婚姻真正的毁灭者不是小三，不是男人，而是你妈

文 | 心之助

我从23岁第一次谈恋爱时就发疯般地想结婚，可直到32岁我仍孑然一身。

不是我不想，而是我不能。

我在一个缺爱的家庭长大，从未见过亲密是什么样子。我父母双全、身体健康，但精神上我却无家可归。 

我的妈妈还未长大

 

人们都默认父母情感成熟，但大多数情况，父母比我们更像个孩子。

 

我的妈妈就是这样的人。我记得小时候，爸爸在国外，妈妈一个人带着我。她工作压力大，经常冲我发脾气。

有一次她出差半夜回来，我被巨大的声响吵醒。朦朦胧胧间，听见妈妈把我摆在饭桌上的东西一样一样往下扔。胶卷儿、照片、我的作业本、练习册、铅笔盒……噼里啪啦被扔了一地。

我害怕极了，躺在床上，大气也不敢喘，而那门缝中露出的黑色胶卷儿成为我脑海中难以磨灭的画面。

不成熟的父母

我最近看了本书，《不成熟的父母》，书里这样定义“情感成熟”的父母：能客观地进行思考，很好地控制情绪，有共情力和同理心，并能与他人保持深层地情感联系。

 

而情感不成熟的父母则害怕流露真情实感，常常避免与他人的亲密。他们情绪不稳定，情感上依赖孩子，渴望得到孩子的注意和安慰。

他们关注自身多过孩子，缺乏同理心，对感情不敏感。他们很固执、不尊重不同意见，犯错后从来不承担责任，还喜欢控制孩子。

 

在我印象中，我妈的情绪是极其不稳定而且难以预测的，她经常放任自己的情绪，并要求其他人无条件满足。

有一次我们约会，我迟到十几分钟的时间内，给我打了三十几个电话，当我找到她时，她坐在马路牙子上哭。

我当时工作有事儿，实在赶不上。而作为基金经理的我，手机是要按证监会规定上交锁起来的，这她都知道。

 

从我记事起，我妈就一刻不停地忙这忙那。她说她在怀孕时还在背《新概念英语》，在坐月子时备战托福，她说是生活所迫。

可实际上，我们那时候并不穷。我感到我妈有巨大的生存焦虑，只有工作才能给她自信和安全。

 

我妈还特别喜欢扮演受害者角色，情感绑架我，每次一说我，必要声音发颤、涕泪交流：“ 我这么做还不都是为了你。等我死了，看谁还管你。我身体不好，你把我气病了怎么办？我老了肯定指不上你。” 可她越这样，我越关闭。

 

我们从来无法进行任何真正的交流：

你跟她说开心的事情，她就说些风凉话；

跟她表达焦虑，她情绪波动得比你还厉害；

跟她说些担心的事情，她说你心太重性格不好；

跟她说些难过的事情，她说你太敏感玻璃心；

跟她说些有趣的事情，她忙不迭打断你说她自己的事；

跟她吐槽学习压力大，她说自己当年高考有多牛；

希望她能改改，她就哭天抢地说辛辛苦苦一辈子还不落好；

于是我选择什么都不说了，然后她说我冷暴力……

创伤代代相传

我曾经纠结很久，她为什么不能像电视里的那种妈妈，安详、宁静，为什么不能给我关爱，还会问我要关爱？

后来我慢慢发现，父母情感不成熟，是因为他们在童年时，他们的父母也没有照顾好他们，导致他们没能很好地开发出情感。

 

从社会原因上来说，他们生长于物质匮乏的50年代，又经历了文革的创伤，很多人都非常没有安全感。 

孤独的孩子

 

我在这样的家庭长大，一直感到非常孤独，长大后也很难跟人建立亲密关系。

 

《不成熟的父母》中说，不成熟父母的孩子会发展成两种类型：

 

• 幻想型：幻想型孩子会YY出一个完美世界，有个完美伴侣满足自己。他们会拼命追求，往往变得很成功。

我就属于这种，家庭中的孤独让我非常渴望和人链接，而我认为让别人喜欢我的唯一办法就是变得金光闪闪，这让我不停地奋斗，上常青藤、进华尔街、当基金经理。

但是我在某一天却发现，别人喜不喜欢你，跟你的光环儿没半毛钱关系，于是我的世界崩塌了。

 

• 角色型：角色型的孩子会配合父母定位，扮演全能或无能等角色。

对于出生在这样家庭的孩子来说，最重要的事情就是要找到真实的自我。我们要倾听内心的声音，而停止为满足父母的期待而活。

我在心理咨询师的引导下，慢慢看到了真实的自我。做金融、当基金经理，并不是我想要的生活，我只是想要它给我带来的爱和尊重。

我慢慢回忆起小时候那充满激情做事情的感觉，发现我最喜欢的事情是写作，然后我做了一个改变人生的重要决定：我转行了。

 

我放弃了百万年薪，而成为了一个吃了上顿没下顿的撰稿人，但是困扰我十多年的抑郁情绪一下好了。我现在每天练瑜伽、写作、开工作坊、给人做咨询，生活忙碌又充实。

跟父母和解

 

1. 忘掉心理学

 

我们学习心理学，并不是为了用这个攻击父母，而是跟父母和解。和解的第一步，就是要把我刚才讲的那些心理学全部忘掉！

 

我见过不少人，因为了解了心理学，就开始“我是边缘性人格”啊，“原生家庭创伤”啊，“他是自恋型情感吸血鬼”啊，到处乱安。结果作茧自缚，把自己陷在一个框里出不来。

 

心理学是把双刃剑，它既能让我们了解自己，也能为我们竖起厚厚的墙。它最大的问题是给人贴标签、下定义。

要知道，我们是人，人是万物之灵，是一团能量，是最精妙的仪器，是不可能用几个心理学标签去定义的。而且人时时刻刻都在变化，概念却是死的。

 

所以太过陷入心理学理论，会导致我们去评判别人，把别人一棒子打死，而阻碍我们去深入了解别人，触摸他们的能量。

 

学越多的理论，会让你离亲密更远。

 

我们知道“不成熟父母”是什么样子，是为了认清问题所在，只要你知道，哦，我的父母也是孩子，所以我们会关系紧张，这不全都是我的错，这就够了。

而不是说要用这些概念去指责父母、要求父母。

 

2. 要放弃“父母爱我胜过他们自己”的执念

 

我们从小受文化传统熏陶，认为父母一定是爱孩子的，他们爱孩子一定胜过爱自己，关键时刻他们甚至可以为孩子牺牲自己。甚至父母都认为他们真的是这样的。

 

但如果我们抱着这样的执念去生活，就会发现总是失望。而实际上，没有人会爱他人胜过自己，人这种生物永远是最爱自己的。这就是佛教所说的“我执”。我的身体、我的名声、我的孩子、我的财产。

因此你会发现，只有你符合父母心目中的孩子的样子时，他们才爱你。母爱也是有条件的。

 

世上能无条件爱一个人的人恐怕找不出来一个。所以也没必要为这个发现而沮丧。

 

我们要求一个人爱孩子胜过自己，既不现实，也做不到。

 

当你放下这个执念时，你会发现你对父母的要求大幅度降低。

 

3. 要放弃寻找“完美父母”

 

前文第二段提到了情感成熟父母的画像，但我放眼四周这样的父母几乎找不出来一个。看很多心理学文章会产生一个幻觉，就是那些“完美”的人是存在的，只是我没有遇到。

而实际上，心理学意义上的“绝对健康”在现实中是不存在的。我们实在没必要为没有遇到“完美父母”而怨天尤人。

 

4. 不要幻想父母会改变，也不要强行去改变他们

 

在我刚刚接触心理学时，会拼命地给我妈发这种文章：《武志红：母婴关系决定孩子一生》，《北大学生拉黑父母｜社会应该允许孩子“不孝”》。但我妈一看标题就特别激动，打都不打开看。后来逮着微信里那篇《你失败的锅，原生家庭的锅不背》拼命@我。

我写了很多微信给我爸妈，表达我多年来内心积压地各种不满，但无一例外地石沉大海。最后我彻底崩溃，跟他们大吵大闹。但是我妈会哭得上气不接下气，还狠狠咒骂心理学。

 

后来心之助的咨询师告诉我：“你妈已经这样生活很多年了，你的诉求对她的平静生活是种威胁，就好像每天往她床上扔一只蛇一样。

情感亲密是需要人有一定成熟度的，不是所有人都具备这种条件。你不需要和妈妈建立那种你想要的亲密关系，而只是保持互动就好了。”

 

于是，我慢慢放弃了改变他们的想法。我告诉自己，我的父母不会成长，也永远不可能成长了。我除了接受没有别的路可选。

在这种情况下，我该怎么办？

 

5. 觉察，保持觉察地跟父母相处

 

我知道我父母是情感不成熟的，那么我就应该带着高度地觉知跟他们相处。后来，我妈再哭闹时，我会第一时间先让自己冷静下来。

我告诉自己：她的情绪来了。她只是要发泄情绪，她不是要伤害我，我没做错什么。这样抚慰之后，我就不会害怕。然后我会去观察她，观察她的情绪是哪里来的，因何而起。

 

比如过年时，她情绪波动特别剧烈，但抱怨的都是些什么我穿的衣服不好看，我不出门老在家写文章什么的。

慢慢地我觉察到，她其实是恐惧，她不能接受我内容创业的这种生活方式，她觉得我太边缘化了。她担心我生存不下去，又没有结婚，会脱离社会，会死掉。

 

我是怎么觉察出来这一点的呢？我发现她老提日本的御宅族，那些正值盛年的男人，因为失业长期宅在家里，啃老，不出门，一宅几十年，最后心理问题，杀掉父母。还有那种日本独居老人，一个人死在垃圾堆里……

 

她潜意识里，把我的生存状态跟这些联系在一起了，所以她内心非常恐惧。

 

我看到，她这种恐惧的下面，是爱。她不能忍受我过的不好的画面，哪怕只出现在想象里。

 

以前，我会觉得她是控制我，不能让我做自己，或者太脆弱，对我没有信心。

 

但这一次，我看到了妈妈内心有个非常脆弱的小女孩儿，她在哭泣。

 

生平第一次，我做了让步。

 

春节后，我火速找了个工作，在心之助做原创作者和情感咨询师，兼顾我的梦想和她的安全感。

 

然后我开始在心之助老师的引领下，学习心理学。

 

我的妈妈脸上又有了笑容。

 

6. 真正独立

 

有些时候，我们跟父母的关系，也有点像跟恋人的关系。你越需要他们，他们越不可靠，你越不需要他们，他们反倒变得可靠。

 

要记住我们已经长大了，我们需要跟父母重建到是成年人之间的关系，而不是孩子和成年人的关系。

当我终于不再扒出自己的伤口雪雪呼痛，再也不问我妈要爱时，我妈终于开始尊重我了。

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