老王在班级三十年的同学聚会上，发现自己曾经暗恋多年的女神居然也对自己暗恋多年，不由得感慨万千，会上相谈甚欢，一时冲动向女神发一微信：“滚床单不？”女神回信：“滚。”
请问：这个“滚”字是什么意思？
附加题：（七问）
老王虽然已经是国内著名大学的中文教授了，竟然也不明白这个“滚”字是什么意思！
他心有不甘，回家后失眠了几个晚上，终于鼓起勇气发一微信给女神：“去我的家还是去你的家？”
女神回复：“去你的”
问题一：“去你的”；是什么意思？
老王不解何意，几天后终于忍不住给女伸发微信：那来我家吧！
女神回：“我去。”
老王彻底懵了。
问题二：“我去。”是什么意思？
过了几天，女神没去，老王又忍不住，发信息问女神：我在家等着你？
女神回信：“你等着！”
问题三：“你等着！”什么意思？
又过了几天，老王没等到女神，实在又忍不住了，就给女神发信息：要不我到你家试试？
女神回答：“你来试试！”[偷笑]
问题四：“你来试试”什么意思？
老王彻底崩溃了，心里没底了，但还是不死心，就试探性的给女神发信息：你说我到底敢不敢到你家试试？
女神回答：“你敢！”
问题五：“你敢！”什么意思？
1、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩!
2、有人问我情人节还是一个人吗，难道我会变成一一条狗吗?
3、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!”
4、唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!”
5、情人节到了!
GG问MM：你喜欢什么花?
MM羞答答道：我喜欢两种花。
GG急切的问：哪两种?我送给你!
MM低头小声说：有钱花，随便花!
GG傻傻的说：你真美!
MM妩媚的问：我哪美?
GG深情的说：想得美!
6、赵本山：沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢?
小沈阳：这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。
赵本山：阳啊!你错了。清明节是人和鬼说人话，情人节是人和人说鬼话。
小沈阳：大哥，不能过于看重钱，情人节这一天其实老短暂了。买个礼物送个花，这一天就过去了，嚎。不买礼物不送花，这一天就难过了，嚎。你知道今天最痛苦的事儿是啥?知道不，就是过节了，礼物没准备!
赵本山：还有更痛苦的呢!知道不?就是礼物准备了，没情人过节。
小沈阳：大哥，那不算啥，最最最痛苦的知道不?礼物准备了，情人有了，被老婆发现了……嚎。
赵本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥?知道不?礼物准备了，拿着回家送老婆，发现老婆跟别人过节去了……
7、宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢?”我：“那你觉得我们该怎么过?”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要不，一笑而过……”
8、跟老婆认识多年从没买过花。这次情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里。原本想她会很感动，比如流泪呀欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：都到手了的妹子，还让大哥这么破费，真不好意思啊……
9、一天早晨，妻子醒来对她丈夫说：“亲爱的，我梦见你给我买了一条金项链，你想这梦是什么意思?”丈夫说：“不知道，不过情人节快到了，星期六你就有答案了。”几天以后晚上，妻子从梦中醒来，对她丈夫说：“这次我梦见你给我买了一条珍珠项链，你想这梦是什么意思?”“星期六你就知道了。”丈夫还是这么回答。情人节的前一天晚上，妻子又一次叫醒丈夫告诉他自己做的梦：“这次我梦见你给我买了一条钻石项链。你想这梦又是什么意思?”“亲爱的，再忍耐一下，到了今天晚上你就知道了。”丈夫仍旧这样回答她。到了晚上，丈夫手里拿了一个盒子进了屋交给她妻子。妻子高高兴兴打开盒子，里面……只有一本书，书的题目是：《解梦大全》
10、情人节那天，女作者收到一束鲜花。正在家里干活的两个民工就窃窃私语：这城里人就是怪，还给情妇整出个节来过，过什么情妇节?这女作者就哑然失笑了。反驳到：那是情人节不是情妇节!那民工就说了：这文化人就是咬文嚼字，哪个傻瓜会花那么多钱给老婆买花呢，还不是买给情妇的，不是一样吗?
11、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
12、星期一的课堂上，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫?”此时，班长起立回答到：“老师，今天是情人节!”
13、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到你长胖了，今年我可不可以改送减肥茶?
14、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
15、一对夫妻在情人节晚上失散，老婆急得哭了起来：我找我的丈夫已经2个钟头了!旁边一名女白领说安慰她：看开点儿，我找我的丈夫，已经20年了……
16、问：情人节送老婆什么礼物又不贵又能使她很兴奋?答：给她写一封匿名情书。
17、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说：“纹啥样的啊?”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生!”老公：“我了个去，不得疼死啊?那你纹啥啊?”老婆：“我就纹一个：嗯!”
18、情人节的晚上，老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”
19、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”
20、高考完，一个女生向我表白，我：“目测你脸宽18cm，身高158cm，半径20cm，求体重。”刚说完她朝我扑过来一屁股把我坐在地下“求刚才的加速度”。
21、和朋友出去吃饭，俩男的都单身，无聊吃饭，正赶上情人节，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。三联阅读3lian.com/zl/转载请保留”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗!”
22、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
23、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。女：为什么?男：打靶时都用一只眼睛瞄准。
24、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
25、如果一个人过七夕，也就是七+夕+一=死，泪奔啊，谁来拯救我啊!
26、一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……
”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛?”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”
27、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”
28、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了?”男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗?”
29、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
30、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点!”姑娘冷冷地说。
31、某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警cha干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”
32、吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
33、一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”
1、 夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！
2、 妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。 你到哪儿去？妻子追问。 我去税务所。丈夫答。 你何必这么急？ 因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。
3、 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
4、 老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。老公：对！！想办法……老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。
5、 妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”妻子：“还是老公欣赏我，我是什么花？”丈夫：“烟花。”
6、 几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。
7、 丈夫：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。妻子：好吧，我对你的爱涨了。
8、 一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白，我是疯了……现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？
9、 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
10、 医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
11、 女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”
12、 老婆：“为什么那么久不回我消息？”老公：“我……玩了会游戏……”老婆：“游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。”老公：“……”
13、 上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了，等我回家却看到被子华丽丽的在雨中，爆打老公，老公一脸委屈的说：“你不是就让我把衣服收了吗？”
14、 丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：“你除了打麻将就别的爱好了？老打麻将，有啥意思？”丈夫一听却来了精神：“你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！”
15、 妻子：今年春节不知会流行什么时装？丈夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。
16、 一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗?”
17、 老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“什么时候开始的？”
18、 老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！老婆惊讶地问：“你按什么呀？”丈夫沉重地说：“我在按静音键。”
19、 一天，一牌友找我打牌，我立即响应。老婆骂我：“你不是发誓不再打牌了吗？狗改不了吃屎！”我无奈地说：“你知道为什么狗改不了吃屎吗？”“为啥？”“因为‘屎’总来找！”那天我没打成牌，而且从那以后再也没有人叫我打牌了……
每年的过年后又是一天虐狗日，情人节都到了，你的狗粮备好了吗？单身狗并不是最可怜的，最可怜的是哪些异地恋明明有着另一半却依旧要忍受着身边的恩爱炮弹，一年还有着12个情人节。在这个情人节我们要崛起消灭所有CP党！
那么，本期一起了解一下2017年情人节微信段子。
1、一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给他买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说完羞答答的跑向宿舍楼了。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你TM不会怀孕了吧。
2、情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的：你们在干什么？男的回答：我在看报纸，她在织毛衣。警察问：你们几岁了？男的回答：我18。然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。
3、号外号外，明天将有一场史上死亡人数最多的战争爆发，成百上千甚至上亿的baby将死在纸篓，咽喉以及杜蕾斯……里面，所以，现在就开始为它们默哀吧！
4、儿女情长，假期苦短，情人节不想开学啊！
5、情人节前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉；情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。
6、我问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
7、终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14，十个月后12.14，刚好是射手。
8、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。
9、情人节了，如果你曾经喜欢过我，可以在留言板留个省略号，我不会说出去。如果你现在喜欢我，可以在留言板留个感叹号，我会开始留意你。如果你想知道我是否喜欢你，可以在留言板留个问号，我会答复你。如果你觉得我们走到尽头，可以在留言板留个句号，我会不再打扰你。
10、薄薄的一张卡片，带不走我全部的祝愿；轻轻的一句祝福，说不尽我无限的想念；在这个特别的节日里，多想给你一个暖暖的拥抱，告诉你我对你深深的爱恋！
11、采集玫瑰花惊艳的美丽，收藏巧克力甜蜜的味道，拿出心中真挚的情意，用真心汇成一道爱意绵绵的短信送给你，祝你美丽依旧，幸福长存，我愿爱你一生一世不离弃。情人节快乐！
12、爱情的老相片，有些发黄，但甜蜜依旧，有些陈旧，但幸福仍在，有些久远，但快乐未减，相片情人节，翻开爱情相片，重拾昔日浪漫，相片情人节快乐！
13、爱情的相片，见证着幸福的瞬间。一个甜蜜拥抱，一个开心的笑颜，一个浪漫的接吻，都深深的印在我们的心间。相片情人节到了，爱你，从不改变！
14、过去，已经过去，是一卷无法修改的录影带；将来，还未到来，充满了太多的变化和意外。我们能负责的，只有现在。希望在蛇年里，大家能快快乐乐！
15、股票风云变幻，房子高不可攀，唯有情人恒久远，一个永流传。情人节到来之际，祝天下有情人携手幸福相伴相知相偎相依永远幸福快乐！
16、给你一个有力的拥抱，让你明白朋友的情怀，给你一个大大的拥抱，让你体味友谊的深浓，给你一个温暖的拥抱，让你知晓你我情深，拥抱情人节，给你一个拥抱，愿你幸福快乐！
17、给你我的拥抱，让你感受到我身体的温度；给你我的拥抱，让你感受到我心跳的速度；给你我的拥抱，让你感受到我爱你的程度。亲爱的，祝你拥抱情人节快乐！
18、风儿拥着云儿飘，水儿抱着鱼儿跑，季节拥着金黄笑，岁月抱着承诺老，我抱着你啊幸福绕。拥抱情人节快乐，亲爱的，爱你到老。
19、翻开多年前的载录相册，顿时让人激动不已，仿佛又回到了多年前，那时结婚浪漫情调幸福画面，又展现在眼前历历在目记忆犹新，相片情人节，忆往事回味无穷，我爱你高歌一曲。
20、爱情是两个人的事，两个人的相逢相识相别相思，两个人的朝朝暮暮长长久久，两个人的冷暖共享苦乐同担。但爱你，却是我一个人的事。情人节快乐！
21、2.14情人节快要来啦，喜欢我的人可以提前发微信红包发5.20元，爱我的人就发13.14元，自认为是土豪的发88.88元，自认为最爱我的人就发520元，准备和我一辈子的发1314，觉得我是好人的发15元，觉得我可爱的发10元，觉得我长得一般的发6元，觉得我丑的发2元，见证感情的时刻到了！
22、2.14情人节快要来啦，想要不被坑的战友玩家兄弟注意了，可以提前发微信红包发5.20元保证我不坑你，一起超神就发13.14元，一起排位三连胜的发77.77，自认为是土豪的发88.88元，排位上钻一的发520元。
23、给我一个红包我给你一个八卦！
24、给我包一个红包吧，金额随意看看我能收多少，一毛也是爱[偷笑]我在试人气，话说情义无价，看谁删我？看谁有我。不要装看不到。我会记得你的，因为一个红包出卖不了我们的感情不是吗？等你哈！
联系客服
