雨树关
大学三年期间我们都挂过科逃过课，也一起喝酒怀念着中学时代最光辉的时刻，那时候每个人脸上都洋溢着骄傲的表情。但是没一个人愿意提及自己的女朋友。室友总是把自己女友藏得很深，甚至有的都不愿让别人知道他有女朋友
A
大学校园里游戏人生
“哇，老铁。这一波很强！”我一顿脸滚键盘的操作，室友们发出不知是嘲讽还是夸奖的惊呼！
我们几乎每天就在英雄联盟这个游戏中度过，靠一些数据带来荣誉。不知不觉就这样来到了大三，这三年期间我们都挂过科逃过课，也一起喝酒谈着自己中学时代最光辉的时刻，那时候每个人脸上都洋溢着骄傲的表情，说来也挺怀念的。但是没一个人愿意提及自己的女朋友。这是我大学几年来最感到奇怪的事情，室友总是把自己女友藏得很深，甚至有的都不愿让别人知道他有女朋友。
B
室友们对爱情的态度令我疑惑
你要问我怎么知道的。凭着我敏锐的观察力加上我的严刑拷问！哈哈！室友A为什么不愿跟别人谈及自己女友，他说彼此心里都清楚，谈不了多久。这大概是我大学里听到最真实的话了，很多人都明白可是不愿说出来。自觉大学只是走一下过场或者也不可能在毕业后还能像在学校一样到处买买买，毕竟以后都是自己养活自己。比起最后在众目睽睽下惨淡收场还不如自己默默结束一切。
室友B的态度则是觉得女友不怎么好看，在朋友面前没有面子。现在的我们每个人自尊心都很强，很在意别人对自己的评价，说白了，自己缺乏自信心。所以这种爱情已经变了质，不再是惺惺相惜，而是互相攀比。生活中我们首先会对别人伴侣做一个内心的打分，第一步当然是外貌，但最重要的并不是第一步，而是在我们生活里的点点滴滴所折射出来的爱。这是最让人折服的东西，直到最后所有人都会默默支持你们！
室友C是个占有欲很强的人，觉得别人多看他女友一眼就是对他的审美权剥夺，别说认识，是否知道他有女朋友还是个问题。还好我跟他关系还不错，闲来无事一起抽烟，高兴之余也就说漏了嘴。而让我产生疑惑的不是这个，而是他为什么要谈，他告诉我，因为孤独，但他笑了笑摇手说，也没多喜欢她。他似乎没有什么交心的朋友，我也只是泛泛之交。我就很困惑，有句话说：陪伴是最长情的告白。我想仅有陪伴也不够吧，至少还得互相喜欢，如果两人都是孤独症患者，各取所需，这跟嫖客与妓女有什么区别呢？也许这么说也不恰当，对于孤独与爱情我也模糊起来。
C
实习产生的心理落差
我虽然乐于把女朋友介绍给朋友，但总感觉心里没谱，原因很简单，现在或者几个月后朋友们问我，和嫂子感情还好吗？倒没什么问题，但是几年后呢？我担心自己给不了她未来。
暑假我选择了去实习，室友们选择了考研复习。不是我不爱学习，是我想赚钱给她未来。
第一天跑了7个公司都叫我等通知，晚上一个人坐在马路阶沿上面，浓浓的失落感袭来。记得那天天气很热，即使到了晚上风中还残留着午后的暑气，头上的汗顺着微微凸起的血管流向眼角，世界仿佛就一片混沌。旁边摆摊的大叔也准备收工回家，坐在一旁的小女孩一蹦一跳地挽上大叔的胳膊，看得出来大叔腿脚不方便，可是步伐依然稳健，面目依然和蔼。马路旁的路灯斜散散地落在父女俩身上，泛起蒙蒙光晕。我想起了高中数学老师的一句话，我们活着不光为自己，更是为了自己所爱的人。我想这就是为什么生活在底层干着最累的活、工资最低的那些人还要坚强面对明天的信念吧。第二天我早早起来去了人才市场投光了自己所有的简历，又去网上投了一些，几天下来总算有个公司愿意聘用我。当时的心情很开心很感动，中了六合彩那样的喜悦，我想大概就是这种感觉吧？但是，一个月实习工资600元，没有餐补，每天晚上回来住学校。这让我的心情有点低落，毕竟和我的预期差别有点大。
D
原来赚钱是如此不易
只有在工作后才知道钱是多么来之不易，每天6:20起床，早上不吃，中午吃项目组里面阿姨做的午饭，这是我一天最丰盛的一顿，所以每天中午我就吃得特别多，同事为此笑称我为“大胃王”，我只有无奈地赔笑脸。晚上回来吃泡面，然后躺在床上和她微信聊天，这大概是我一天中最开心的时候了。但我不能陪她熬夜了，每天的疲惫让我很快就有了倦意，眼皮就像没了神经的死肉塌了下来，她开始抱怨。
直到有天晚上，我下班正好碰见了她，但她没看见我，原本我想过去叫她，当我下意识地看了看自己手里提着的泡面时，却停下了脚步，说真的，心里堵得慌。我加紧脚步，几乎小跑着回到了宿舍。可能是出于男人心中最幼稚的自尊吧，我不想让她看到自己这么潦倒的一面。
每天下班回家，想着以前我俩在一起的时候，生活是多么滋润，吃饭从来没有低于200元，看电影住宾馆都是家常便饭，香奈儿圣罗兰想买就买。想着想着就笑了，打开手机支付宝，点开了一直都不想打开的蚂蚁花呗，就像自己养的一只恶魔，明明存在却不敢承认。上面写着———下月还款2321元。这就是我们在一起能够支撑下去的周转资金，脆弱得一触即破。
把头转向地铁窗户，忽明忽暗的我，似笑似悲。我家境不算好，父母靠着血汗钱供我读大学。从小都尽量满足我的物质需求，自己平时花钱也大手大脚的。正是这次实习让我对自己的三观有了一些改变。在这个社会我想如果没钱可能真的无法生存下去，作为一个男人，大多给的第一标杆就是负责任有担当，我在想为何有些人却选择逃避。后来我明白，逃避是因为自卑害怕，逃避责任是因为没有承担责任的能力。
不是每一个逃避的男人都是不负责任的男人，我只能用我们还太年轻为自己开脱。
E
再见，一杯敬自己一杯敬未来
每次她问，我们能长久吗？我总是支支吾吾。我犹豫的不是我是否爱她，而是我犹豫以后能给她幸福吗？凭我天天打游戏的状态我怎么有胆量去许下长久的承诺。后来她发消息问我，你是不是不喜欢我了，我拿着手机苦笑着。接着她说，你没发现你现在都不怎么关心我了吗，这两个月你说说你都给我买过什么？你看看人家男朋友，每天不是买好吃的就是好喝的，礼物化妆品都是大堆大堆送。我说以前我不也一直这样吗，她笑了，问，那现在呢。我无话可说，我能说我现在变了，不想再用父母的血汗钱了吗？我知道我说了她会嗤之以鼻，当我做托词。
两个月后我们终于分手了，意料之中也合情合理。但我不后悔，每个深爱过的女人必将成为人生中的导师。
有句话说得好，不要在不适合的年龄爱上最爱的人。不仅是因为我们不懂爱，而是因为我们没有能力去呈现自己想要表达的爱。心中的苦涩、那种让人极度低落的状态不是随便就能平复的，这种感觉就像一种毒蛇，漫游于自己体内，从胸腔至头顶，伴着电流的麻痹。
明天依然还要上班，我点燃一根烟猛吸一口填充内心空掉的一块。然后去超市买了一打啤酒，然而贪杯者都是无酒量的钟情人。一杯敬自己，一杯敬未来。
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