[快乐人生有边界]<界限感的普遍缺失及孩子需要父母确立边界>

最近从周围发现很多父母和孩子之间都因界限模糊造成了种种困扰。甚至有些父母从来没有意识到界限的问题，未曾把孩子当做独立的个体对待，使孩子无法通过自我探索的经验得到真正的成长，而造成孩子迷失方向，丧失明确性，变得烦躁不安。特此找到两篇说明界限的文章分享给大家。——青青
感谢慢养育的分享——
【界限感的普遍缺失】作者：泉铭
中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。记得小时候，从城市返回农村的父母因习惯于关着院门，而遭到邻里非议。因为，面对关着的院门，使他们不能像走进自家院门一样心无界蒂，院门这个界限令他们很不舒服。
　     如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重，中国人的界限感已经大大增强。但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间，中国人的界限感依然是非常模糊的，而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。
　事实上，这个世界只有三件事，第一件事：自己的事，第二件事：别人的事，第三件事：老天的事。
　     这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事，只能自己做，不要托附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。
　     当一个人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
　     同时，当一个人缺乏界限感，很难感觉到自己和他人的不同，然而，犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读的书和接触的人不同，自然，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。
　     如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是开始抱怨和不解：“你怎么这么办事？”“你凭什么这样对我？”“你怎么竟有这种想法？”
　     中国人的早期教育常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起，其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。
　     孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。
　     孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，孩子觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁，娶谁是自己的事，但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是开始冲突，于是开始痛苦。
　     中国，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事，还是七姑八姨的事，那份关切似乎全是他们自己的事，看似是一份帮助，一份关心，但却是害了孩子，因为很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。
　     不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。
　     不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。
　     不仅如此，有一天，孩子也有了孩子，于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。
　     如此继续，不知何时才是尽头。
　     所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，就让我们从现在开始吧。
【孩子需要父母确立边界】作者：马丁·洛森，吴蓓 译
孩子希望我们来确定界限，这不是由于他们的洞察力或非凡的知识，而是出自本能，因为这对他们至关重要。我们给予的界限不应该是任意的、脱离现实的，约束必须有客观的理由，尽管孩子可能不赞同。
“不要碰炊具，它会烫着你”这么说很容易，“不行，你不能再吃巧克力了。”就较难实行，“我觉得你太小，不能在外面过夜。”就更难说服孩子。不一定要对孩子说清道理，但你自己必须清楚你设定的界限有充足的理由。这意味着建立起普遍的规范，如：*两餐之间不许吃零食。*在健康范围内，限制孩子吃巧克力的数量。*或更进一步（尽管缺乏说服力），我期望你按我说的去做。如果对孩子的约束能征得你的配偶和整个家庭的同意，实施起来就容易了。通常，等孩子长大成人回忆起童年时代，他们会感谢父母给予的常规，即使从他们成人的观点看，有些常规可能显得出格（如饭前的感恩，星期天去教堂等）。对于道德伦理规范来说，也是一样。如果我们热情好客，帮助穷人，尊重所有的人，不论他们的种族、阶层或宗教信仰，孩子长大后就很可能会和我们一样。言谈举止是善良、仁慈、正直、富有爱心的流露。自觉地去做远胜过按照外界的要求去做。我们的行为越是自然，对孩子的影响越大。就是像训练人的意志力，此时我们的行为、态度比言谈更有力量，比智力的训练更有效。思考什么是正确的还不够，还得付诸实践。如果再和美好的感情结合起来，对孩子道德基础的形成就更有帮助。我谈到的许多现实的例子，都是以发自内心的感情作为基础。
绘制生命的旅途孩子在世界上的方向感来自两个途径：我们和他们。我们是孩子出发航行的港湾，也是他们返回休息的港湾。他们探索的航程一点点在增长，直到某个年龄，他们消失在海平面上，不仅看不见，也失去了“家”的意识。这是令父母担心的时候，他们守候码头，日夜等待孩子回家。但是如果在童年期已经建立了彼此的信任，并经受过考验，他们一旦准备就绪就会回来，他们返家的快乐一点也不亚于我们——仅仅是他们不想流露得太多。这是孩子成长阶段中，富有意义的时刻。
我们对孩子的明确期待是一种深深的信任，但愿他们懂得这一点。他们期待我们的信任，就像期待我们提供衣食住行那样。有时他们的期望也会不合情理。“如果你不给我买这条牛仔裤”——自然是最昂贵的名牌——“别人就会看不起我。我决不离开这间屋子，也许还会死去！”孩子没有名牌牛仔裤照样能活下去，但没有航行的方向却不行。没有约束，孩子会迷失方向，丧失明确性，而变得烦躁不安。因此：*孩子需要清楚的行为界限。*规定的界限必须是现实的。*家长必须知道为什么坚持这么做。*靠温和而坚定的说服来实施规范。*可以想象，有一天孩子会冲破我们规定的界限去远航，离开家走入社会，我们欢迎他们回家来。