爱在左，管教在右

 

    近日，看了一本《爱在左，管教在右》的亲子书籍，是金韵蓉老师的私人教子经验，于丹鼎力推荐。在这本书中，她用理性的左脑，用受过专业养成训练的心理治疗是身份；用感性的右脑，以一个看见儿子健康成长的母亲的身份，谦卑的诉说教养理念。

 

    翻开书，和作者一起，感受作为母亲的快乐和满足。在这本书中，让我深有感触的就是这几点教养方式：一、 学会爱。二、学会聊天。三、 学会管教

    可能你认为这几条实在是简单之极，哪个父母不会爱孩子，哪个父母不会和孩子聊天，有哪个父母不管教孩子的呢？乍一看，简单之极，其实不然，这些简单的教养方式后面隐藏着很深的育儿理念。

 

    第一，学会爱。毋庸置疑的是，每位父母都爱孩子，特别是母亲，可以为了孩子奉献一切，时间、精力、金钱和自己所拥有的一切。但很多时候，母亲的爱却让孩子窒息，被这种爱压得喘不过气来，只有选择逃亡，逃进自己小小的城堡里，喘上一口气。妈妈经常用爱来合理自己的一切行为，经常会听到这样的话语“我是为了你好才这么做”“妈妈为了你什么苦都能吃”“妈妈因为爱你才这样”其实就像恋人一样，有人会用爱这个理由来合理自己的占有和要求。父母会以爱之名，行占有之实。比如孩子在书房看书，母亲一会进去递个苹果，一会递杯牛奶，一会端来热水，不断地打扰孩子。家长还会以爱之名，行要挟之时。孩子在写作业的时候，母亲在旁边擦地，一会捶捶腰，一会叹口气，还对孩子说“只要你好好学习，妈妈怎么做都不怕累，只要你有出息。”这爱的压力有多大？以爱之名，行霸道之时。比如一切都替孩子做主，孩子没有任何锻炼独立的机会，家长还要说我这是为了你好，其实是以爱的名义霸道的决定孩子的一切。家长要学会的是要让爱成为精神上的动力，而不仅仅是生理上的舒适。

 

    第二，学会聊天。

    聊天谁不会，可是很多时候正是因为不恰当的聊天阻止了我们和孩子之间的沟通。让这扇门慢慢的合上了。首先，是聊天，而不是质问。当孩子回家时，我们经常问的是“今天在学校认真听讲了吗？”“今天作业写完了吗”“考试成绩发了吗”这些都是质问，而不是 聊天。这样的质问通常会引起不必要的矛盾，孩子通常会简短的回答“嗯”“写了”“没有”，家长会很生气的说你怎么不好好回答问题啊，孩子会很委屈的说，你的问题我都回答了啊。其实在于我们的问话不对。所以聊天要从小处着手。比如“今天语文学了哪篇课文啊？”“中午吃的什么点心啊”这样孩子不会简单地回答有或没有，而是能顺着往下回答，这样孩子才能越说越多，而且孩子不会感到有压力。另外，不要急着“纠正”或者“否定”，要表示同理心，也就是善于倾听，感同身受孩子的感觉，而不是急于纠正孩子，很多时候我们急于去指导孩子，免得他受到伤害或者犯错误，当你急于表达自己的想法时，倾听的这扇大门就关上了，当孩子感受不到你的接纳时，他就不会再和你交流了。倾听的第一要诀是“专注”看着他的眼睛说话。第二要诀是亲密的肢体语言，趁孩子还小我们要培养孩子用亲密的肢体语言来传递爱意和浓情。

    如果沟通的大门已经关上，可以用“请教他”的方式渐渐打开这扇门，你可以找一个生活或工作中困扰你的难题郑重其事的请教他，让孩子感受到自己的价值和你对他的重视。由此也能打开和孩子沟通的大门。

 

    第三，要管教孩子。爱和管教并不矛盾。放任溺爱孩子只会害了他。首先，就是坚定坚定在坚定。比如家长定的规则因为家里来客人了有所改变，因为家长心情好就不执行了，哪天心情不顺就严厉执行，这就是不坚定的表现。其次，管教一定要“立即”和“当下”。管教是有时效的，越是年龄小的孩子，就要越注意这一点。如果不利己管教，过后遗忘了当时的情境，在管教就没有效果了。而且过了一段时间，孩子已经忘了，你再翻旧账，孩子也会觉得委屈。另外管教的时候，要做到就事论事，不要把自己的情绪折射进去。不要心情好的时候孩子怎样都行，心情不好的时候，孩子怎么样都不行，这会让孩子无所适从，不知道该怎样做从而失去行为的标准。最后，管教不是单向的教导，要给孩子辩说的机会，不要让孩子闭上嘴巴，只是自己发泄自己的情绪。更不要说“我吃的盐比你吃的饭多，你懂什么”“你翅膀长硬了，还会顶嘴了”这只会让孩子心理更不服气。

 

    学会了以上三条，并且真正的能在生活当中做到，你们的亲子关系一定会很好。其实理论上说的很简单，但是我们要真正的做到，很难。教育孩子的道路上，很多时候是我们不断学习不断进取的过程，其实也是我们不断改变自我，不断成长的过程。