今天去上了人生第一节冥想课，但那种状态非常熟悉，好像在哪里体会过这种感觉。想了半天，对，就是上学时课间的眼保健操！
我发现我这辈子跟狗特有缘，穷成狗、丑成狗、衰成狗、矮成狗、胖成狗，还是单身狗。这都不是重点，重点是我回家了，吃完晚饭，我妈问我：“你还吃不吃了，不吃我喂狗了啊。”
刚刚被吵醒 ，就听见小区里有个男人大喊：“打死，打死，往死打，反了，反了。”这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前，一个男人指挥媳妇倒车呢！
朋友来我家做客，看我金鱼养得非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：“多换水，勤换鱼。”
老师：“参照木、林、森说三个字。”学生：“火、炎、焱；日、昌、晶；土、圭、垚。”老师：“嗯，同学们说得都不错，接下来小明你来。”小明：“一、二、三。”
一天，我到表哥家玩。侄子准备考试，正在紧张地复习。休息时他跟我聊天，说到卷子中的一道大题，给了一堆条件，最后问题是：这位经理怎么做才能获得最大的利润？侄子算了半天，怎么算都是亏本，很是无奈。我就劝他看看参考答案。答案上写着：改行。
单位里的一个哥们儿特别抠门，什么都买最便宜的，但是他每天午餐总吃6元一碗的饺子，却不吃5元一碗的面条。我问他为什么。他眉毛一挑，反问：“饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子吗？”
打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”
刚去买药，突然忘记药名了。药店老板说：“我卖药三十多年了，你只要知道药里的两个字，我就知道是什么药。”我想了半天说：“我只知道最后两个字。”老板问：“啥字？”我答：“胶囊。”
小明天天迟到，老师无奈地说：“你怎么天天迟到呢？”小明说：“因为一个路牌。”老师说：“什么路牌。”小明说：“有个路牌上面写着‘前方学校请慢行’，每次一走到那我都会放慢脚步。”
在超市买完东西排队结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100元递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵地回答说：“还50呢，我儿子都40多啦！”
1
老刘出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路边。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候，老刘发现雨刷下多了一张罚单，而且自己的纸条上多了一行附注：“我也是。”
2
刚刚在路上看见一个骑自行车的闯红灯，一辆重载卡车在他身边戛然停住，就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：“不要命了你！”卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来了。天啊，跑龙套的抢了主角的台词！
3
一男与一女分手后，他给她现任男友打电话，说：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。”现任男友回：“我花5万块钱给根治了。”
4
刚上大学的时候，为了显示自己是很有个性的人，我给宿舍取名“不羁阁”，并写在纸上贴在了宿舍门外。4年间，宿舍里的4个人一共挂了20多科。
5
同事在削梨，问我吃不吃。我说：“来一口。”同事问：“大口还是小口啊？”我说：“按我嘴型来。”然后他把整个梨都递过来了……
6
离家不远，有个收破烂的老汉，有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，便疑惑地问：“为什么？”他说：“你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。”
夏天的晚上，路边有很多卖烧烤的，昨晚儿子看到了就缠着妈妈要吃。妈妈说：“那是垃圾食品，还是不要吃了。”儿子一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了么？”
公路上，交警发现一辆敞篷轿车超速，于是拦下了车子。当他发现司机原来是位靓丽的金发美女后，以友善的口吻问女司机：“我可以看下你的驾照吗？”结果美女司机怒气冲冲地答道：“哼！真希望你们警察可以多点内部沟通。就在昨天，你们没收了我的驾照，结果现在你又指望我拿出驾照给你看！”
一次考试，得了70分，怕老爸骂，自己改成了90，老爸不信，一个个算分数，结果，他算出来真是90！
媳妇在厨房捣鼓新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好了。”然后我仔仔细细地擦了5分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料：第一步，加入70毫升水……
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我，“放桌上也不拿东西压着，风吹跑了怎么办？”
小儿子今年5岁了，平时很喜欢问问题。昨天，他问老公：“爸爸，什么是真正的男子汉呀？”老公蹲下来一本正经地告诉他：“一个能够承担起家庭责任、照顾好他的家人的人就是男子汉。”这时，小儿子马上说：“那我长大后要成为妈妈那样的男子汉！”
昨天想测试一下闺女能不能理清楚家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”“奶奶。”“妈妈的妈妈呢？”“姥姥。”“那你是奶奶的什么人啊？”“小姑奶奶。”“你是姥姥的什么人啊？”“祖宗。”我觉得有必要找两位老人家聊聊了。
昨晚我正在理发店理发，进来一位大叔，他问理发师：“师傅，染发多少钱？”“80元。”“这么贵啊？”大叔站了一会儿，又问，“那我染一半儿，给你40元行不？”理发师一听乐了，说：“行啊，只要你敢这样染！”大叔兴奋地说：“咱俩说定了，你帮我把白的染了，黑的就别管了！”
某日公交车上一大妈下车后发现钥匙落在车上了，这时公交车已经开始行驶了，大妈追在公交车后面大喊：“我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！”司机听见了，加大了油门开得更快了，嘴里嘟囔着：“这大妈死在哪儿不好，非要死在我车上……”
陪女友逛街，她看中一戒指，我问店员：“请问这个戒指多少钱？”店员说：“打折后，8888元。”我正有点迟疑，这时女友说：“老公，看你那么体贴，钱我付一半吧！”说完，她掏出了88元，道：“剩下的你出吧……”
一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇为感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是一流的。”那人接着说：“我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”
算命先生：“你这个人，怎么让我给你算了命，不给钱就走！”算命人：“难道你没有算出我现在身无分文吗？”
哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”
儿子上小学时数学成绩还可以，但是自打上了初中，每次考试都不理想。这天，他数学考试又不及格，我很是恼火：“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？”“谁说没区别！”儿子不服气地嘟囔，“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”
我的手机已经用了6年了，跟老婆申请换一台比较流行的手机，老婆同意，说：“嗯，行！”我暗喜，正在纠结换6P呢还是6S，老婆又道：“要换就得一步到位，明天我去给你买个老人机。”
女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车的时候，就叫成功支付。”
我问一个在医院当大夫的朋友：“你们医生最难的是什么？”他回答：“最难的就是请病假。”
我问我潮人表弟穿什么裤子才能显得年轻。表弟淡定地说了一句：“哥，我实在想不出还有什么裤子是比纸尿裤更显人年轻的。”
一哥们的网游昵称叫“其他昵称”，有人问他：“哥们，你怎么取这么奇怪的名字呀？”“我在注册的时候，输了个名字，系统提示‘该昵称已存在，请输入其他昵称’。”“然后呢？”“然后我就输入了‘其他昵称’，注册成功了。”
今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊？！
刚和公司里的女神一起出去，下大雨，我把伞给了女神。女神一脸羞涩地问：“那我打伞，你打什么？”我说：“我打车。”
老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”我关切地问：“怎么回事？那里没开门吗？”
爷爷：“孙子，爷爷考考你。”孙子：“你问啊。”爷爷：“我今年80岁了，你说明年我多大啊？”孙子扒扒手指：“嗯，79岁。”爷爷：“为什么？”孙子：“你不是总说过一年少一年吗？”
老婆：“我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”老公：“我会先救你。”老婆：“我好感动，你为什么要先救我啊？”老公：“因为你上来之后，水位就下降了，我妈也会得救。”
办公室是一个如此神奇的地方，你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下，但只要你的笔脱离视线一小时，必定下落不明。
昨天和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初要不是我瞎了眼，怎么会嫁给你这个……”见我不说话，女儿语重心长地说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼他都娶了你，怎么你现在眼睛好了就想着过河拆桥了呢？”
第一个月上班只拿到1000元工资，心情很失落。老板安慰我：“别灰心，好好干，下个月会更多。”果然第二个月比第一个月多开了十个会。
中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭， 小妹子半路上收到经理微信：不要辣！然后……然后……然后经理饿了一下午！
马克：“昨天，电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。”杰瑞：“现在没工作的人很多，这广告一定有效。”马克：“太有效了！中午刚播的广告，晚上仓库就被盗了。”
晚上，老公准备上床睡觉，一摸被子，不禁喊起来：“老婆，昨晚儿子尿床了，我不是叫你早上把被子拿出去晒的吗……”老婆说：“是啊，我晒了啊……”老公不解地问：“今天白天太阳那么好，被子都没有晒干啊？你放哪儿晒的啊？”老婆玩着手机，头也没抬一下，说：“哦，放在朋友圈啊……”
老婆问：“为啥结婚七年叫铜婚？”老公回：“这个时候，婚姻要像铜器一样细心呵护，才会发亮发光，否则一不小心就会生锈绿了！”
◆ 某天陪酷爱篮球的男友去篮球场，路途中如下对话：“篮球重要还是我重要？”“你重要。”“我没看出来。”“你看我从来都是打篮球不打你。”
◆ 上次去参加补考，在半路碰到一个同学，他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
◆ 纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”
◆ 甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”室友回答：“没点！”甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”
客人对旅店老板说：“真是不像话，昨天夜里我在房间里看到一群老鼠在打架！”老板冷笑道：“这么便宜的房价，你还想看什么，斗牛吗？”
一同学过生日，我网上给他买生日礼物，付款的时候特意跟店家说：“帮我写张条子：生日快乐！”朋友收到生日礼物的时候还特意问我，为什么礼物里夹着纸条，上面写：“张条子：生日快乐！”
老爸语重心长地对我说：“你该找对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”
今天去小卖部买烟，拿出15个硬币说拿包烟。我拿了烟说你数数，小卖部的老奶奶一脸慈祥地笑着说：“小伙子数过的还会错吗。”知道吗，那种被信任的感觉多好，心里瞬间暖暖的……虽然我买了一包假烟。
两个斜眼在大路上相撞了。一个说：“你为什么不往你走的方向看？”另一个说：“你为什么不往你看的方向走？”
感冒了，去领导办公室请假，发给领导一根烟，然后边抽边说要请假。领导满口答应：“好的好的，看出你是真感冒了，回家好好休息去吧。”我问：“领导，怎么看出我感冒了？”领导哈哈一笑：“因为我看见烟全从你的一个鼻孔里出来的。”
■ 放完假回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：“哎哟，放完假你的脸又大了一圈！”小丽白了我一眼说：“就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。”
■ A：“这辆车为什么能跑这么快？”B：“我想其中另有引擎。”
■ 发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都想的是，以后生个这样的儿子多好啊！
■ 我妈最小的外甥刚才向她诉苦：“大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。”老太太回答说：“好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。”
■ 一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。他先喝了一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做的味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”
■ A：回家的火车票买到了吗？
B：买到了。
A：软卧、硬卧、软座？
B：硬站……
■ 昨天买了一盆含羞草，在家怎么动叶子也没反应，回去问老板怎么回事。老板说：“可能你买的这盆不要脸……”
■ 拍毕业照时，摄影师问一名学生：“现在学生们照相时是不是还喊‘茄子’？”学生回答：“早就不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”摄影师：“那女生呢？”学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
■ 一职员两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从二楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲地责问：“从二楼跌下去要两天吗？”
今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机。我崇拜极了：牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理我。不到两秒钟导航又说：动车到！我吓一跳：动车也能探测？！师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方100米有非机动车道。
初中时，班里有个男生喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑地说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。”
小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。老师听见了说道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”于是小明说道：“老师牙上有韭菜，老师牙上有韭菜，老师牙上有韭菜……”
吃完饭收拾碗筷送进厨房之后，我爸问：“刚是你妈摔了东西吗？”“她手滑有个碗掉池子里了，你怎么知道是我妈？”“因为摔了东西你妈却没说话。”
去一家互联网公司面试，做完自我介绍后，面试官问：“你这些都是吹牛的吧？”我说：“我这人从来不吹牛。”“那你走吧，我们需要会吹牛的人。”
夫妻之间沟通很重要，没有什么事是不好商量的。比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面。”我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”
我家有一位土豪亲戚，上个月养了一条藏獒，最近全家人聚餐时他跟我们吹嘘：“我一个月光是养狗就花了好几万！”然后我妈悄悄对我说：“你现在知道我为啥养你了吧！”我问道：“为什么？”我妈说：“因为我养不起狗……”
替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服。隔三岔五就能从她口袋里翻出一两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服？
同学聚会，当年的一位老师也应邀参加。某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有，让我很受激励。”老师回答：“其实我当时是觉得，你要是明白了，其他人就都明白了……”
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：“咦，你聋了吗？”女嚷道：“你瞎了吗？”
语言魅力在于，同样的笔画数，下课永远比上课受欢迎，拉手永远比松手受欢迎，亲吻永远比吵架受欢迎，我永远比你受欢迎。
A：“你参加别人婚礼不会有想结婚的念头吗？”B：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”
一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评价是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强，听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
清晨，每当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈说：“太阳都晒屁股了怎么还不起床！”
妈妈：“多吃点儿。”儿子：“从圣诞节到元旦我都吃胖了。”妈妈：“让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的，而是元旦到圣诞节之间吃的。”
女A：“你用过这么多种口红，哪个牌子的好？”女B：“效果最自然的还是水煮鱼、辣条、鸭脖、麻辣烫这些啊。”
自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的“价值观”。以前地上1毛钱我连看都不看，现在抢到1元我就觉得是笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元我的眼眶就湿了……
一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
囧
话
东
西
2016年《特别文摘》2B 五色缤纷栏目 已刊登
复习这个事得分人，学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是精卫填海，学沫是女娲补天，而我正在开天辟地。
我们宿舍有朝阳的窗户，特别暖和。对面宿舍的过来玩，羡慕地说：“还是你们阳间好，像我们阴间，洗件衣服都晾不干。”
刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一开奔驰的说：“这油价还是太便宜了，要是涨到70多元一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！我们就不用排队了。”这时一旁开劳斯莱斯的说：“什么时候涨到700元一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起油了，我更不用排队了。”我终于忍不住了：“要是涨到7万元一升那才好呢，这样我骑自行车的在路上就顺畅多了……”
早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定地看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微地点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？！
男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
囧
话
东
西
我今年38岁，可我的脸还像28岁时那样年轻，我的四肢还像18岁时那样结实有力，最年轻的是我的肚子，每个人看到都会问：“五个月了？”
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红， 脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，忍不住摸了自己的脸， 对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友， 这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
男人苦口婆心地劝道：“亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊!”女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出一千元，然后打电话叫餐。半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：“只要男人有钱，女人就没有缺陷。”
快过年了，小偷越来越多了。你以为我要提醒你看管好身边财物吗？我只是想说：“连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么？”
快年底了，口袋空空，刚刚经过一个算命档口，就找大师看看，大师掐指一算，点头说道：“你一个多月后会有一次大运。”我高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后悠悠而道：“是春运……”
一同事填家庭情况登记表，父亲单位：个。
约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈，我输了，她摇头叹息……我瞪她一眼说：“我打牌你紧张个啥？”“我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”
囧
话
东
西
2016年《特别文摘》01B 五色缤纷栏目 已刊登
◆ 当年嘲笑数学应用题一边开着出水口一边进水的你，现在还不是经常一边充电一边玩手机？
◆ 一位拔牙的病人感慨地说：“牙科医生还是收入高，拔牙只用几秒钟就赚了3美元。”
牙科医生回答说：“嫌快了吗？可以慢，如果你能忍受，我可以慢慢地拔。”
◆ 在民事诉讼法课堂上。教授大讲了一通法律主体概念，时间一长，枯燥得难以理解和记忆。于是教授提问学生：“债权人和债务人两者的区别是什么？”
一个学生回答：“债权人的记忆力好一些；债务人的记忆力差一些。”
◆ 很小的时候，每次在电视上看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪，我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”
◆ 女：“我朋友出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了……”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”
◆ 老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是我安慰老婆：“你得坚强点，你现在可是我们家的宝贝。”老婆华丽丽地来了句：“我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒……”
◆ 有一年做节目，明星云集，化妆室远远不够用。一个大房间，艺人带助理、带造型师，挤作一堆。我看了一眼，问小明：“你说我是不是太久没出来混了，这么多新人，都没见过。”小明慢悠悠地说：“姐，别急，一会儿化完妆全是熟人。”
◆ 陪女朋友逛街，她试穿每一件衣服都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。”她有些生气，噘着嘴抱怨道：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看！”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢！”
◆ 建议每个咖啡馆门口都安排一伙计，来了客人都按照行业领域分类领位——“创业的这边儿来！”“时尚圈的上二楼！”“谈剧本儿的里边儿请！”“搞金融的进雅间儿！”“相亲的坐门边儿！”“天使投资上那一片儿！那片儿都是！”“谈品牌营销的靠厕所边儿坐吧您嘞！”
◆ 有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。
学生愣了一下说：“请你不要用上海话和我说话，我不是上海人。”
◆ 今天，老婆很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就蒙了，“她是谁啊？”老婆哭了，“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰她：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好啊，原来你外面真的有人了！”
今天我妈逛街回来：“你看，我买了件大衣。好看不？”“好看，多少钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。”
晚上爸爸回来，也拿回来一件大衣。“猜猜爸给你妈买的大衣多少钱？”“45。”要是你妈问呢？”“4500。”“吼吼，你真是爸的皮裤衩！”
早上下雪，车牌被埋住了。忙乎半天，好不容易把车窗、后视镜都清扫干净，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
和女朋友一起看僵尸电影，我觉得僵尸好恐怖，但想了想还是没有食堂大妈恐怖。食堂大妈最常问的两句话是：你要吃哪个同学？你看后面那么多人，你到底要吃哪个？
昨天认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，应该不开车，少坐公交，最好步行，千万不能喝酒，更不能喝茶，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜……”我点了点头。老中医接着说：“毕竟，你们收入太低了！”
媳妇拿着我的信用卡对我说：“我今天要在这个商场刷5万块！你敢说一个不字我就刷10万！”
“不敢不敢。”
“20万了。”
我问小侄儿：“21点是几点？”侄儿说：“晚上9点啊。”我又问：“21点21分呢？”他想了想，语气很肯定地说：“9点9分！”
男：“你看户口本第一页是我，你得听我的……”
女：“第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。”
今天我出门买东西，看到两个人在一家店铺的门口打架。我问店老板为什么不去劝架，那位老板无比淡定地对我说：“顾客就是上帝，诸神之战，凡人怎么可以参与？”
“喝醉酒，你老婆会让你进卧室吗？”“当然不会，我经常睡沙发！”“哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的？”“我告诉过你窍门吧？”“有什么窍门？”“就是撬门啊！”
理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥，理发啊。请这边坐，你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充1000送800，而且烫染八折优惠……”我打断他：“剪短一点谢谢！”小哥弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理啊？”
“我们这里又不是音乐学院，客人跑调跟我们有什么关系！”
男：“我没有房。”女：“没房可以租房子。”男：“我没有车。”女：“没车可以挤地铁。”男：“我没有钱。”女：“没钱可以再赚。”男：“那你到底喜欢我什么？”女：“我什么时候说过喜欢你了。”
一女同事问我：“谈女朋友了没？”我：“还没有，丈母娘还没有发货呢！” 另一同事听到回答：“是不是你还没付款，所以她不给你发货呢？”
新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且声音很欢快。她愣了一下，然后笑着离开了。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”
“你的理想是什么？”“被万人敬仰。”“我的理想只有你的60%。”“被6000人敬仰？”“被人养。”
刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”
一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？”这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……”
听到一个故事，有一年清明，一哥们上坟，一边烧纸钱一边许愿，说如果祖先保佑，有笔买卖成了，那下次上坟，就不烧冥币这种假的，而是烧真的人民币。结果也不知道是不是祖先显灵，真的得偿所愿了，于是他就真的烧了一万块现金还愿。结果三天后，牛头马面来报梦，说他家有人在下面用假钱被抓了，阎王说我从未见过这么小金额的假钞案，我们这里平时最小面额都是3亿啊。
儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊！”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任、你和我参加！”
女：“我们分手吧！”男：“为什么？” 女：“你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天！” 男：“你还好意思说这事！你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天！”
老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓作贡献！”小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意地点点头，然后问小明：“你长大后想做什么？”小明站起来大声地回答说：“我要做老百姓！”
三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”B：“当然是孙悟空呀！”C：“我觉得唐僧最厉害。”A：“唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”
期末考英语时，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二却考了班级中等分数。倒数第二拿着试卷对倒数第一说：“去掉我们俩的答案，正确率果然比较高啊！”
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