小巫说,中国的父母集体患有教育焦虑。我深感认同。
我是一个很容易焦虑的人,当然这种焦虑也曾反映到我对下一代的期望上。在我还没谈恋爱的时候,我就担心将来怎样能让我的小孩跟我既有一种平等民主的关系,又在她心中不失权威尊敬。在我还是大肚皮的时候,我就在考虑将来要给我的小孩上怎样的幼儿园。畅畅刚出生不久,我就会为她长了一点湿疹或是一个血管瘤而着急不已。讴歌也是一个容易焦虑的人,不过他的焦虑更加“表面化”,常会为了畅畅脸上咬了个蚊子包或者长了个小斑点而坐立不安,生怕这些斑点永不消失,她女儿就此破相,人生尽毁。
记得大学时,我曾在图书馆看过一本书,好像叫《卡尔威特教育法》,看完后热血沸腾,信誓旦旦地设想着以后要将我的小孩从一个白痴培养成天才。
不过,这些焦虑都随着畅畅慢慢长大而一点点的消失,并不是我突然变得多么淡然,而是我意识到焦虑不仅不会促进畅畅的成长,反而与其有害。都说孩子是用心在看世界,对于情绪的感应是非常灵敏的。你不表现,并不等于她感受不到。如果长时间让孩子感受到父母的焦虑,那么可想而知,要么她会成为一个自卑的人,要么也会成为一个容易焦虑的人。
实际上,在畅畅成长的过程中,她对于成长的执着一次次地打动着我,让我看到生命的伟大和神奇,让我心生崇敬,让我不得不自弃身上的陋习,变得从容一点,再从容一点。尤其是当我看了一些育儿书以后,更加认识到,让孩子成为孩子本身,和让孩子成为我心中的孩子是有区别的。
在生命形成的最初那一刹那,生命的密码就已经写成,孩子成长的过程就是这个生命密码一次次解密的过程。就好像维基解密一样,一段一段的将震撼展示给我们,我们只能阅读、欣赏、赞叹和领悟,却不能去改变,更不能破坏。
孙瑞雪有一段话,是我认为她写得最好的一段话:“你以为你爱孩子,你想象你可以爱孩子,你认为这就是爱孩子和你真的爱孩子是有差别的。也许,你需要停下来看:你是不是基于你的想法,你的恐惧,你的焦虑,你的习性来爱的。这可能就意味着你更爱你的想法,更爱你的恐惧,更爱你的焦虑,更爱你的习性。爱就是爱,恐惧就是恐惧,焦虑就是焦虑,认为就是认为,一切如是。我们要学会从一切如是中将爱剥离出来,你的孩子才真正可以接收到爱的礼物。我们一生能够给予孩子,只有一样,那就是爱!”
为母则强!这个强,不仅是要足够坚强地面对孩子成长中的一切困难,更是要足够强大到面对自己内心的恐惧和焦虑,抛弃内心的成见。而内心强大的表现必然是外表淡然。只有真正淡定了,才能给孩子足够的自由和真正的爱。为了孩子,不做焦虑的父母!