人非圣贤，孰能无过？但大多做父母的都喜欢孩子听话，不犯错误，常常用”做一个听话的好孩子”来要求,如果孩子太不“听话”，家长则习惯用惩罚的方式对待孩子。
怎样惩罚孩子？是家长实施教育时，不可回避的问题。稍重的惩罚还可能导致极端行为，由此看来，没有惩罚不行，惩罚方式不合适更不行。
惩罚是一种警示行为，是行为主义心理学中的一种强化手段，伴随惩罚的是紧张、压力、害怕、恐惧。。。。
家长惩罚孩子，目的是要约束孩子不良行为，但又不要伤害孩子的自尊、个性和心理健康，这个度很难掌握。
我的咨询感受是：来访者的家长基本上没有“度”的概念，如果有的话，就是怎样把子女管成一个“乖孩子”，至于造成什么性格扭曲和身心伤害，考虑的并不多。
家长这样做的前提是：大人永远是对的，孩子必须服从家长。家长这样做的信念是：打是严，骂是爱，不打不骂要变坏；棍棒底下出孝子；惩罚你，是为了你好……
惩罚是一门艺术。要让惩罚发挥良性效果，我觉得需注意以下几个方面：
惩罚之前先警告，先对孩子警告一两次会让孩子警惕。
要言出必行，假如警告后再犯错，就需要实行惩罚的诺言，否则，就成为吓唬孩子的游戏了，这样次数一多,孩子也知道对这样的”警告”不必较真,从而失去了真正的意义。
同时，惩罚要及时，说“等爸爸回家后，就有你瞧的！”，等爸爸回来真对孩子惩罚时，也许孩子早忘了惩罚的原因了。
惩罚时，要尊重孩子的自尊，最好不在公开场合惩罚孩子，也不宜用恶毒的语言指责、谩骂孩子，对事不对人，让孩子知道，为什么受惩罚，被惩罚是因为做了违背基本规范和原则的“出圈”之事，让孩子明白，违规就可能受罚，这是社会的“游戏规则”，受到惩罚，并不等于父母就不爱你了。
惩罚针对的是你不良行为，而不是对你个人的全盘否定。如果家长惩罚方式不当，孩子不能体会到父母的爱，就很难理解父母惩罚的善意，当孩子把惩罚理解为一种恶意时，就会在心底产生抵触和反抗，惩罚也就失去了积极意义。
一般说来，要孩子体会到父母惩罚这种“含蓄而深沉的爱”，需要时间，有的要到自己成为父母时，甚至在自己父母去世后。
惩罚的目的是警示行为后果。不是为惩罚而惩罚，而是为孩子更健康地成长。有时候，如果不惩罚也能达到效果，也可以考虑不惩罚。
陶行知先生在担任小学校长时，看到一学生用泥块砸其他同学，就制止了他，并要他放学后到办公室去。放学后陶先生来到办公室时，那位同学早已等在那里。先生没有批评他，反而掏出一颗糖给他，说：“你按时到，我迟到了，奖给你”。
学生惊疑地接过糖。接着，先生又掏出一颗糖，说：“我制止你用泥块打人，你立即住手，我应该奖励你”，学生更疑惑了。先生又掏出第三颗糖，说：“根据我的了解，你用泥块砸那些男生，是因为他们欺负女生。
这说明你有正意感，这颗糖也奖给你。”这时，学生激动地说：“校长，我错了，我砸的不是坏人，是自己的同学……”陶先生笑了，又掏出第四颗糖：“这颗糖奖给你，是因为你认识了自己的错误。好啦，我的糖给完了，我们的谈话也结束了。”陶先生的这种“惩罚”，一定会让孩子永远难忘！
选择合适的惩罚方式，让其产生正性效果，显得尤为重要。惩罚孩子时,家长宜采取一致的言行和态度。尤其是爷爷奶奶和爸爸妈妈之间要达成一致。
惩罚也不要翻旧帐，要就事论事，不要将以前的错误叠加在一起。惩罚后可以适当安抚，要让孩子知道父母是真心爱他的，只是不喜欢他的不良行为，如果孩子能改过，需要立即赞美，让他感受到父母之爱，惩罚才有意义和效果。家长情绪失控时，不要惩罚孩子。
切忌在盛怒之下暴打孩子，这只会让怒气如火上浇油，结果，使孩子自尊受损，造成孩子身心伤害！也难以达到想要的效果,甚至适得其反。
在家庭的传统教育中，孩子总处在被惩罚一方，因为孩子是天生“受教育者”，而父母是天然的“施教者”。这个观念显然有问题，因为父母也可能犯错误，合理的原则是“王子犯法，与庶民同罪”。
很多时候，父母如果也能惩罚一下自己，会对孩子起到不可估量的“示范”作用。阿莱希欧博士的做法，就值得借鉴，在他家的墙上，挂着一个用木头做成的小屋子，屋子旁边挂着六只木头做成的小狗，每只小狗身上分别写着家庭成员名字。
不管谁违反规定，谁的小狗就会关进小屋受惩罚，爸爸妈妈也不例外。如果自己认识到错误，就可以把代表自己的小狗从小屋中挪出来。
惩罚不是让孩子感觉到难堪和自卑，而是对行为和过失负责。谁都会犯错误，但不是谁都会改正错误。受惩罚不重要，重要的是改正错误。让孩子懂得，承认错误并不是一件丢人的事，这是人生中很重要的一课。
美国有一谚语：“一个不会说对不起的人，就不是一个真正的男子汉”。承认错误，才能改正错误，承认错误，更能得到别人的尊重。
从心理学中客体关系理论来看，人儿时与父母的关系和体验，是性格维持发展的营养。心理发展的关键在于：是否能够得到他需要的“爱”。大多心理问题，从深层来看，主要是出于爱的匮乏，及后续反应的结果。
总之，把惩罚的行为变为一种积极的，有意义的行为，而不是消极的、被动的，救火式的行为。没经历过惩罚的人，是很难找到的，不能正确对待惩罚的人，也是身心不健全的。
我认为，用积极强化的手段来改变行为更有力，当积极方法无效时，才考虑惩罚。如果要惩罚，也要有“惩罚的艺术”。
两个思路惩罚孩子，值得借鉴
1、借用玩具小狗。来形成孩子内心的自我肯定与否定，等于多了一个加深了解自己的渠道。等于借力使力不废力的惩罚方式。实用且深远的实际意义是存在的！
2、借用故事的感人之处，协同糖块儿满足孩子的口欲期缺乏安全感的需求，循序渐进的融入孩子内心。使其渐渐考虑到反省自身不足，直至厌恶的程度。是一次很好的“迂回”战术的采用，既“惩罚”了孩子也使彼此双方身心愉悦！
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