一、早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！我：……
二、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却。。你说，你对得起你妈吗？”女生：“爸，我没有，你听谁说的？”父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！”
三、今天路过个修鞋小摊，看见一个小后生。小后生说：“师傅这鞋修好多少钱？”师傅：“5块。”小后生：“平时不是3块的吗？”师傅接到：“你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。”
四、吃饺子，我一口一个吃的正香呢。我大姨来句，女孩子不能这样不能一口一个，应该像大姨这样一口两个。顿时全桌子的人都看她……
五、五一节放假，网友带二哈回乡下，没有在乡下的田野里漫过步，走在乡下的田野上，二哈别提有多开心了，一路乱蹦乱跳。但是,这二货它居然趁网友不注意时，居然跑到别人家的煤堆里耍，结果搞得一身黑
六、警察查打牌赌博查得严，很多人都不敢打麻将了。昨晚四个牌友实在手痒，就在宾馆开了一间房打起麻将来。四个人都不带现金，输赢直接用支付宝支付！你别说半夜还真被警察查了。你能想象警察翻了半天没找到一分钱赌资，只找到四个手机的那个尴尬吗？
七、我：“妈，我上大学时，你们就没接到针对我的诈骗电话么？”妈妈：“接到过，那是一个周末，八点多，说你车祸住院了，让打钱。。。”我：“你们怎么办的，没着急？”妈妈：“我给他一顿臭骂，开什么玩笑，我儿子周末能八点起床？？”我：“那你事后也没跟我说？？”妈妈：“我着急打麻将。。。”我。。。
八、刚趴在阳台那里玩手机，半个身子都伸在外面吹风。儿子在后面看着我说了句：“妈妈，你小心点，别掉下去了！”这下把我给激动的！抱着儿子。然后儿子又来了一句：“手机里还有切西瓜的，掉下去，我就不能玩了...”
九、老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得要要帖帖。具体来说，就是：我不做什么，她就打到我做完为止…
十、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
十一、华山之巅，我与之相视而立。我持剑问他：呵呵，你觉得就凭你的武功能打败我？对方不为所动，始终一言不发。我喝问：“为什么不理我？”他冷冷开口：“因为聊天止于呵呵。”
十二、媳妇没事就喜欢自拍发圈，生日时我特地买了个精美的小仪容镜给她，媳妇特喜欢，过了好几天，她突然问我，生日干嘛送我镜子？我一时没反应过来，就说，主要是怕你总P图自拍，时间长了忘了自己长啥样子。不说了，跪着打字腿疼
十三、有对夫妻去逛商场，妻子看中了一个八千块的包，丈夫难以置信：“这包看着和八十块的根本没有差别，居然要八千！你要是买八十块的，都可以买一百个了。”妻子连忙说：“当然有差别，背上这个吧千块的包，走在街上，回头率会特别高。”丈夫瞪了老婆一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
十四、小区门口开了家早餐店，味道不错，生意却不好，早上去吃早餐，正吃着，老板娘走了过来，边看我吃粉边跟我聊天：姑娘啊，我们店里的粉好吃吧！我们店里不仅好吃，最重要的是干净！我以前在早餐店打过工，他们那里呀，砧板都不洗的，肉都是臭的，上面还有蛆，手指头粗，他们还把蛆跟骨头一起熬汤底呢……我胃里一阵翻江倒海，忙跑到卫生间一阵猛吐！吐完出来，看到老板娘正跟新来的客人比划蛆的长度……
十五、老公打电话说：媳妇啊，把你的素颜照给我发过来。老婆说：讨厌，干什么这么着急。老公说：我喝多了，想吐，吐不出来。
