子放他包里，告诉他感觉冷可以拿出来戴上。
不要轻易对孩子说，我给你说这些是为你好。如果你说了这句话，说明你之前一直在讲道理。
那么你刚才那番话很可能白说了。
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作者 | 小楼老师，擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号：小楼老师心理课（ID：xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用。
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